Как иметь дело с матерью моего парня, не влияя на мои отношения с ним?

Я не обязан терпеть его мать, так как я в отношениях с ним, а не с его семьей

Ты ударил его прямо здесь с этим единственным предложением. Ты не можешь заставить его выбирать между семьей и тобой - это не сработает с тобой. Ты, однако, можешь сделать выбор. Скажите своему парню в ясной форме: с вас достаточно, и вы больше не будете ассоциироваться с его семьей. Он совершенно свободен разговаривать с ними, проводить с ними время, навещать их, делать все, что захочет. Вы ничего не скажете и не сделаете, чтобы предотвратить это.

Вы, однако, не будете. Тебе не нравится, как его брат обращается с тобой, и не нравится, как его мать обращается с кем-либо. Вы чувствуете себя там неуютно и не видите причин, чтобы сделать себе хуже.

Вы не можете изменить чье-то поведение. Вы можете влиять на него в малой степени, но только человек, который ведет себя так, может изменить его. Так что не тратьте много разочарования на попытки. Скорее, измените свою реакцию на это. Он проводит время со своей семьей? Проводите это время со своими друзьями. Мама звонит? Зайди в другую комнату и почитай, пусть разбирается с ней. Он хочет навестить? Счастливого пути; я буду здесь, когда вы вернетесь.

Редактирование в ответ на комментарий ОП: ваш лучший друг действительно хочет, чтобы вы пришли на мероприятие, которое будет неудобно для вас. Прежде всего, я бы удостоверился, что он знает почему я не хочу присутствовать и что произойдет. Затем я бы объяснил ему, чего я ожидаю: что я получаю его поддержку, когда дела идут неловко, и что он не делает из этого дело “меня против его семьи”. Я бы установил с ним фразу, которая говорила бы ему: “Я ожидаю от тебя поддержки прямо здесь, прямо сейчас”. Если он не может согласиться с этим, то я думаю, что у вас есть другие проблемы. для вас главное - не ссориться с его семьей. Тебя будут считать занозой, и ему это скажут.

Я думаю, что все это действительно сводится к тому, разделяет ли твой парень твое мнение - или даже знает - о тех проблемах, которые ты здесь осветила. Другими словами, если он не видит в них необычного или плохого поведения, он никак не сможет ничего с этим поделать. Он - человек, который способен изменить ситуацию.

На мой взгляд, я не верю в то, чтобы пытаться изменить людей, и здесь я имею в виду вашего парня и его мать. Самое лучшее, что вы можете сделать, это пообщаться по душам со своим парнем, объяснить все, что вас беспокоит, и дать ему возможность решить, что делать. Вы вместе уже 5 лет, что очень долго, поэтому я уверена, что он не просто уйдет от отношений, но возможно, что вы будете вынуждены выбирать между тем, чтобы отношения оставались такими, какие они есть, или переходить к чему-то другому, если он не будет предпринимать действий, чтобы остановить мать, ведущую себя подобным образом.

Поведение, которое ты перечисляешь для его матери, звучит так, как будто она самовлюбленная. Тебе стоит взглянуть на Narcissistic Personality Disorder, чтобы лучше понять, правда это или нет, но это очень манипулятивное поведение, и ты или твой парень ничего не можете сделать, чтобы помочь ей/ исправить, если это так.

Хотя ты технически права, что встречаешься с ним, а не с его семьей, семья - это багаж, который приходит вместе с этими отношениями. Тем не менее, справедливо, что вы настаиваете на том, чтобы ваш парень имел дело со своей собственной матерью, и чтобы он не позволял ей плохо с вами обращаться.

Сказав это, есть некоторые проблемы, которые вы перечисляете, но которые не вполне поднимаются до уровня грубости, которую вы, кажется, пытаетесь общаться. Например, разговоры во время просмотра телевизора. Моя жена довольно хорошо справляется с многозадачностью, так что ее не беспокоит общение по телевидению. Она старается не забывать об этом, пока я смотрю, но это естественно для нее.

Некоторые из ваших проблем, кажется, основываются на вашей собственной зрелости, но, похоже, семейные отношения вашего парня дисфункциональны. Я бы посоветовал усадить его, чтобы поговорить об этом. Запишите свои чувства и конкретные проблемы (как вы это делали здесь). Организуйте свои мысли и постарайтесь выбрать проблемы, которые действительно являются конкретной проблемой.

В конечном счете, это может быть ваш собственный разум, пытаясь сказать вам, что пришло время двигаться дальше и найти парня из более стабильного семейного окружения.

Я читал Respect-Me Rules by Shelly Marshall, Michael J. Marshall (и я настоятельно рекомендую это). Я думаю, что некоторые из инструментов, описанных в книге, можно применить здесь:

Во-первых, вы признали, что эти действия с ее стороны и ее обращение с вами не является целесообразным. Поэтому Вы должны четко сообщить об этом всем им. Уважение к себе означает, что если другие люди обращаются с вами неправильно, вы вызываете их на это. Поэтому, если ваш парень не в полной мере осведомлен, вы должны убедиться, что он понимает, что вы чувствуете. Если его мать или брат относятся к вам так снова, вы должны сказать им когда это случится, что он не будет терпеть, а затем ответить с последствием, например, пойти на прогулку в течение часа. Вы должны заранее дать знать своему парню, что вы ожидаете уважения, а если нет, то он должен заступиться за вас. Если он не готов защищать вас, когда вы кричите об их плохом поведении, вы должны прояснить свои чувства и принять решение о том, чтобы остаться в отношениях или уйти из них.

Она играет роль жертвы, например, если вы не отвечаете ей, потому что вы заняты или что-то в этом роде, она скажет, что вы не заботитесь о ней или что вы недостаточно ее любите.

Я хочу прояснить, что вышеприведенное описание предназначено для того, чтобы манипулировать вашими эмоциями, позволяя ей продолжать свое плохое поведение. Когда вы начнете соблюдать свои границы и уважать себя, они будут реагировать своим обычным поведением. Вы должны быть непоколебимы в своих ожиданиях, потому что если вы поддадитесь их оскорбительным требованиям, это покажет им, что они могут успешно манипулировать вами.

Во-вторых, вы заявляете, что вы находитесь в отношениях со своим парнем, а не с его семьей. Это не совсем так. Отношения на свидании, как правило, предназначены для того, чтобы найти кого-то, за кого можно было бы выйти замуж, или, по крайней мере, прожить жизнь с кем можно. Он находится в отношениях со своей семьей, и эти отношения имеют для него значение и влияют на его жизнь. Если Вы продолжаете испытывать негативные отношения с его семьей, Вы либо отрицательно влияете на Ваши отношения с ним, либо на его отношения с его семьей, либо и на то, и на другое. Если целью этих отношений является брак, то это будет объединение двух семей. Его семья станет вашей, и отношения будут важными.

Если отношения между вами и его семьей не могут быть решены там, где они относятся к вам с основным уважением, особенно если он не заступится за вас, то вы не должны продолжать эти отношения. Нравится тебе это или нет, но когда ты находишься в серьёзных отношениях или браке, их семейная динамика - это то, с чем тебе придётся жить.

Мне кажется, что мать твоего парня может ревновать к твоим отношениям** с твоим парнем. Я не говорю, что тебе не стоит рассматривать возможность того, что она самовлюбленная, как предполагается в другом ответе, но теория ревности тоже стоит попробовать.

Прошло много времени с тех пор, как ты была со своим бойфрендом. Ты говоришь, что между нами все идеально, так что, думаю, тебе хотелось бы наладить с ним отношения. Учитывая это, ** я бы предложил быть с ней прямым и честным и спросить ее о ее чувствах к тебе*, потому что для меня она ведет себя как кто-то, кто ревнует или чувствует угрозу. Я знаю, что это трудно принять такой подход, но, учитывая обстоятельства, было бы здорово, если бы вы двое могли улучшить ваши отношения, если бы вы провели следующие годы/декады/века со своим парнем. *Она может сказать вам, что вы ей не нравитесь. В этом случае, не так уж много дел, несмотря на вежливость и доброту, но, к сожалению, не у всех есть любящая семья. Но это важно, чтобы оставаться вежливым с родственниками вашего BF.

Если этот подход не то, что лучше всего подходит вам, я бы предложил вы ждать в следующий раз, когда она сделает что-то, что делает вас неудобно. Сразу после этого, вдохните (довольно осторожно, она не будет думать, что она беспокоит вас), принять спокойный тон, и выразить вашу проблему в соответствии с ненасильственным общением теории. Возьмем пример ситуации из вашего вопроса (просмотр сериалов/фильмов и ее приход и разговор с вами обоими), это может выглядеть следующим образом:

Аманда, я чувствую себя неуютно, когда вы входите в комнату и разговариваете, пока мы смотрим фильмы с Брайаном. Меня это раздражает, потому что сейчас не лучшее время для разговора, так как мы не можем обеспечить наилучшие условия для совместной беседы. Не возражаете, если мы вернемся к вам сразу после окончания фильма?

Оговорка: это не должно быть дружелюбным подходом. Ненасильственное общение направлено на выражение вашей обеспокоенности самым мягким и вежливым способом, для того, чтобы получить то, что вы хотите (когда это возможно. Если нет, это откроет путь к компромиссу, который лучше всего подойдет для обеих частей). Сказав это, вы говорите матери вашей лучшей подруги, что ее нынешнее поведение не соответствует ситуации, но что вы все еще открыты для того, чтобы услышать то, что она должна вам сказать. Это поддерживает вежливость и доброту по отношению к ней, и позволяет найти компромисс, например, если ей абсолютно необходимо поговорить с вами прямо сейчас, тогда

Хорошо, просто дайте нам поставить фильм на паузу, и мы все услышим.

Это напомнит ей, что она прерывает вас и может отговорить ее беспокоить вас от “не главных” вещей во время вашего пребывания с вашей лучшей подругой в следующий раз.

** Возможно, вам придется повторить этот подход несколько раз** , пока она не поймет, что она вмешивается в ваши отношения. Будьте терпеливы, сохраняйте спокойствие и вежливость.

У вас есть вся моя поддержка, и я надеюсь, что это поможет.

Приходя из похожей культуры Португалии и даже будучи представителем старшего поколения, я могу в полной мере подтвердить, что описанное поведение является довольно оскорбительным и ужасным даже по нашим расслабленным иберийским стандартам.

Я не потерплю, чтобы люди подвергали риску мою физическую неприкосновенность с собакой, или на самом деле придавали гораздо большее значение собаке, чем я, и, конечно же, не копались в моих личных вещах, тем более в моем собственном доме (пожалуйста, скажите мне, что у нее нет ключа от вашей квартиры). Это также совсем не кошерно, потому что у вас вообще нет никаких прав, потому что “вы не семья”. Я бы собрала свои вещи и ушла.

Более того, большая проблема здесь в том, что ваш парень никогда не устанавливал границы со своей семьей и не утверждал себя, и поэтому его не уважают [как взрослого].

Я много ссорилась со своей семьей с 16 лет, чтобы установить личные границы. Даже в свои 30 лет я 6 месяцев не разговаривала со своими родителями, потому что они стали оскорблять меня после того, как я закончила отношения с кем-то, кто им нравился, и начала новые отношения с кем-то другим, и я знала, что они могут быть злыми, когда им кто-то не нравится, когда они правы или ошибаются.

IMO, кроме тебя самого, твой парень должен быть мужчиной и заступиться за тебя если он достойный партнер.

Как и другие советы, я бы держалась подальше от его семьи, но я бы также очень серьезно поговорила с ним. Ему нужно перестать быть мальчиком и начать вести себя как мужчина.

Наконец, что касается людей, которые часто пытаются заставить вас нервничать, используя других в качестве доверенного лица (например, вашего парня), то это довольно легко решить. “Если они не разговаривают со мной напрямую, я не хочу об этом знать”.

Ваш парень также должен обладать мудростью, чтобы прекратить быть посланником такой мелочности, или даже сказать своей матери, что он не очень хочет слышать плохие комментарии о себе.

Я бы, вероятно, держала дистанцию до xmas, но это только я.

Что касается решения проблемы, это должен быть Ваш парень, который будет иметь дело с плохим поведением своей матери, а не с Вами, если Вы не хотите влиять на Ваши отношения. Если он действительно любит вас и хочет, чтобы вы оба имели дело с его семьей, ему придется приложить эти усилия.

PS/комментарий: Когда я был моложе, я оставил отношения с кем-то, в основном потому, что она предпочла быть все время со своим отцом, а не со мной, когда она не была занята.

Если бы я мог сожалеть о чем-либо, это были бы возможности отношений, которые я потерял, и время, которое я был один в выходные и летние каникулы в течение 10 лет, когда мы встречались.

Она бы сказала мне, что если бы мы поженились, все было бы по-другому, я бы никогда не поверил в это.

Я бы не проводил _все выходные, которые застряли в доме его матери - жизнь коротка. Молодой возраст без особых обязанностей проходит очень быстро, наслаждайся этим, пока можешь. Забронируйте небольшой отпуск на несколько выходных - наслаждайтесь поездкой за город.

В этом посте есть с чем работать, и есть много проницательных ответов. Я бы хотел подробно остановиться на ответе Уилла Эпплби.

Как я вижу, в этой ситуации есть два проблемных человека:

Мать

Это вполне очевидно. Я считаю, что эта проблема может быть решена с помощью двухступенчатого процесса (относится и к брату тоже).

Первое : когда она плохо обращается с вами дальше, спокойно и четко заявить, что эти действия были неприемлемы и уйти. Важно, чтобы вы делали только это. Не объясняйте, почему они неприемлемы: она взрослая и знает, что делает. Не привлекайте ее после этого, если Вы не хотите принять ее извинения (если таковые будут предложены). Это все, что вы можете сделать, чтобы попытаться изменить ее поведение по отношению к вам.

Секунда : если завершение первого шага не влияет на то, как мать обращается с вами, то ясно, что она не заботится о вас или о том, что вы чувствуете (я думаю, что вы уже знаете об этом). Таким образом, единственный способ заставить ее прекратить плохо с вами обращаться - это не дать ей возможность ограничить контакт с ней. Первая стадия ограничения контакта - это уменьшение вербального/текстового/социального взаимодействия со средствами массовой информации: в основном, игнорируйте ее. Вторая стадия - удалить себя от ее физического присутствия: не быть там, где она находится.

В этот момент вы можете подумать: “если я вырежу мать моего парня из моей жизни, это вызовет проблемы в моих отношениях”. Вы правы, что приводит нас ко второй индивидуальной проблеме в уравнении:

Парень

Этот пункт немного более тонкий. Вы утверждаете, что

Я хотел бы найти способ заставить моего парня понять, что то, как его мать обращается со мной, причиняет мне боль

Если вы сказали ему, то он _реализовал, он просто решил проигнорировать ваши опасения. Ты должна ясно сказать ему, что больше не будешь подвергать себя опасности плохого поведения его матери по отношению к тебе. Объясните ему, что вы уже сказали его матери, что вам не нравится, как она с вами обращается. Я бы также объяснил причины, перечисленные вами в вашем сообщении, по которым поведение матери направляется строго _на вас, как, например, когда она посмотрела в ваше нижнее белье. Крайне важно, чтобы вы говорили обо всем этом, не прерываясь, и чтобы вы не спорили с ним после того, как это случится. Вы говорите свою правду просто так, чтобы он это знал, а не для того, чтобы он мог попытаться изменить ваше мнение.

В моем понимании, и идеальный компромисс это что-то вроде: вы посещаете его дом только после того, как он ясно объясняет своей матери, как она причиняет вам боль, как это неприемлемо для него, и просит ее извиниться. Если такой курс действий не приемлем для Вашего парня, то мне ясно, что он скорее позволит своей матери причинить Вам боль, чем будет напрягать свои отношения с матерью, наказывая ее. Я бы порекомендовала найти парня, который бы действительно уважал твои чувства.

В семи принципах создания брака Джона Готтмана есть раздел, посвященный конфликтам между женой и свекровью.

Конфликты всегда равносильны тому, что MIL выходит за ее пределы, а TL:DR заключается в том, что муж должен поддерживать свою жену на 100%.

Эта позиция позволяет жене знать, что она занимает первое место в его жизни, устанавливает границы с его матерью, и хотя она может дуться, потребуется гораздо больше, чтобы на самом деле повредить отношениям между матерью и сыном.

Я бы посоветовал вам и вашему бойфренду прочитать это для себя. Дайте ему знать о том, что вы описали здесь, и дайте понять, что это реальная проблема, и вы ожидаете от него 100% поддержки в следующий раз, когда приедете сюда. Так как он, очевидно, никогда не делал этого раньше, это может занять несколько попыток.

Я бы не предлагал ультиматум, так как вы должны работать вместе, чтобы решить эту проблему. Но я скажу вам, что иметь дело с неприятной тещей - это не ваша работа, ваш парень должен держать ее под контролем, или она должна быть вычеркнута из вашей будущей совместной жизни.

Проблема в том, что семья твоего парня - часть стаи. Ты не можешь избежать этого. Кроме того, вы знаете, что мы, испанцы, обычно очень близки с нашими семьями, может быть, больше, чем в других странах.

Кроме того, он не может выбрать другую семью, и он не хочет разрывать свои отношения с семьей, несмотря на их недостатки, так как вы тоже не хотите делать это со своей семьей. Вы также не можете просить его об этом.

Кажется, что вам не нужно часто видеться с семьей вашего парня, это преимущество для вас, которое делает вещи намного проще. Тем не менее, вы должны стараться делать это иногда, даже если вам это не нравится, потому что, вероятно, это важно для вашего парня. Как бы вы себя чувствовали, если бы он всегда отказывался навещать вашу семью?

Тем не менее, лечение, которое они дают вам неприемлемо, и это то, что вам не нужно будет останавливаться в одиночестве. Я думаю, что Вы должны очень четко поговорить со своим парнем и рассказать ему все это:

1. объяснить ему, что Вы чувствуете, когда они делают с Вами такие вещи (и дать ему список примеров)
2. попросить его защищать Вас всегда, когда такие ситуации случаются в будущем (см. ниже)
3. Если он скажет, что вы преувеличиваете, скажите ему, что вы не возражаете, если он так думает. Если он не пожалуется на пункт 2, вы никогда не будете навещать его семью. Объясните ему, что вы готовы навестить его семью, потому что это важно для него, поэтому вы приложите все усилия, но только в том случае, если он поможет вам в этом.
4. Обратите внимание, что вы не открыты ни для рассуждений, ни для переговоров по этому вопросу. Он защитит вас, или вы не будете навещать его семью.

Как он должен защищать вас? Когда они делают что-то, что не устраивает вас, он должен АВТОМАТИЧЕСКИ сказать им, чтобы они прекратили это делать, без того, чтобы вы просили его о помощи, или чтобы вы сказали его семье, чтобы он прекратил это делать. Похоже, что они не очень возражают, если вы расстроитесь, но они могут возразить, если ваш парень это сделает. И он должен четко сказать им, что не возражает, если они шутят или что-то в этом роде, они должны оставить вас в покое.

Несмотря на все это, существует 2 разные группы проблем:

• Поведение семьи вашего парня, которое влияет на вас: например, вопрос о собаке. Это случай, когда ваш парень должен защитить вас.
• Поведения, которые не влияют на вас: например, когда его мама говорит, что он любит вас больше, чем ее, или что она очень одинока. Просто игнорируйте такие вещи и позвольте своему парню справиться с ними (если только они не начнут каким-либо образом влиять на вас). Даже если его мать злится на тебя, потому что ты написала ей, а не позвонила, почему тебя это волнует? Она вам не друг, вы не нравитесь друг другу, просто игнорируйте это (даже не утруждайтесь рассказывать это своему парню, это того не стоит, вы можете только начать с ним спорить, не имея ничего общего с победой)

Но в конце концов, помните, что вам придется иметь дело с его семьей, вы не сможете избежать их навсегда, если вы останетесь со своим парнем на десятилетия.

EDIT: вы также должны быть понимающими со своим парнем. Возможно, ему совсем неудобно в этой ситуации, но он не знает, как с этим справиться, потому что не хочет вступать в конфликт ни с кем из вас.

В браке индивидуальный партнер должен иметь абсолютный приоритет над индивидуальной семьей. Если человек не может этого сделать, он не должен вступать в брак. Таким образом, если ваш пятилетний парень не может сделать ваше благополучие приоритетным по сравнению с его семьей, то у вас есть проблема.

Вы не собираетесь менять его семью. Мать всегда будет манипулировать и держать сына под большим пальцем, и действовать по отношению к тебе самым обидным образом. Старший брат всегда будет незрелым придурком. Это не изменится. Так что либо твой парень поддержит тебя и заступится за тебя, либо вы оба будете держаться подальше от его семьи. Это то, что тебе нужно прояснить своему парню.

Если он не может принять это - ну, ты не хочешь влиять на свои отношения с ним, но тебе придется подумать о том, чего ты хочешь в долгосрочной перспективе.

Так что поговори с ним. Сделайте абсолютно ясным, что его семья ведет себя по отношению к вам неприемлемо и отвратительно, и что либо он заступится за вас и положит конец такому поведению, либо вы прекратите любые контакты с его семьей.

Круто, да? Но у меня получилось.

Есть тактика, которая может сработать.

Во-первых, ты должен успокоить себя. Вот что я думаю: если ваш парень и вы поженитесь, и вы не будете жить с его матерью или его семьей, то просто относитесь к его матери, как к другу. Карточки на праздники, еда, заботливый текст - не так уж и сложно.

Во-вторых, один хороший поворот заслуживает другого. Если ты проявляешь достаточно уважения и заботы к его матери, она берет это и хорошо относится к тебе. Тогда это идеально. Если нет, то ваш парень не может винить вас.

Помните, что она просто так любит своего сына, и если она достигнет вашей цели, постарайтесь поговорить с ней мирно, вместо того, чтобы заставлять вашего парня выбирать одну сторону.