Как я могу напомнить кому-нибудь сделать задание, когда напоминание делает его менее вероятным?

Я не согласен с теми, кто утверждает, что она незрелая или каким-то другим образом неправа, что она возражает против того, чтобы вы сказали ей сделать это. Вы не ее родитель и не менеджер. Вы двое - партнеры. Вы хотите работать вместе, чтобы сделать все, что нужно, как команда. Некоторые (например, продление лицензии) могут быть сделаны только одним человеком, а другие могут быть сделаны любым из них, но Вы хотите, чтобы рабочая нагрузка была распределена справедливо. В контексте партнерства такие слова, как “отговорки”, на самом деле не принадлежат. Мне не нравится, когда мне приказывают выполнять свои собственные задачи, тем более по чьему-то чужому графику. Вы можете чувствовать, что последствием не получить A, B, и C сделать к обеду время является то, что за ужином вам может быть приказано сделать A, B, и C прямо сейчас - но мне бы это не понравилось, и я сомневаюсь, что ваш партнер согласился на это.

Так что, когда вы спрашиваете, потому что вам любопытно и вам не все равно, “вы получили лицензию продлен?”, и она говорит: “О, я забыл!” вы можете предложить помочь, особенно если она выглядит разочарованной или разочарованной осознанием того, что она собиралась сделать это. “Могу ли я как-нибудь помочь вам вспомнить это?” Вы также можете предложить конкретные способы помочь.

Тот, который работает лучше всего для нас принимает некоторые идеи из гибкой разработки программного обеспечения. У нас есть информационные излучатели (в нашем случае, списки на белых досках), которые каждый может увидеть, чтобы знать, что нужно делать. Когда вещи сделаны, они проверяются, а не стираются, чтобы партнер знал, что они были сделаны. Когда мои дети были маленькими, у нас были ежедневные и еженедельные контрольные списки, которые описывали не то, что нужно делать, а состояние, которое должно существовать (например, “вся грязная посуда в посудомоечной машине” или “нет пальто на полу”). Это может служить напоминанием для тех, кто может выполнить задание, и, конечно, если вам интересно, что вы должны делать прямо сейчас, проверка такого списка, как этот, даст вам отличные идеи.

Вы можете рассмотреть общий список тодо, который находится на обоих ваших телефонах, бумажный список в вашем доме, предлагая отправить сообщение в определенное время (сегодня я пропустил кого-то в часовом поясе 12 часов, отличном от моего “здесь 9 утра” и “здесь 10 утра” - можно подумать, что будильник работает для этого, но меня попросили сделать это через Skype, и я сделал), липкая заметка на рулевом колесе автомобиля, или различные другие технологические решения для запоминания проблемы. Имейте в виду, что никогда не бывает весело работать, пока другие отдыхают, поэтому “ты убираешься в туалете, пока я смотрю телевизор” - это чертовски неприятно. Лучшим планом будет “давайте сделаем большую уборку - ванная комната, пылесос, стирка, работа”. Думаю, я начну с стирки, как насчет тебя?“ Кроме того, для большинства людей лучше делать одну-две вещи каждый день, порывая до часа-двух поручений и задач, чем экономить 20 и более нелюбимых вещей, которые нужно делать в одиночку на то, что должно быть выходным днем, чтобы расслабиться и подзарядиться.

Также неплохо было бы поговорить о том, что нечестно, что именно вы всегда убираете в туалете, или что в доме нет молока, потому что она сказала, что получит его по дороге домой, а теперь вы действительно хотите пить молоко, а не можете, или какие-то другие неприятные последствия для вас есть для ее неправильного управления ее заданиями и временем. Попробуйте начать эти предложения с "я”, а не с “вы” и не приписывайте ей мотивации (не стоит беспокоиться, недостаточно заботиться), а просто говорите о реальных фактах (не получили молока, не вызвали электрика) и о том, как это на вас повлияло. Если Вас что-то просто раздражает, но не влияет на Вас (возможно, ее лицензия), не жалуйтесь на это. Сосредоточьтесь на забытых вещах, которые меняют Вашу жизнь.

Как человек, у которого есть эта проблема, у меня должен быть ответ для тебя. Печально то, что после многих лет, я не знаю, знаю ли я. Я тоже продолжаю учиться.

У меня есть именно та реакция/опыт, как вы это описываете. Я не выбираю ее и не потакаю ей, и стараюсь не дать ей заработать, но, спустя всю жизнь, я все еще не могу ее победить. Но я знаю это лучше, чем я сделал, и я меньше жертва его эффектов.

Я пишу это, чтобы компенсировать тех, кто говорит, что это признак незрелости, и дать вам ощущение, что это может быть, чтобы ваша голова боролась с самим собой в некотором роде, как вы изображаете. Самое близкое ощущение, которое я могу испытать, это ощущение, которое испытывали все: “Я хочу, но не могу”, прыгая где-то высоко, проходя мимо дома с привидениями в детстве, мы все знаем это ощущение вкратце. Для некоторых людей дело не в домах и падениях, а во внутренних реакциях на вещи, которые уже давно остаются мощными повседневными триггерами, которые перестали использоваться и становятся обобщенными и запускают в повседневную жизнь. Может быть, для нее это так, а может и нет. Я предполагаю, что она действительно хочет, чтобы все было по-другому, и не просто потакает безделью. Покажи ей это. Спроси ее. Тогда послушай.

Что не очень помогает? Хм.

То, что на меня давят или на меня давят другие, делает это хуже, а не лучше - теперь, помимо того, что я чувствую себя плохо из-за того, что мне не нравится в себе, я могу заставить других сказать мне, как мне тоже должно быть плохо, или их магические идеи, чтобы исправить это, которые хорошо работают в теории, и как странно, что они обижаются, когда я говорю, что в той жизни я, возможно, просто попробовал это уже и it не помогает. Я вижу, что происходит, я не знаю, как это исправить. Ставить будильник, писать записки, чувствовать себя хорошо, чувствовать себя плохо, проигрывать (деньги, друзья, что угодно)… ты называешь это. Ни один из них на самом деле не сделал никакой разницы или решил ее.

Что я нашел, что does помогает?

Я нашел, что так же, как и другие слишком сильно давят, делает это труднее, так же как и я давлю на себя, в смысле запугивания/нажимания. Принимая это тяжело для меня, что я не должен бить себя внутри, что он нуждается в мягкости от себя. Это немного похоже на ногу, которая слишком сильно сужается; ты преодолеваешь ее быстрее, если не реагируешь, принуждая и избивая ее, или ругая, или когда мир и их друг говорят тебе, как это означает, что ты подводишь всех и как ты плох (Один знает и чувствует это в любом случае, так что спасибо, что напомнили мне, какая я катастрофа и как сильно это должно произойти сейчас, ребята. Как жаль, что нога не слушает и делает свое дело, несмотря на эту жемчужину мудрости. Может, в следующий раз расскажешь и мне. Хах).

Итак, моим первым прорывом было осознание того, как внутри, я был очень самокритичен. Я должен быть в состоянии, любой другой может, просто сделать это. Жестокость по отношению к себе не помогает, даже самому себе. Если бы она помогла, было бы уже хорошо. Как ОКР или депрессия, вы когда-нибудь видели, как люди преодолевают эти дары неврологии, будучи “полезными” избитыми эмоционально из-за этого людьми, которые понятия не имеют об этом? Я тоже.

Что еще помогает? Время. Не просто долгое время, а время реакции. Многое из этого (для меня в любом случае) срабатывает, но тогда может стать легче или труднее пройти через это.

• Кто-то сидит надо мной осуждающе: жестко.
• Кто-то начинает с того, что начинает свои вещи и подстрекает меня присоединиться к ним в работе над своими: легче.
• Кто-то, кто спорит больше и злится/ расстраивается, когда я не могу: жестко.
  
• Кто-то, кто может немного сдержаться, не зацикливаться, и помогает мне вспомнить, что может быть “попробовать немного” работает и обнимает: легче.
• Кто-то, кто понимает, что это симптом давления и не добавляет больше, и ищет другие способы помочь мне над hump: легче.
  
• Научиться говорить “Мои головы в плохом месте, не могли бы вы спросить меня об этом через некоторое время (так что я смогу переварить этот бит давления перед следующим битовым ударом)”: легче.
• Наличие друзей и семьи, готовых попытаться не запускать его или сделать хуже из-за давления they feel: легче.
  

Перспектива и юмор тоже очень помогают, они немного снимают напряжение, и опять же, помогают, давая время управлять вещами: проще и веселее тоже; я получаю такие заметки, которые мне оставляют в нечетных местах, и достаточное количество зубов, которые это работает. Гораздо лучше:

Время тоже имеет значение, потому что я нашел его более узкий эффект, чем я думал. Для меня, в любом случае. В течение многих лет, это seemed плескаться на протяжении всей моей жизни, потому что я не видел его ясно, и я не знал, что происходит. С опытом я понял, что с этим можно справиться, например, с диабетом или мигренью. Можно избежать этого, можно получить больше опыта, чтобы смягчить и предвидеть это, так что это не вызовет такой проблемы 1 класса + стресс у меня и у всех. Некоторые ситуации и вещи вызывают это больше, чем другие. Фактическое препятствие может быть не всем заданием, оно может быть в (скажем) фактически начавшемся, а не продолжающемся, как только оно началось, илиможет быть какой-то конкретной частью/этапом задачи. Так что это еще одна область, в которой я могу найти обходные пути. Я научился лучше распознавать, когда я застреваю таким образом, и какую помощь мне нужна, и выражать/открывать это: “Мои головы замерзают, я ничего не делаю, и прошло уже несколько дней”. Нужно мужество и доверие, чтобы быть открытым в отношении “позорных” неудач, особенно когда нелегко ответить. Ты можешь способствовать этому между собой.

Есть и другие. Многое сводится к тому, как человек воспринимает это, и видя, что это не монолитно, он ударяет некоторые вещи, некоторые триггеры, некоторые времена и пути, и те, которые могут быть замечены, шаблоны замечены, помочь попросил или предложил, когда они происходят.

(И как мысль после, даже если такие вещи не что происходит, угадайте, что? Шансы хорошие, его still будет довольно полезным советом до тех пор, пока вы не выясните, в чем дело.)

Я - пожизненный прокрастинатор. Во время второго года моего брака с замечательным, любящим мужчиной, у нас была долгая “оживленная дискуссия” об этом, которая закончилась, когда он молча сказал, с большим явным нежеланием: “Я не хочу так жить”. На мгновение я замерла - это звучало так, как будто на нас вот-вот обрушится судный день. К счастью, я отнесся к этому серьезно, и постепенно реформировался настолько, что у нас было еще пятьдесят пять лет счастливой супружеской жизни отчасти потому, что он не ожидал совершенства.

“Все, что тебе нужно, это любовь…” не так точно, как рекламируется.

К сожалению, есть и другие важные факторы, о которых следует подумать в серьезных, долгосрочных отношениях. Это своего рода “забывчивость”, будучи одним из них. Честно говоря, то, что вы видите - это не столько забывчивость, сколько промедление.

Главное - это не столько то, что вам нужно делать, сколько то, что вы, вероятно, не должны делать… Перестаньте напоминать, перестаньте ворчать, перестаньте делать что-то для нее, просто перестаньте позволять поведение. Худшие прокрастинаторы будут полагаться на более ответственных людей, которые позаботятся о вещах, и часто они не станут ответственными до тех пор, пока им абсолютно не придется.

Пусть последствия жизни позаботятся об этом. Это не ваша работа - учить ее, и в долгосрочной перспективе она, вероятно, будет возмущаться тем, что вы постоянно занимаетесь ее делом.

Если она согласилась позаботиться о чем-то и не сделала этого, мяч все еще находится у нее на корте, пока она не попросит о помощи.

Подумайте о том, является ли это чертой личности, с которой вы можете жить… Ненавижу это говорить, но если она не улучшается со временем, это может быть что-то, что сильно повлияет на отношения. Определенно, что-то, что стоит учитывать при составлении долгосрочных планов с партнером, одно дело затягивать с покупками, другое - полностью, когда речь идет об оплате ипотеки.

Из звука, она все еще имеет некоторые созревания сделать.

если я напоминаю ей, это делает ее более вероятно not хотите сделать это

Звучит так, как будто вы описываете поведение подростка.

Если ваши полезные напоминания, чтобы помощь ей не приветствуются, то не давайте им. Пусть она усвоит трудный урок о промедлении.

Она все время откладывает получение прав, вы ее возите? Если да, то остановись! Сделайте это ясно **Как это должно быть сделано сейчас, а не позже (т.е., чтобы она могла обойти вокруг себя). Она “забывает”, потому что для нее это не важно, поэтому она не видит стимула для этого.

Как я могу подчеркнуть необходимость того, чтобы кто-то сделал что-то, чего я не могу сделать для него, не обязательно напоминая ему?

Подчеркните why, что это должно быть сделано, а не только то, что это должно быть сделано. Или укажите, что случится, если она этого не сделает, или просто дайте ей узнать самой.

• *

Я приношу свои извинения, если это будет грубо, это просто напоминает мне о себе несколько лет назад. Последние пару лет мне приходилось делать много саморефлексии и созревания. Жесткая любовь может быть эффективной, по крайней мере, для меня.

Есть один спасательный круг, который отлично сработал для меня. Я была забывчивой лентяйкой в такой ситуации, и мои родители (а иногда и друзья) напоминали мне, что я должна делать/обещали делать/заказывали делать. У меня также было сильное нежелание что-либо делать, напоминаю.

Решение выглядит довольно простым. Мне просто нужно было напомнить себе, вместо того, чтобы получать внешние напоминания. Я нашел подходящую мобильную программу для отслеживания всего, что я хочу/должен делать. Затем, я попросил всех, кого я знаю, перестать напоминать мне напрямую. И если они хотят, они должны спросить что-то вроде “как твой список тодо?”. В основном это было психологическим изменением для меня, но я действительно добился успеха в выполнении заданий, потому что я привык регулярно проверять свои планы.

Недавно я прочитал книгу, в которой было несколько предложений. На случай, если вы захотите узнать, какую книгу: “Как завоевать друзей и влиять на людей” Дейла Карнеги. Я бы посоветовал эту книгу всем, кто интересуется этой темой.

Попробуйте честно посмотреть на вещи с точки зрения другого человека

Попробуйте на секунду подумать, как другой человек. Есть ли причина, по которой он может что-то не делать. Может быть, он или она находит это трудной задачей, и вы могли бы сделать это вместе, или, может быть, это был чрезвычайно напряженный день и он или она чрезвычайно устал. Очень легко судить кого-то, если он или она не сделали что-то, но очень часто для этого есть веская причина, и вы можете решить это вместе.

Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы

Никто не любит, когда ему говорят, что делать, вы всегда должны стараться спрашивать об этом. Задавая им вопросы, вы также даете им возможность ответить и объяснить, почему они этого не сделали.

Призывайте людей к их ошибкам косвенно

Призывая их к ошибкам косвенно, они не будут чувствовать себя атакованными. E.X. Если посудомоечная машина еще не опорожнена. Вы можете задать такой вопрос: “Я не могу найти свою любимую кружку в шкафу, ты знаешь, где она?” Ты еще не говоришь им, что они совершили ошибку, но это напомнит им о том, что нужно сделать это добрым способом. Это глупый пример, но в большинстве случаев можно придумать хороший косвенный способ спросить что-то.

Empathize

Люди скорее послушают, если вы заставите их почувствовать себя понятыми. Такие фразы будут хорошим началом:

“Я понимаю вас и не хочу этого делать, но…”

“Если бы я был в вашей ситуации, я, вероятно, сделал бы то же самое, но мы оба знаем…”

Сделайте людей счастливыми, делая то, что вы предлагаете

Если они видят преимущества в том, чтобы делать что-то напрямую, они скорее сделают это. Как пример: “Не могли бы Вы начать пылесосить сейчас, если мы сделаем это сейчас, нам не придется делать это на следующей неделе, мы хотим оставить хорошее впечатление на наших посетителей, которые придут завтра прямо сейчас” Сделав это, Вы скажете им, что они должны будут сделать это в конце концов в любом случае, но позвольте им оставить хорошее впечатление на других тоже, если они сделают это прямо сейчас. Сделав задачу более важной и полезной, чем вначале.

Другим вариантом будет что-то вроде: “Если вы сделаете это быстро, у нас останется немного времени, и мы сможем получить мороженое”.

Я надеюсь, что это поможет вам в дальнейшем. Я бы очень посоветовал вам прочитать книгу. Она мне очень помогла, и я сразу же увидел результаты. Не стесняйтесь спрашивать больше разъяснений и/или предложений!

Я был в ее положении. Ежедневно я говорил жене, что забыл кое-что, что добровольно сделал раньше. Я буквально забыл, и это даже не приходило мне в голову, пока она не заговорила об этом снова. А когда она это сделала, то потом появился стыд и чувство вины, когда мне пришлось снова, честно говоря, сказать ей, что я снова забыл. Она объяснила мне, как это заставило ее чувствовать себя девальвированной, потому что я не уважал ни ее время, ни мои обязательства перед ней. Пришло время выяснить, что моя забывчивость была связана со стрессом, диетой и расписанием сна. Как только мы улучшили эти вещи, теперь я напоминаю ей!

Чисто из личного опыта человека, который долгое время страдал от этого, я дам небольшое представление.

Прежде всего, это не личное, она не делает это с Вами, и она не делает это специально. Не воспринимайте это как незрелость (“так ведут себя только дети”) или оскорбление (“если бы она любила меня, то запомнила бы”). Скорее всего, вы обнаружите, что ваш партнер настоятельно хочет быть надежным, как бы что-то ни мешало этому. Она знает, что быть ненадежной кажется ребенком, но она не может это исправить, как бы сильно она ни старалась.

Из опыта это действительно трудно смириться, особенно, когда ее партнер (Вы) постоянно напоминают ей об этом, что, вероятно, заставляет ее чувствовать себя ребенком, который толкается дальше в “незрелую” территорию. Тогда отношение приходит к тому, что “если они будут обращаться со мной как с ребенком, я буду так себя вести”

Так как это исправить? К сожалению, ты не можешь! По крайней мере, не в одиночку. Некоторые вещи, которые работают на меня (после многих лет консультирования, как в одиночку, так и в парах с моей женой)…

• Эмоциональный признак: Если я не смогу эмоционально участвовать в этом, я не скажу, что сделаю это. В этом случае важно, чтобы вы не ответили гневом или разочарованием, так как тогда она согласится убрать конфликт.
• Рутина: Обычный день следует обычному порядку, как и обычная неделя. Вывоз мусора на обочину происходит во вторник утром, перед работой, каждую неделю. Если рутина нарушена, то, скорее всего, ее забудут, если только я не заставлю ее забыть (в этом примере, если я думаю, что забуду, я ставлю мусорный бак за машиной, так что это мешает)
• Списки: запишите в протокол то, на что она согласна. Как только она записана, работа по запоминанию становится легкой.
• Напоминания: попросите ее использовать технологию, чтобы напомнить ей, что она хочет что-то сделать. В моем утреннем расписании на понедельник всегда полно таких вещей, как “Звоните в банк” или “Забронируйте отпуск” с выходных. Используйте сон, если напоминание не вовремя, но не отменяйте напоминание, пока оно не будет сделано.
• СДВГ лекарства: это была самая большая помощь для меня, но она (как и я) может не захотеть пройти тест или получить необходимую помощь. Вокруг этого есть сильные чувства, но в конце концов я очень рад (как и моя жена), что я прошел этот курс.

Рекомендовать что-либо из этого будет сложно, вы должны найти время, когда она еще не защищается (как будто вы только что обнаружили, что что-то забыли), так как она просто отключится. Помните, что она (возможно) занималась этим долгое время, может быть даже всю жизнь.

Как вы можете себе представить, я не хочу лично идентифицироваться с этим постом, но я проверю и могу предоставить некоторые специфические вещи, если вам интересно.

Как насчет настройки автоматических напоминаний? Так вы не почувствуете усталости от того, что продолжаете напоминать ей, а она не устает от того, что продолжает напоминать. Одна из философий Stack Exchange заключается в том, чтобы всегда напоминать своим пользователям в нужное время (кроме того, производительность - это особенность). Вам не нужно быть машиной, чтобы напоминать ей везде каждый раз, но напоминание ей пару раз в нужном контексте очень важно для создания сильной памяти. Ниже приведена информация о том, как напоминание создает долгосрочную память, техника называется повторение между интервалами :

Дальнейшим шагом от напоминания является награждение, когда желаемое поведение достигается, и разделение задач на более мелкие шаги, которые мы медленно вводим в области загрязнения. Помните, что это работает только если она действительно хочет, не говоря на поверхности, но отрицая внутри из-за некоторых психологических процессов.

Ты не можешь изменить других людей. Вы можете изменить только то, как вы на них реагируете.

Очевидно, что она не чувствует того же давления на эти вещи, что и вы. Во-первых, постарайтесь настроить свою жизнь так, чтобы было больше шансов на сотрудничество. Разделите работу по дому таким образом, чтобы она с наибольшей вероятностью выполнила свою часть работы (например, составьте список, и каждый из них выберет половину работы по дому; каждый выполнит свою работу в одни и те же дни/время; сядьте один раз в неделю, чтобы составить список продуктов и список доделанных вещей).

Разделите “вещи, которые нужно сделать” на две категории: 1) вещи, которые влияют на вас напрямую 2) вещи, которые не влияют на вас напрямую.

Если она забыла что-то из категории #2, ничего не делайте. Позвольте событиям пройти свой курс, а затем предложите сочувствие и помощь, которая не включает в себя решение ее проблем - например, предложение пойти в DMV для компании. Постарайтесь изо всех сил не брать это на себя ради нее. Это ее проблема, и она может ее решить. “Ух ты, хреново, что тебе приходится ехать на автобусе”. Могу ли я чем-нибудь помочь?“

Если она забыла что-то из категории №1, расскажи ей, что ты чувствуешь и как это на тебя повлияло. "Я чувствую себя неуютно и ничтожно, когда ты не стираешь то, на что согласилась, а у меня нет чистого белья. Я хочу, чтобы ты регулярно стирала белье с тех пор, как согласилась”. “Предварительный осмотр” ее (до того, как она на самом деле будет забыта) или напоминание ей может заставить ее чувствовать себя ворчливой и инфантильной. Это нехорошо для ваших отношений. Ты парень, а не родитель. Если она действительно не может быть вместе, может быть, жить вместе - это не самая лучшая идея.

Проблема в том, что есть вещи, которые ваша девушка должна делать объективно, а она их не делает. И если вы ей напомните, она с еще меньшей вероятностью сделает их.

Второе легко объяснить: Мы все хотим делать правильные вещи, потому что это правильные вещи, а не потому что кто-то говорит нам делать их. Когда вы напоминаете ей об этом, это рассматривается не как напоминание (как если бы мой телефон пришел с напоминанием для меня), а как пребывание в ее деле. Было бы чрезвычайно трудно напомнить ей таким образом, чтобы это рассматривалось как чистое напоминание.

Вторая может заключаться в том, что после долгого времени практики, люди ожидают от нее, что она не будет делать вещей, и она пытается оправдать их ожидания. Это неразумно, но это то, что люди делают. (Вы часто можете использовать это, ожидая от людей лучшего, и вы скорее всего получите это).

В любом случае, когда вы понимаете, что она не сделала X, тогда слишком поздно делать что-нибудь полезное с X. Вам нужно работать над проблемой в целом.

Поговорите с ней о проблеме в целом. Не конкретный случай, а общая проблема в том, что она не делает то, что должна делать. Она знает, что проблема есть. А затем вы вместе выясняете, какие есть стратегии, чтобы заставить ее, в ее собственных, делать эти вещи.

Вот один из способов сделать это: Попросите ее создать список дел, которые ей нужно сделать. И, как вы знаете, вещи пойдут в этот список и останутся там, потому что они никогда не будут сделаны, что приведет к ее провалу, и она будет чувствовать себя плохо из-за этого (вы также чувствуете себя плохо из-за этого, но вы можете справиться с этим). Теперь в дополнение к обычному списку дел, скажите ей, что она может в любое время решить not сделать что-нибудь из списка, и удалить этот пункт из списка. Мгновенный “успех”, странным образом. Таким образом, она может справиться с чем угодно успешно, и поэтому неудачи и ее страх неудачи исчезают. И как только страх неудачи и ожидание неудачи исчезают, она находится в таком состоянии, что может удалить элемент из списка, просто выполняя задание.