Как эффективно выдать последнее предупреждение?

Главное здесь то, что никто из вас не чувствует себя виноватым в том, что между вами возникло напряжение. Если человек, с которым вы говорите, чувствует, что вы говорите: “Это ваша вина”, скорее всего, вы не закончите с разрешением, это просто заставит его почувствовать себя злее, чем он уже есть. С другой стороны, если вы возьмете на себя ответственность за напряжение, это, скорее всего, заставит вас почувствовать себя намного ближе к точке кипения. Вот что мне не нравится в таких выражениях:

Простите, но вы заставили меня зайти слишком далеко.

или

Я так больше не могу, просто остановись.

Тем не менее, техника, которую я использовал пару раз - это что-то вроде того:

Слушай, это вышло за рамки здорового обсуждения, так что я заканчиваю этот разговор прямо сейчас. Мы можем поговорить позже.

Если вам нужно продолжить разговор с ними, вы можете сделать немного измененный подход:

Послушайте, это вышло за рамки здорового разговора; я заканчиваю этот разговор прямо сейчас. Давайте поговорим о чем-нибудь другом.

И потом просто не отвечайте на все, что они говорят. Если есть какой-нибудь способ уйти от человека (используйте любой предлог, сходите в туалет или еще куда-нибудь), то пара минут на то, чтобы остыть, скорее всего, принесут пользу.

Я - пограничный социопат с серьезными проблемами с гневом и отчаянной потребностью в консультациях. Я бы предпочел, чтобы меня не арестовывали за нападение и побои после того, как я сильно избил вас, но если вы будете продолжать эту линию разговора, это не помешает мне сделать это.

Это может вызвать полусмех, но, скорее всего, приведет и к тому, что другая сторона будет осторожно отступать.

Перед другой подобной ситуацией вы можете подумать о том, чтобы найти консультанта для терапии и/или управления гневом. Такая реакция на ярость может указывать на глубинную проблему, которую необходимо решить.

Важным навыком может быть научиться определять временной интервал примерно в 50

Но когда я реагирую, я склонен идти от 0 до 100 в считанные секунды

В этот момент у вас будет больше контроля. Вы должны знать, что то, что человек говорит/делывает, не устраивает вас, даже если вы еще не злитесь.

** Не ждите, пока разозлитесь.**

Теперь, для раздела “Фразы на складе”, любой из других людей предложил действительно, но так как вы еще не злитесь, они будут звучать менее угрожающе, так как у вас все еще будет контроль над вашим голосом, лицом и т.д..

Но как насчет этого?

Не думаю, что мы с этим согласимся, так что как насчет изменения разговора

Если вы видите, что приближается разговор, который, как вы знаете, сработает для вас, примером для меня будет Brexit.
Как только он будет установлен, человек не находится на той же стороне дебатов, что и вы сами, как только вы поймете, что он не красноречивый участник дебатов, который может поднять интересные альтернативные вопросы, которые подтолкнут вас к размышлениям, тогда настало время вмешаться. Перед тем, как они заявят убийственную линию, которая, как вы знаете, приближается, и от которой нет возврата.

Вы действительно не должны стремиться к тому, чтобы сделать ваше последнее предупреждение как можно более эффективным. Вы должны стремиться к разработке предупреждений, которые вы можете дать до этого, чтобы изменить ситуацию.

Стиль жизни, который вы описываете, - это стиль жизни, который почти всегда спокойный, но затем стремительно движется вперёд, кажется желательным. На самом деле, во многих отношениях это желательно. Тем не менее, у него есть роковой недостаток, которым является край ножа. Есть точка, в которой вы переворачиваете переключатель с 0 на 100, и каждый должен понять, что это значит. Это означает, что все вокруг должны точно знать, где эта точка находится впереди времени.

Коварная штука со знаками типа “последнее предупреждение” в том, что у них нет только одной интерпретации. Рассмотрим эту ситуацию: вы выбираете какое-то “последнее предупреждение”. Просто ради забавы, я выберу Брюса Баннера “Я тебе не понравлюсь, когда я разозлюсь”. Теперь ты используешь это просто один раз рядом с моим малышом. Мой малыш увидит, как мы отреагировали и незамедлительно запишет эту фразу в память. Всякий раз, когда она захочет йогурт или любимую куклу, она сразу же выплёвывает “Я тебе не понравлюсь, когда я разозлюсь”, пытаясь получить от нас ту же самую реакцию, что и от тебя с той же самой фразой. Излишне говорить, что после того, как она использует ее несколько раз (а острота иссякает), эта фраза потеряет для нас смысл. Когда вы ее используете, это не будет так важно… что является проблемой. Теперь вы должны придумать новую фразу. Мой малыш выпустил пар из твоего последнего предупреждения.

Так что общество никогда не дает тебе хорошего закрытого “последнего предупреждения”. Их просто не существует. На чем вам следует сфокусироваться, так это на том, что WendyG упомянула : не фокусируйтесь на последнем предупреждении перед тем, как вы перевернетесь на 100, сосредоточьтесь на том, что вы можете сказать и сделаете в 50. Практикуйтесь в вещах, которые можно сделать без перехода на 100, и из которых вы можете вернуться. Более того, практикуйте вещи, которые вы можете вернуть из _ даже если они сразу не соответствуют вашим желаниям._ Нет никакой гарантии в жизни, что вы можете получить то, что вы хотите. Вот как это работает.

Если вы действительно хотите хорошее “последнее предупреждение”, это должно быть личным. Не только личное для тебя, но и для них. Последнее предупреждение должно быть чем-то, что поражает их в глубине души, и это всегда личное. Это не может быть чем-то, что кто-то дал тебе в интернете. Мы даже не можем направить вас в правильном направлении, потому что правильное направление на 100% специфично для конкретного человека, которого вы предупреждаете. Это должно быть что-то настолько личное, что он сможет перевести все, что вы скажете и сделаете так: “До этого момента я относился к вам как к человеку, о чем свидетельствует тот факт, что я могу связаться с вами на этом личном уровне прямо сейчас”. Я не могу гарантировать, что после этого момента с вами будут продолжать обращаться как с личностью". Это предупреждение не может быть сделано до тех пор, пока они не будут уверены, что вы видите их такими, какие они есть, прямо сейчас.

Поэтому я настоятельно рекомендую придерживаться 50, а не 0 и 100. Это место, где можно найти ценные и повторяющиеся предупреждения, вместо того, чтобы придумывать что-то уникальное для каждого человека.

Теперь, если я могу сделать личное предложение (это справедливо в отношении IPS?), если вы заинтересованы в том, чтобы не терять контроль так, найдите действительно хорошего учителя боевых искусств. Неважно, чему они учат, найдите хорошего учителя и узнайте, что они делают. Я считаю, что преподаватели боевых искусств - одни из самых эффективных, о которых я знаю, для того, чтобы научить вас safely протягивать руку помощи от 0 до 99 и возвращаться, не делая ничего, о чем вы жалеете (часто не причиняя никому вреда и не причиняя вреда). Если вы хотите быть в состоянии работать в режиме “последнего предупреждения”, висящем на 99, полностью под контролем и выбирая, ползти до 100 или нет, они учат этому навыку.

Но дайте им время. Хорошие учителя знают, что если вы тот, кто поднимается от 0 до 100 за несколько секунд, то не 99, а 1, потому что, как вы сами описали, 1 ведет к 2 ведет к 3, неумолимо к 100. Хорошие учителя помогут вам удержать голову на уровне 1, давая вам выбор: подниматься до 100 или опускаться до нуля. Затем они научат вас держать голову на уровне 2, затем 3. Это гораздо более трудный подход, чем просто “последнее предупреждение”, но он необычайно эффективен в решении многих вопросов, которые вы хотите решить, исходя из содержания вашего вопроса.

Шорт Версия: Ваша цель - доминирование. Измените свою цель.

Мой вопрос: как мне сформулировать последнее предупреждение (или угрозу) так, чтобы оно, надеюсь, могло ослабить ситуацию? (или что я могу хотя бы сказать “Я предупреждал вас”)

Основная идея ошибочна.

Вы можете деескалировать, просто уйдя.

Проблема в том, что вы не ищете способ деэскалации, вы ищете способ победить, либо выиграв спор, либо запугав другого человека, чтобы он отступил.

Это не деэскалация. Это эскалация.

Что еще может быть “угрозой”, кроме эскалации? Рассматриваете ли вы кого-нибудь, угрожающего вам, как деэскалацию? Нет. Вы расцениваете это как эскалацию (и из того, что вы говорите, как you, чтобы ударить его).

Вы угрожаете, они угрожают, вы угрожаете больше, они угрожают больше …

Проблема здесь в том, что ваша цель не в ослаблении, а в победе.

Измените цель или измените определение победы на “признание этого аргумента не имеет счастливого и полезного конца, и уйти - ближайшая вещь к победе”.

Чтобы придать немного контекста, скажем, что человек, с которым я говорю, относительно незнакомец, и мы находимся в общественном месте (на улице, в парке или на автобусной остановке)

Уходите. Не обращайте внимания. Не отвечай.

Какая разница, если какой-то совершенно незнакомый человек с вами не согласен или вы с ним не согласны?

Какая разница, если не уйти?

Что плохого в том, чтобы не уйти?

Что лучше?

EDIT : Я никогда не попадал в такую ситуацию с людьми, которые мне нравятся, люди, которые доводят меня до такого уровня гнева, не могут быть моими друзьями. Поэтому я не стремлюсь “быть милой и дружелюбной” со своим собеседником. Я пытаюсь дать им последний шанс отступить, прежде чем я разобью им голову, потому что мне действительно не нравится бить людей (и им это не нравится), но я сделаю это, если они ищут.

Вау.

Эта интерпретация полностью оправдывает себя. Здесь вообще нет самокритики.

Это ваши собственные ситуации. Вы можете контролировать результат, уйдя, not участвуя в споре.

Вы вольно участвуете в споре. Вы действительно ищете оправдание, чтобы доминировать над другим человеком (и это то, о чем идет речь в : Ты хочешь доминировать над другим человеком! ).

Посмотрите на эту ситуацию.

Я пытаюсь дать им последний шанс отступить, прежде чем я разобью им голову, потому что мне действительно не нравится бить людей (и им это не нравится.), но я сделаю это, если они ищут это.

Это ужасная “логика”.

Все дело в том, что “им” приходится отступать. Ну, вы не можете контролировать то, что делают другие люди (и опять же, похоже, это из-за того, что вы хотите делать: контролировать других людей). Признайте это как факт.

Они ничего не ищут : это вы. Вы ищете способ доминировать.

И очень тревожно, что вы думаете, что ударить кого-то (разбить ему голову!) - это разумный способ выиграть спор.

Это не так. Это разумный способ получить пожизненное заключение за покушение на убийство.

Назад. Отойди. Не пытайся “выиграть” или “доминировать” над другими людьми.

Это просто о том, чего ты хочешь, а не о том, чего они вообще хотят.

Ну, более или менее вы ответили сами.

Стоп, это мое последнее предупреждение. Серьезно, это последнее. Мне это не нравится, и я хочу, чтобы ты перестал делать сейчас [что бы он ни делал, это тебя расстраивает].

Это очень понятно, не может быть никакого недопонимания по поводу того, что вы всерьез просите не продолжать, и если другой человек продолжит, вы можете сказать, что вы ясно предупредили его/ее.

Если другой человек на самом деле не хотел вас раздражать, но сделал это ненамеренно, то он наверняка поймет. Если он/она хотел/а раздражать вас, он/она остановится, если это не было его/ее намерением эскалации, но он/она будет эскалацией, если это было так (в данном случае, вы не очень много могли сделать).

EDIT: потому что редакция ОП

Даже если вы намерены физически напасть на другого человека, вы не должны говорить об этом в данный момент, так как вы делаете последнюю попытку решить проблему мирным путем, так что постарайтесь не выглядеть агрессивным.

Если это не сработает DON’t ATTACK HIM, лучше уйти, если вы можете. Если вы действительно собираетесь напасть на него (чего вы не должны делать), сначала устно угрожайте ему (это будет последняя попытка избежать драки, но не мирно).

Как эффективно раздать последнее предупреждение?

Это очень интересная ситуация. В прошлом я бы попытался использовать юмор или отвлекающий манёвр, а потом уйти.

Хотя есть люди, которые серьезно обеспокоены и могут выбрать провокацию ради этого. Некоторые из этих ситуаций, когда вовлечены ножи, приводят к фатальным последствиям.

Поэтому избегание, полная пассивность и поиск путей дистанцирования от причины - это цель №1.

Если это невозможно, будет дано простое объяснение того, чего я пытаюсь достичь. Если бы это оказалось бесполезным и полным конфликта, я бы спросил, в чем их цель, и что они ищут. Затем я подошел бы к ним и спросил бы о чем-то, что находится прямо за ними, в то время как они отвлекаются, заставляя меня уйти.

Слишком много информации о том, что вы можете и не можете сделать, не помогает, потому что это, в первую очередь, провокационно.

Вы можете воспользоваться мобильным телефоном, чтобы принять звонок, а затем извиниться, потому что вы должны поторопиться и встретиться с кем-то, кто находится за углом, принося свои извинения за вмешательство в разговор.

Другой подход - подойти к ближайшему незнакомцу и начать разговор так, как будто вы его знаете, или зайти в магазин, или на входную дверь дома, чтобы показать, что провокация должна обостриться, если она будет продолжаться.

Играя в игру, которую другая сторона вам не спровоцировала, и вы просто неправильно поняли все, что они делают, сбивает их с толку, потому что часто эти люди полагаются на запугивание и страх, и их бросают, если это явно не срабатывает.

У меня было два молодых парня, которые однажды пытались меня ограбить, прося прикурить. Я был одет нерегулярно, так что у них не было возможности измерить пользу или пользу прогресса. Я просто извинился, что у меня ничего подобного не было и я просто продолжал. Потому что я игнорировал любые последствия того, что они делали, они не знали, что делать.

Ваше описание подозрительно звучит как тихая злость (не знаю, есть ли имя получше). В то время как большинство людей знают, что существуют разные типы людей, а также слышали о некоторых специфических случаях вроде аутистов, типы quiet anger в основном неизвестны широкой публике. Они описаны, например, Марком МакЮгсом “Дешевые выстрелы, засады и другие уроки”, и я также видел то же самое описание в другой книге по самообороне инструктора SAS.

Люди в целом становятся все громче и взволнованнее, если они впадают в ярость. Им также нужно время, чтобы встать в боевой режим. Это не относится к типам типам спокойного гнева.

Если тип quiet anger находится под угрозой, они становятся необычайно тихими. Они явно пале, что означает, что их тело готовит их к борьбе или к полету: Кровь врывается в их конечности, учащенное сердцебиение, датчики боли отключаются. Это может быть ошибочно из-за страха, но их челюсть сжимается, и все их тело затягивается, как пружина, которая заклинивает.

Если они находятся в таком состоянии, они часто пытаются покинуть сцену, потому что знают, что с ними происходит, и хотят выйти из этого состояния. Если вы когда-нибудь столкнетесь с таким человеком (особенно баловство - это поддавки),_ Остановитесь НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО, ЧТО вы делаете, ПОСТАВЛЯЙТЕХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВЫХОДИТЬ НА СВЯЗЬ.

Если человек не следует этому совету и угловой/полевой/дальше возмущайтесь типом quiet anger (да, даже попытка обсудить не обсуждается), они будут нападающими внезапно со свирепостью и сниматься до тех пор, пока не перестанут восприниматься как неприятность. Тихий тип гнева борется в этом состоянии с повышенной прочностью и долговечностью. 0x2 и 0x2 и да, это плохо.

Они злые, психопаты или душевнобольные?
Может быть, но маловероятно, что они бывают любого размера, формы и выравнивания характера.

Есть ли у них проблемы с управлением гневом, которые можно смягчить с помощью профессиональной помощи?
Не совсем, в то время как он может задержать накопление, как только накопление будет достигнуто, будет уже слишком поздно; это все равно, что просить эпилептика остановить припадок. 0x2 и 0x2 и Что делать 0x2 и 0x2 и Марк МакЮнг, который утверждает, что страдают от этого состояния предпочтительнее избегания. Определите возможные ситуации или установки, которые могут развиться в волосатой ситуации, увидеть их заранее и держаться подальше от них. Как объяснил vsz, опасность заключается в том, что рано или поздно произойдет что-то действительно уродливое, и власти вмешаются и прогонят тюремный срок.

Если ситуация начинает выглядеть плохо, постарайтесь отвлечь внимание и уйти.

• Один хороший маневр - это действовать и говорить, что вы больны и вам нужно выйти/в кусты. Агрессор может решить не верить в это и рисковать, что вас вырвет (неприятный опыт) или отпустит.

• тактика путаницы, действуя нерегулярно. Кто-то, например, хочет запугать вас и говорит: “Дайте мне ваши деньги”. Вы смотрите на часы, говоря человеку “Сейчас 14:15”, когда на самом деле 23:00, и продолжаете идти. Некоторые люди настолько готовы к привычной реакции, что все необычное сбрасывает их со счетов, и им нужно время, чтобы восстановить душевное равновесие.

Как другие предположили, я не думаю, что существует действительно эффективное “последнее предупреждение”. Более вежливые ответы, говорящие о том, что вы выходите из дискуссии и уходите, должны быть более чем достаточны, чтобы сказать людям, чтобы они отвалили от вас, но хулиганы и люди, избалованные для драки, проигнорируют это.

Сопротивляйтесь стремлению найти логическое обоснование для драки. Некоторые люди хотят перевести себя в такое положение, когда их “заставляют” драться, потому что они потеряют лицо или они (подсознательно) позиционируют себя так, чтобы они больше не могли уходить.

Помните, что многие культуры должны “спасать лицо”, и если они струсят, им все равно нужна рационализация, чтобы перестать бороться. Обратите внимание на признаки того, что они отступают, но все еще издают шум (угрожающий или оскорбляющий), чтобы выглядеть хорошо для себя.

Если драка кажется неизбежной, вы можете спровоцировать нападение (чтобы люди могли увидеть, что вы защищались), дав ему дурной глаз. Либо ссора начнется прямо сейчас, либо они отступят. Уставившись на кого-то это спусковой крючок для драки, но судьи слышали это конкретное оправдание “Он смотрел на меня неправильно” так много раз, что это не имеет никакого смысла.

Сделай глубокий вдох.

“Извини, но ты меня смущаешь”. Я бы хотел иметь немного пространства, пожалуйста" Сохраняйте спокойствие, скажите это громко.

Довольно просто, если кто-то пытается получить от тебя реакцию, он не будет ожидать от тебя вежливости. Если нет, то они могут понять. Угроза насилия совершенно бессмысленна, если вы не последуете за ней. Следовать до конца было бы плохо.

Если они будут продолжать, просто… громко зовите на помощь. Не угрожай, не обостряйся.

Возможно, простой и понятный ответ, например:

Этот разговор должен закончиться. Мне нужно уйти, пока я не стал агрессивным.

(Замените “стать жестоким” на то, что кажется уместным, например, “потерять самообладание”, “потерять контроль” и т.д.)

Это эффективно передает, насколько серьезна ситуация, а также может иметь обезоруживающий эффект, так как вы показываете уязвимость, прося о помощи, избегая того, что вы не хотите, вместо того, чтобы угрожать. Хорошо это или плохо зависит от того, с кем вы разговариваете и собираются ли они воспользоваться вами за это, или уважают вас за это.

Ответьте себе на следующий вопрос:

Хочу ли я причинить ему боль?

• Если ответ ДА :

СТОП, ВИОЛЕНЦИЯ НИКОГДА НЕ ОТВЕТ.
Даже если вы правы, вы потеряете любую причину, по которой вы можете физически вторгнуться в другое место. Если собеседник домогается вас, суды существуют не просто так, вам просто нужно выбрать на которой стороне скамьи вы хотите быть.
Если вы не можете контролировать это чувство, найдите терапевта, психолога или консультанта, просто не причиняйте никому вреда.

• Если ответ NO :

Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с подобной ситуацией, посмотрите интерлокутору в глаза* и скажите ему: “Давайте сегодня все проясним!*”, “Чего вы пытаетесь добиться?!”, “Сделал ли я вам что-нибудь плохое, о чем не знаю?!”, “Я пытаюсь вас понять, пожалуйста, объясните мне, что происходит?*”.
Если в какой-то момент ты понимаешь, что имеешь дело с неразумным человеком, который плохо разбирается в фактах, а скорее “изобрести альтернативную реальность_”, чтобы оправдать любое предвзятое мнение о тебе, *ЛИЗНАЧИТЕЛЬНО, избегай таких людей (почти) любой ценой, даже тебе придется немного изменить свой распорядок дня, делать это , не попадайся на долю энергетических вампиров, они психически и психически нездоровы для тебя.

* Будьте тверды, покажите, что вы серьезно относитесь к своим словам, не отворачиваясь и не моргая на многое, но не показывайте никаких признаков психической агрессивности, например, закрытие кулаков или похожие движения, это даст ему повод обидеть вас и избегайте любых надежд на цивилизованный исход. Это трудный баланс, но со временем вы получите правильное _равновесие.

** Заметки:**

1. Не позволяйте никому вредить, притеснять или унижать вас ни в коем случае, никогда! Говорите о своем мнении, когда бы это ни случилось, и удостоверьтесь, что получите уважение, которого заслуживаете.
   
2. Это был запоздалый ответ, и ОП уже принял правильный ответ, надеюсь, он поможет будущим пользователям.

Это будет зависеть от ситуации, характера человека. Потому что некоторые люди чувствуют себя очень неловко даже при первом предупреждении. Им не нужно второе или последнее предупреждение. Но перед тем, как дать последнее предупреждение, нужно просто проверить условия, основания, почему человек не мог работать в соответствии с инструкциями в последних предупреждениях. Может быть, он не привык к этой работе, как быстро вы достигли последнего предупреждения? Так что иногда последнее предупреждение работает, но не часто.