Как подойти к обсуждению с женой о возможном "эмоциональном романе"

Похоже, у вашей жены то, что часто называют эмоциональной интрижкой. Несмотря на то, что это просто разговоры, сердце вовлечено. Я говорю это не для того, чтобы обострить ситуацию, а потому что важно, чтобы вы понимали ситуацию, чтобы решить ее.

Я очень восхищаюсь вашей позицией “быть лучшим мужем”. Слишком много людей отказываются от отношений при первых признаках неприятностей. Это ис возможно восстановить поврежденные отношения, но только если оба желают. Вы должны получить вашу жену на борту с этим.

Я бы сказал, что причина, по которой она отказалась от ваших привязанностей в последнее время является not по причине, по которой она дает - что вы “слишком сильно стараетесь”. Эмоциональный роман так же реален, как и физический, и если ее сердце с кем-то другим, то она действительно будет чувствовать себя виноватой за то, что приняла Ваши чувства - либо виноватой, потому что знает, что то, что она делает с другим парнем в интернете, неправильно, либо если она уже предана этому другому человеку в ее сердце, то она на самом деле чувствует, что принятие Ваших чувств - это “измена” ему!

Если Вы еще не думали обо всем этом, я приношу свои извинения, если это звучит очень серьезно. Но это не значит, что ваши отношения не могут быть исправлены!

Прежде всего, помните, что вы не можете контролировать чужие чувства. Вы не можете напрямую изменить то, что думает или чувствует ваша жена, но вы можете влиять на это. Поэтому продолжайте быть хорошим мужем - поддерживайте ее во всех разумных поисках, продолжайте обеспечивать свою семью и будьте хорошим отцом. Демонстрируйте, а не говорите, что пребывание с вами - лучший вариант для нее.

Психологическая модель, которую я лично нахожу очень полезной, - это Драматический треугольник Карпмана . По сути, идея заключается в том, что в каждом конфликте есть три роли: жительница, исполнитель и спаситель. Но основная идея в том, что эти роли shift. Видите ли, с точки зрения Вашей жены, она чувствует себя жертвой (бедная я, мой муж не обращает на меня внимания), Вы - преследователь (виноват в сложившейся ситуации), а этот парень - ее спаситель. Но с your точки зрения you (или, может быть, ваша жена) являются невинной жертвой здесь, этот парень онлайн создает проблемы, и теперь вы обратились к IPS за помощью, чтобы спасти вас. Что вам нужно сделать, чтобы повернуть это так, чтобы вы и ваша жена единица снова. Вы можете быть ее спасителем только если (а) она приходит к пониманию, что этот парень наносит ущерб ее браку, и (б) вы настолько разумны и любят, как вы можете быть (не терпя роман), так что она wants, чтобы бежать к вам, как ее спаситель. Если вы ввязываетесь в споры, это только подогревает мысль о том, что вы виноваты в том, что она чувствует, и она будет продолжать бежать к другому парню.

Попробуйте создать ситуацию, в которой вы оба можете говорить, вдали от отвлекающих факторов. Держитесь на разумном расстоянии, не пытайтесь проявить физическую привязанность, потому что вы знаете, что это вызовет плохую реакцию и только отвлечет вас от того, что вы хотите обсудить. Возможно, скажите:

Я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас, и я привержен тому, чтобы наш брак работал. Мне нужно поговорить с тобой о твоих отношениях в интернете. Несмотря на то, что Вы, возможно, не встречаетесь с ним лично, это причиняет мне боль, и причиняет боль нашему браку, потому что Вы эмоционально связаны с ним.

Послушайте, что она скажет. Не вставляйте слова в ее рот, но попробуйте спросить ее, согласна ли она с тем, что это равносильно “эмоциональному роману”, или если вам не нравится этот термин, то какие бы слова, по вашему мнению, ни описывали ситуацию.

Хотя вы должны понимать ее чувства, вы также должны четко представлять себе свои ожидания. Последующие слова:

Я бы хотел, чтобы Вы прекратили общение с этим парнем в сети, потому что это наносит вред нашим отношениям. Я хочу, чтобы вы знали, что я здесь для вас, и я готов поговорить об этом. Что бы ни привело нас к этой ситуации, я хочу все исправить.

Если это не будет исправлено немедленно, будьте терпеливы. Но продолжайте быть любящими, и постарайтесь изо всех сил подняться над ситуацией. Будь сильным. Независимо от того, что на самом деле привело к этому, вы можете быть лучшим человеком сейчас, и, надеюсь, она увидит, что это так.

Я очень надеюсь, что у вас все получится.

Во-первых, горькая таблетка, чтобы проглотить:

Не обманывай себя, это серьезная угроза для твоего брака. То, что она делает - это эмоциональный роман в лучшем случае, обычный и эмоциональный роман в худшем. Это означает предательство вашего доверия и эмоциональную оторванность от вас. Вы должны признать серьезность, чтобы структурировать свои действия здесь.

Ваша точка зрения в этом вопросе также означает, что может произойти что-то большее, чего вы не знаете. Я не буду спрашивать, откуда вы получили эту информацию, но вам придется столкнуться с возможностью того, что происходит гораздо больше, чем то, о чем вы знаете. В каждом случае, когда у меня когда-либо случалось с друзьями или семьей с похожей ситуацией, так и было.

Спасение ситуации

Ты хочешь поработать над спасением своего брака, что достойно похвалы. Первым шагом в этом направлении будет разъяснение Вашей жене, как сильно это повлияет на Вас. В идеале, Вы будете строить дискуссию, избегая обвинений (даже если это то, что Вы делаете, Вы хотите, чтобы она сотрудничала, помните?). Может, это и не сработает, но это должно быть вашим первым способом.

Во-вторых, вы должны спросить ее о консультациях для семейной пары. Психологический ущерб от эмоционального романа может быть длительным и трудным для вас обоих. Иногда невозможно проработать проблемы самостоятельно.

Советы для разговора

Вам следует сосредоточиться на:

• Ваших чувствах
• Оставаясь в сфере бесспорности (не увлекайтесь спекуляциями, чтобы пригласить пренебрежительного “это не так”)
• Сделайте это не о том, что она сделала изначально, а о том, как это заставляет you себя чувствовать. Если она все еще любит вас и находится на борту, спасая вещи, это будет большим мотивом, чем ее попытки избежать вины
• Избегая обвинительных выражений. В этом случае это заслуга, но вы хотите все уладить, поэтому все, что позволяет ей сохранить лицо и двигаться дальше, важно.

Слон в комнате - ее игровая зависимость. Она, по сути, проводит на ней целый рабочий день, каждый день, если я правильно тебя понял.

Это огромная штука. Кто заботится о детях? Кто заботится о доме? Кто заботится о тебе?

Я говорю это не для того, чтобы переложить на нее вину, а для того, чтобы открыть глаза на гораздо большую проблему. Что-то очень серьезное происходит с вашей женой, если она тратит эквивалент азартных игр на полную ставку. Она не только скучает по твоему вниманию, она скучает по чему-то гораздо большему в жизни. Цель, может быть, или признательность в целом, не только от вас, но и от общества.

Может быть, в дополнение к другим советуют уже, пытаясь понять, что на самом деле происходит в ее жизни может приблизить вас к ней эмоционально. Тот факт, что ваши объятия душат ее, показывает, что чисто физическая дистанция - это не проблема, эмоциональная дистанция - это проблема. Ее онлайн-любовник просто симптом.

Как поговорить с ней, ваш фактический вопрос, IMHO простой рецепт:

1. Избегайте делать кого-либо виновным. Говорите о поведении, а не о людях.

2. Откровенно говорить о том, что все не так, как должно быть, и что вы хотите приложить усилия, чтобы спасти свой брак все вместе с ней.

3. Тогда то, что вы хотите, чтобы она прекратила свой роман в интернете - и давайте перестанем измельчать слова, вот что это такое - становится всего лишь одним из соглашений, которые вы двое заключили для достижения этой цели. Вы говорите то, что вы хотите, чтобы она изменила, а она говорит то, что она хочет, чтобы вы изменили.

4. Установите регулярное место и время для рассмотрения того, как это происходит. Может быть, в пятницу вечером (лучше, если дети будут в другом месте)

5. Не ждите чудес. Перемены требуют времени и не всегда работают сразу.

Боюсь, что разговоры с ней об этом приведут к разногласиям и потенциально могут вызвать раскол между нами

В то время как подход к теме прямо сейчас может вызвать раскол, безусловно, это была бы лишь краткосрочная реакция. Однако, это позволит вам обоим озвучить свою версию истории. Задержка в разговоре с женой, скорее всего, приведет к расколу в долгосрочной перспективе, у вас также было бы больше времени, чтобы потенциально переосмыслить свои чувства по отношению к теме.

Я нахожу лучший способ избежать ссоры с моим партнером, это поговорить с ними, как только они расстроят меня. Если мой партнер сделал что-то, что меня расстраивает или расстраивает, я поговорю с ним об этом, уверен, что скорее всего будут слёзы с обеих сторон - но, поговорив с ним об этом, я даю ему понять, что его действия расстраивают меня и дают ему шанс что-то сделать с этим. Если бы я не поговорил со своим партнером, то они бы продолжили делать то действие, которое расстраивает меня и причиняет мне боль, что заставило бы меня возмущаться ими еще сильнее. Так что когда я, наконец, сломаюсь и расскажу им об этом, потому что я просто не могу больше этого выносить, я вряд ли буду говорить с ними об этом спокойно, вызывая ссору между нами, что усложнит решение.

Что я пытаюсь сказать, по моему опыту, лучше сразу быть открытым для своего партнера, даже если вы знаете, что расстроите одного или обоих из вас, сделав это. Так как кратковременная боль причиняет меньше боли, чем длительная.

Если вы все же решили поговорить со своим партнером, постарайтесь сделать это спокойно, и желательно в то время, когда ваших детей нет дома, и вы знаете, что вас не будут прерывать в ближайшее время, так как это вряд ли будет 5-минутный разговор. Расскажите ей, как ее действия заставляют Вас чувствовать, а также объясните, как Вы узнаете, как Ваши действия в прошлом причинили ей боль. Также выслушайте, что она скажет, оба ваших чувства так же актуальны, как и друг для друга.

Во-первых, я сожалею о твоей ситуации. Я знаю, что ты чувствуешь. Некоторое время назад у меня было отношение к моей невесте, а потом, когда я был в порядке, у нее оно было. Моя мысль была точно такой же, как и твоя: Я сделал это первым, я это заслужил. Но… как долго, и сколько?

Мое предложение - поговорить с ней об этой проблеме, о ваших отношениях и принять некоторые решения для их улучшения. Вы оба совершили ошибки, но вы должны смириться с этим, потому что когда она откажется от этой игры и от этого человека, и с ней все будет в порядке, возможно, вы будете придерживаться того, что происходит в вашей голове, и снова ввяжетесь в какие-то проблемы.

Вам обоим нужно поговорить друг с другом, быть честными и принять некоторые решения для того, чтобы улучшить ваши отношения. А так как именно вы поняли, насколько все плохо, то это ваша работа - сделать первый шаг. Или первые 100. Начните дискуссию в соответствующей обстановке (создайте ее, если это необходимо), говорите от всего сердца, приходите с решениями (большинство с вашей стороны, чтобы увидеть, что вы действительно хотите этого), а затем дайте ей время, чтобы сделать шаги навстречу вам.

Она ваша жена, у вас есть 2 великолепных детей вместе. У вас есть время, чтобы починить ее. Хватит о вещах, которые занимают ваше время (вы оба), и оставайтесь вместе, делайте все вместе, все, что вы знаете, что это улучшит вашу ситуацию.

Желаю вам всего наилучшего, и надеюсь, что это сработает.

Ты говоришь так:

Так что я стал больше обнимать свою жену, обнимать и целовать ее. Дал ей больше внимания. Через несколько недель она сказала мне, что я слишком стараюсь. Что я душил ее и не давал ей достаточно места.

Были ли все вещи, о которых вы говорите выше, цитировать вещи, которые вы делали до того, как у вас появились дети, и все было лучше с вашей точки зрения?

Потому что часто в таких ситуациях люди делают то, что вы делали здесь, что чрезмерно компенсирует. Вы решили, что делать вещи, которые стереотипно ассоциируются с “романтикой”, нужно как-то поднапрячься, чтобы решить проблемы.

На вашем месте я бы придумал, как делать веселые вещи вместе с вашей женой. Даже с вашими детьми. А если дети - обуза для этого? Тогда наймите няню и слот в более “нас” время.

• Делайте вещи, как пара, которые не являются сексуальными, но партнерство, и я буду утверждать, что они должны быть вне дома:

• Идите на улицу вместе и просто взять больше прогулок.

• Идите и сделайте что-нибудь интересное, как фильм, пойти в музей или концерт вместе.

• Есть ли короткие, но весело-классы рядом, что вы могли бы взять, как пара? Может быть, приготовление пищи, улучшение дома или что-то связанное с искусством?

• Вот в чем дело: если ваша жена проводит так много времени в онлайн-чате о сексе с незнакомцами в онлайн-игре, она отключается от вас, вашего брака и вашей жизни, чтобы удовлетворить некоторые потребности.

• В то время как вы можете думать, что обнимашки и использование слова “любовь” больше исцелит вещи, это - как я уже сказал-клише вещи, чтобы сделать.

Что вам нужно сделать, так это начать “встречаться” с вашей женой снова. И если вы осознаете бюджет, не стоит: тратьте больше денег и проводите больше времени со своей женой, как с партнёром. Это лучшее долгосрочное вложение, чем вы думаете.

О, и что касается видеоигр, это легко в этом контексте: Просто скажите ей, что вы хотите проводить больше времени с ней вне дома. И, возможно, будьте настойчивы, и если что-то станет уродливым, просто скажите: “Я знаю, что вам нравится играть в эту игру, но я предпочел бы проводить больше времени с вами в реальном мире”.

Как тот, кто прошел через те же движения, я могу сказать:

• она может любить тебя, но не влюблена в тебя больше;
• большая проблема в том, что у нее нет ни постоянной работы, ни серьезных увлечений, ни регулярной сети оффлайн друзей;

• как и сейчас, она только торгует некоторое время: это служит двойной цели: найти кого-то лучше и не позволить тебе сделать то же самое first.

• возможно, вы захотите спасти отношения; оглядываясь назад, я должен был выйти из этого, пока у меня было мое достоинство и здравомыслие.

• настоятельно рекомендую как можно скорее получить консультацию ASAP, и получить поддержку от друзей. Две или более головы думают лучше, чем одна.

Если вы беспокоитесь об опеке над детьми и уходе из дома, поверьте мне, что когда она становится более серьезной с кем-то другим, она найдет способ нажать на ваши кнопки, чтобы казалось, что это вы уходите первым.

Я бы would подчеркнул важность получения поддержки со стороны друзей в этой ситуации. Неважно, какой результат вам понадобится.

Я считаю, что настоящая проблема здесь не в том, что ваша жена начала эмоциональный роман, а в том, что она продолжает его после того, как ее поймали. Это не только чрезвычайно грубо, но и показывает, что в данный момент она не ценит ни вас, ни ваш брак. Может быть, ее депрессия еще не закончилась, и это может сыграть на руку вашим проблемам в отношениях, следующие ссылки показывают, что это очень распространенная проблема COPY16__b_8141292.html https://healthunlocked. com/mental-health-support/posts/130626710/depression-and-relationhips

Как упоминалось в других ответах, я также думаю, что очень важно, чтобы вы поговорили с женой об этом, но чтобы найти правильный способ справиться с ситуацией, важно знать почему ваша жена потеряла интерес к вам и вашему браку.

Возможность 1 заключается в том, что она потеряла надежду, потому что вы слишком долго обращались с ней очень плохо. Даже когда Вы полностью изменились, может пройти много времени, прежде чем она будет уверена, что Вы изменились, чтобы остаться здесь, и Вы не вернетесь к своим старым привычкам через несколько дней или недель. Единственный способ решить эту проблему - это оставаться терпеливым и продолжать принимать душ.

Возможность 2 - это то, что она потеряла уважение к Вам и больше не видит в Вас хорошего партнера. (Возможно, из-за депрессии, это ключевой симптом) она видит только негативное в вас и вашем браке. Она может воспринимать вас как должное и думать, что может делать все, что захочет, а вы недостаточно сильны, чтобы бросить ее в любом случае. Если это так, то принятие вины за что-то, что (полностью) не является вашей виной, и прикладывание дополнительных усилий в отношениях сделает только хуже, потому что это подтверждает ее идею о том, что вы слабы или не стоите усилий.

У меня очень мало информации, на которой можно было бы основывать мои выводы, и она рассказывает только об одной стороне истории, так что вам действительно нужно выяснить, что происходит, но у меня сложилось впечатление, что здесь применим случай 2. Мои причины таковы:

1. Вы кажетесь очень любящим мужем, мне трудно представить, что вы относились к ней хуже, чем она относится к вам сейчас.

2. Это очень хорошо сочетается с симптомами депрессии: видеть только плохие вещи, находить выход в играх и делах, все это есть в статьях.

3. Ее поведение: говорить “ты слишком стараешься”, а не “тебе нужно продолжать в том же духе гораздо дольше, прежде чем я смогу снова доверять тебе”, и потому, что она, кажется, не заботится о том, чтобы причинить тебе боль, оставаясь в этом романе, прямо у тебя под носом.

Если это действительно случай 2, который происходит, то лучшим подходом может быть уменьшение твоих усилий, и сосредоточение внимания на вещах, которые тебе нравятся, и сказать ей, что ты любишь ее, ты хочешь, чтобы этот брак сработал, но ты не можешь сделать это без нее. Скажите ей, что Вы дадите ей немного пространства, и ей нужно подумать, стоит ли ее брак этого. Если она думает, что он того стоит, ей нужно прийти к тебе и показать, что она имеет это в виду, немедленно прекратив свой роман, и приложить гораздо больше усилий, чтобы этот брак сработал.

Некоторые из присутствующих здесь людей, кажется, знают о психологии гораздо больше, чем я, пожалуйста, прокомментируйте мой ответ и дайте мне знать, что Вы думаете об этом.

Я собираюсь дать видимо радикальную точку зрения, что ваш брак еще не закончен, и есть хороший шанс, что вы можете спасти вещи, если вы будете обращаться с ним осторожно.

Первоначально, я собираюсь быть безупречным человеком, чтобы рекомендовать консультации, потому что большинство пар могут извлечь выгоду из этого в любом случае, особенно если есть проблемы с общением. Но не всем удобно это делать, так что не форсируйте проблему.

Секунда, я собираюсь предложить, что игровая зависимость не является зависимостью вообще. Она, наверное, по нескольким причинам (не только вы) переполнилась жизнью. Здесь может быть любое количество факторов в игре, может быть, она чувствует себя невыполненной в своей карьере, может быть, ее работа стала утомительной или даже токсичной, может быть, она чувствует себя неудачницей по каким-либо причинам, может быть, она не может справиться с работой и заботиться о доме / детях все сразу и просто умственно и физически истощен. Возможности здесь бесконечны, и вы должны выяснить настоящую причину, так как она, кажется, не хочет говорить об этом. Это сложная тема, и, не поговорив с ней, я не могу дать больше советов, чем “Послушайте, посмотрите на вещи с ее точки зрения, и не обесценивайте ее чувства, даже если вы думаете, что они не имеют смысла._”

Итак, как это относится к игре? Быть “зависимым” от такой игры - это просто симптом того несчастья, о котором я говорил. Это бегство от реальности, где можно отвлечься от вещей и познакомиться с другими людьми, которые, вероятно, присутствуют по аналогичным причинам. Это _ выглядит_ как зависимость, потому что она занимает так много внимания, даже когда она не играет, но на самом деле, если вы справитесь с проблемами, упомянутыми в предыдущем параграфе, она, скорее всего, бросит игру (и, вероятно, друг) со временем. Это не гарантировано, потому что она, возможно, случайно обнаружила в ней новую страсть/хобби, но вы определенно увидите, что она тратит меньше времени на это и больше времени на общение с семьей.

Сделайте все это медленно, это не будет ночной переменой, и, вероятно, потребуются некоторые усилия, чтобы заставить ее раскрыть то, что она ест на нее. Если вы попытаетесь вытолкнуть ее из себя, она отступит только дальше от вас.

Теперь сложная часть: **Это еще один симптом несчастья, о котором я упоминал выше. Во время побега из жизни она столкнулась с кем-то, кто заставил ее почувствовать себя счастливой. Это нормально иметь таких людей, кроме тебя. Люди не одинокие существа, и мы впадаем в депрессию, если слишком долго не общаемся с другими. Однако ее поведение с этим парнем определенно неуместно и должно прекратиться. Нужно просто быть осторожным, чтобы не оттолкнуть и не опозорить ее в процессе, иначе вы никогда ее не вернете.

Быть открытым и честным во всем - это действительно путь, но когда у вас есть этот разговор, вы должны избегать изображать его или ее как злодея. Она не собиралась причинять тебе боль, так что не обвиняй ее в этом. Объясните, каково это с Вашей точки зрения, затем постарайтесь заставить ее объяснить свою сторону (и постарайтесь ее понять!) Это будет неудобно, но это единственный способ пройти мимо такой проблемы. Вот несколько способов выразить это действенным, но уважительным образом:

“Ваши отношения с [подругой] вызывают у меня сильный дискомфорт”. Я знаю, что это может показаться тебе несущественным, но это заставляет меня ревновать и обижаться. Я уверен, что ты не пытаешься сделать это со мной намеренно, но, пожалуйста, постарайся понять, откуда я родом"

С помощью этого на столе ты можешь обсудить, как изменить ситуацию к лучшему. Ключ в том, чтобы не заставлять ее предпринимать какие-либо действия, вам нужно, чтобы она действительно поняла, почему вам больно, чтобы она была готова измениться. Если разговор превратится в “Ты - плохой парень, и я запрещаю тебе снова разговаривать с этим парнем”, ты полностью ее потеряешь. Обвинение ее в “эмоциональном романе” или приравнивание ситуации к жульничеству просто закроет ей глаза и гарантирует дальнейшее разделение. Попробуйте подойти к этому так:

“Я не возражаю, если у вас есть друзья онлайн, особенно если они делают вас счастливыми. Просто, пожалуйста, держите это уместным, не разговаривайте с ними, как [что бы она ни делала], это действительно ранит меня. Если он попытается инициировать это, пожалуйста, просто откажитесь или измените тему или что-нибудь в этом роде”

Это позволяет ей оставить свою подругу, но ясно дает понять, что вы чувствуете по поводу того, что происходило. Не угрожайте ничем (например, просмотром журналов чата) и не заставляйте ее обрывать связи. Она может сделать это сама, если чувствует себя достаточно виноватой, но не рассчитывайте на это. Я знаю, что это оставит в тебе немного жгучего подозрения в том, делает она это или нет, но именно здесь приходит доверие. Вы должны выражать себя и доверять ей, чтобы принимать правильные решения.

тл; dr Она глубоко недовольна своей жизнью, вот почему она отступает в игры и заводит новых друзей в сети, и ее поведение с этой подругой, в частности, является результатом попыток найти что-то, что сделает ее счастливой. Будьте честны в том, как это ранит вас и ask (не говорите ей остановиться (но и не заставляйте ее отказаться от подруги). Затем попробуйте провести открытую дискуссию о том, почему она чувствует себя такой несчастной, чтобы вы могли принять соответствующие меры для ее лучшей поддержки. (Подсказка: Вероятно, это не из-за тебя, несмотря на то, что она сказала. Это бы проявилось по-разному).

Я думаю, что в ваших отношениях есть различные проблемы, над которыми нужно работать.

Из вашего описания кажется, что все становится очень сложно: она чувствовала себя не любимой, депрессию, игровую зависимость (дети остались одни, чтобы посмотреть телевизор?), а теперь этот эмоциональный роман.

Честно говоря, это слишком много, чтобы справляться с этим самим.

Мой личный совет - начать ходить к брачному консультанту как можно скорее, потому что чем больше вы будете ждать, тем хуже будет. Могу себе представить, что она не будет так рада пойти к Уполномоченному, поскольку она уже отвергает ваше внимание, но постарайтесь убедить ее, что это для спасения ваших отношений, или, по крайней мере, если она может сделать это за вас.

Уверен, что Уполномоченный может помочь вам понять, что на самом деле не так в ваших отношениях и в чем причина этого. Только так вы сможете начать работать над этим.

Удачи!