Я влюблена в коллегу, но не буду действовать, как я могу рассказать об этом своему парню и что я останусь верной?

Я голосую за то, чтобы не поднимать эту тему.

Есть много вещей, которые правдивы, но это не нужно говорить. Я сейчас одинок, но когда у меня была жена, я просто не мог себе представить, что скажу ей: “Вау, есть одна девушка на работе, Салли, которая просто намного красивее, чем ты можешь быть когда-либо”. Зачем поднимать эту тему? Что она собирается с этим делать? Это просто ранит ее чувства, заставляет ее чувствовать себя неадекватной и неуверенной, без всякой причины.

Есть моменты, когда болезненные истины необходимы, как, например, “Ваше пьянство стало проблемой”. Или, по крайней мере, имеют смысл, например, “Еда, которую ты готовишь, слишком острая для меня”. Вы просите другого человека предпринять какие-то действия, сделать что-то другое. Их чувства могут быть обижены, но если они готовы слушать, в долгосрочной перспективе это может улучшить ваши отношения.

Но, “Этот парень на работе действительно симпатичный и забавный”? Что будет делать твой парень? Кроме того, чувствовать себя подавленной и, возможно, неуверенной?

Если есть что-то, что вы хотели бы, чтобы ваш парень улучшил в себе - если вы хотите, чтобы он начал носить более красивую одежду или чаще чистить зубы или что-то в этом роде - вам лучше просто сказать это абстрактно, без упоминания какого-нибудь другого мужчину. Но из вашего вопроса я понял, что дело не в этом. Дело не в том, что ты хочешь, чтобы твой парень был больше похож на этого другого мужчину. Просто у тебя есть чувства, которые, как ты надеешься, пройдут.

Мой совет: (а) Не говори своему парню. Он почти наверняка не хочет знать. И (б) Если чувства, которые ты испытываешь к этому другому человеку, не исчезают быстро, примите меры, чтобы убить их. (Убейте чувства, то есть не другого человека!) Держитесь от него как можно дальше, и если возможно, избегайте проводить с ним время наедине. Заставьте себя смотреть сквозь дымку давки и смотреть на него реалистично: Каковы его недостатки? Наверное, он не такой замечательный, каким его делают ваши эмоции. И т.д.

Это сложный вопрос, потому что он в значительной степени зависит от типа человека, которым является ваш парень, и от типа отношений, которые у вас сложились.

По моему опыту, лучший способ справиться с такими ситуациями - это сначала оценить, как другой человек будет относиться к тому, что вы делитесь такой информацией. Почти каждый человек достаточно опытен, чтобы понять, что его партнер иногда будет иметь физическое влечение к другим людям, но многие люди счастливее позволяют этой возможности существовать в теоретической области, а не сталкиваются с ней напрямую.

Здесь вы можете начать с

Эй, парень, часто вы упоминаете, когда кто-то, кого вы видите или знаете, является привлекательным. Как бы вы себя чувствовали, если бы я был открыт с вами о людях, которых я знаю, что я нахожу привлекательными?

Самое главное после того, как он даст вам знать, что он чувствует, это уважать его чувства. Если он скажет вам, что не хочет слышать о таких вещах, то, наверное, лучше отпустить это. Опять же, любой здравомыслящий человек будет знать, что его партнер будет иметь влечение к людям в разное время, так что это не нечестно и не “обман”, чтобы иметь эти чувства ** даже если вы не обсуждаете их в явной форме**.

В вашем вопросе вы, кажется, сформулировали ваши отношения таким образом, что вы оба способны на такие разговоры, так что давайте предположим, что это так.

Если вы сформулируете разговор так, как я предлагал выше, маловероятно, что ваш парень поднимет вопрос о вашей верности, потому что вы уже провели сравнение с его собственным поведением. В этом случае, вы можете просто сказать что-то вроде

Я рад, что могу быть открытым с вами по этому поводу, потому что я люблю вас, и я действительно ценю честность в наших отношениях. Я нахожу Грега на работе привлекательным.

Фразы таким образом почти оставляют Грега как нечто вроде “последумки”, так как на самом деле ваше влечение к нему действительно является “последумкой” по сравнению с вашими отношениями.

Обратите внимание на реакцию ваших парней, когда вы говорите ему об этом. Оставьте ему право продолжать разговор так, как он считает нужным. Скорее всего, у него возникнут вопросы, и вы сможете их прояснить - но будьте внимательны. Если он выглядит явно некомфортно, то, вероятно, лучше не выгружать сразу кучу информации, подробно описывающей вашу влюбленность. Если вы впервые обсуждаете что-то подобное, ему может потребоваться некоторое время, чтобы обработать это влечение и смириться с ним.

В целом, начните осторожно и дайте вашему парню продолжить разговор в том темпе, в каком он считает нужным. Вы всегда можете вернуться к нему позже, если почувствуете, что важные детали остались незамеченными, и если ему все еще комфортно продолжать разговор.

Надеюсь, это поможет!

Вы хотите, чтобы ваша подруга знала, что:

• вы нашли коллегу привлекательным.
• вы бы ничего не сделали, чтобы предать его (подругу).
• вы не хотите лгать или скрывать что-то для вашего СО.

• вы хотите, чтобы он знал, что он важнее для вас, чем кто-либо другой.

• тогда, я бы сделал то, что я обычно говорю моему подруге, когда это происходит.

• тогда, я бы сделал то, что я обычно говорю моему подруге, когда это происходит. Немного соли, пол ложки перца и немного юмора.

вау, милая! У нас теперь в офисе та девушка, ты не поверишь. Такая милая, такая сексуальная! Если бы тебя не было на этой земле, если бы я никогда тебя не знал, я бы точно влюбился в нее. Проще, если бы я тоже выглядел как Брэд Питт, но эй… В любом случае, никто не может сравниться, она может быть только 2-й для тебя в моем сердце :)

Ты рассказываешь ему все, без лжи, что ты чувствуешь, в обе стороны, о нем (ЛД) и о сослуживце. И это делается таким образом, чтобы показать, насколько важно для тебя твое СД, независимо от того, как сильно ты можешь волноваться и расслабляться время от времени, глядя на кого-то другого.

И Моя девушка делает то же самое, мы часто заканчиваем тем, что смеемся и рассказываем истории типа “ты можешь привести ее домой и нас троих, ты знаешь…” :))

Мы люди, мы не можем быть совершенными все время, и, иногда, наш мозг, наши глаза и наше тело, могут думать, видеть и чувствовать себя по-другому. “Слежка за меню не означает, что в конечном итоге вы будете есть у Джо” (грубо переведено), как говорил мой старик…

Конечно, YMMV, так как личности разные, так что вы можете адаптировать мои советы для вас и вашей лучшей подруги, с вашими собственными словами.

• *

Побочные заметки: помимо того, что мы иногда шутим по такому серьезному поводу, мой GF и я все еще глубоко влюблены годы спустя, смеемся и делимся тем же, может быть, даже больше, чем в наши первые годы. Может быть потому, что когда можно говорить и смеяться над серьезными вещами, это может сделать их менее серьезными и болезненными иногда. И последнее, но не менее важное: это никогда не заканчивалось тем, что кто-то из нас, наконец, вернулся домой… ^^

Похоже, что вы не хотите, чтобы ваш парень относился к этому откровению как к большому, поэтому важно оформить ваше откровение как безобидное событие. Если вы поднимаете этот вопрос так, как будто вы просите помощи в решении проблемы, то ваш парень будет воспринят как проблему.

Я обнаружила, что полезно регулярно пересматривать соглашения, которые вы заключаете со своими партнерами в отношениях, чтобы получить лучшее представление о том, что именно они подразумевают под такими терминами, как моногамный, полиамурный или открытый. Поскольку вы не уверены в том, как ваш парень отреагирует на ваши разговоры о влюбленности, было бы неплохо поговорить о том, хотят ли они знать, когда у вас развивается влюбленность в кого-то или нет.

Я бы не стал “поднимать эту тему” - слишком много церемонии.

Ты обычно рассказываешь своему SO о своем дне? Тогда он всплывет естественным образом: “Омг, я говорил тебе об этом новом парне? Он пришел из […] в […], и он такой милый! Он сделал [abc] / Он выглядит как [xyz] из того фильма, помнишь того парня?”

Ты можешь взять его оттуда. Просто на самом деле. Нечего скрывать, нечего делать важным.

Если твой SO поднимает брови, ты можешь предложить “Да, хорошо. Он милый. Ничего не значит, я вижу много милых людей, я надеюсь, что вы тоже :)”.

Если нет, то просто переходите к работе беды и другие повседневные вещи.

Если не будешь действовать, никому об этом не говори. Ни ваш парень, ни кто-либо другой.

Я полагаю, что ваше “видение честности” почти наверняка имеет пределы, о которых вы еще не знаете. Например, если вы идете на собеседование, и он думает, что вряд ли вы получите эту работу, он никогда не расскажет вам о своих мыслях. Вместо этого он бы выразил уверенность в вас, чтобы построить свою собственную уверенность, и это то, что вы хотели бы от него. Ты бы сделала то же самое взамен.

У тебя явно больше честности в этих отношениях, чем у большинства людей по моему опыту, но твой вопрос подсказывает, что иногда твой парень приближается к твоим собственным пределам, и ты можешь однажды обнаружить, что у него есть свои пределы.

Это может быть разрушительно - привлекать внимание к каждому маленькому несовершенству в отношениях. Увлечение, на которое у вас нет желания действовать, - это маленькое несовершенство. У всех нас есть мысли в уединении собственного разума, которые могут навредить тем, кого мы любим. До тех пор, пока эти мысли - всего лишь мысли, мы храним эти мысли в тайне.

Если вы действуете по уши, это большое несовершенство, и тогда вам нужно будет рассказать об этом вашему парню. Но не действуй по этому поводу.

Я был на твоем месте несколько раз в моих отношениях. Каждый раз, когда я говорила своему парню о том, что меня привлекает кто-то другой, но я не хотела этого делать, или что-то плохое, что я сделала, но это не повлияло на него, после этого он сказал мне, что он предпочел бы, чтобы я ему не говорила - это спасло бы его от драмы без каких-либо негативных последствий.

Как говорили другие, тебе нужно подумать о том, как твой парень отреагирует на то, что ему сказали, а также о том, как он отреагирует на то, что ему не сказали, а потом узнает об этом позже. Но если Вы решили не рассказывать ему - что является чрезвычайно разумным решением во многих отношениях, возможно, в большинстве из них - пожалуйста, не чувствуйте себя так, будто Вы лжете ему или держите в секрете. Скорее, вы уважаете его границы, не втягивая его в вещи, которые просто не стоят эмоциональной энергии. Это очень уважительно.

Когда вы поднимаете этот вопрос со своим парнем, вставьте его в рамку так, как будто вы просите его о помощи в управлении им или о том, чтобы он исчез, в дополнение к упоминанию всех заверений, которые вы дали в вашем вопросе.

Просто быть сказано не беспокоиться о чем-то, часто делает его еще хуже. Попросив его о помощи - даже если на самом деле вы не нуждаетесь в ней - вы даете ему знать, что происходит, и нанимаете его в качестве союзника против того, что может угрожать вашим отношениям.

Прежде всего, я думаю, что нет ни одного хорошего ответа, который бы работал на каждую пару.

Слишком много параметров, чтобы учесть, что это полностью меняет ситуацию. Эти параметры:

Ваш парень, и с чем ему комфортно или не комфортно : Если вы точно знаете, что вашему парню комфортно с тем, что вы находите других привлекательными, или если он сам обычно говорит о том, кого он находит привлекательным, то вы можете сказать ему об этом. Если вы не устраиваете сцену, когда он говорит вам, что находит X или Y привлекательными, то у него тоже нет причин устраивать сцену.

Будьте осторожны, так как женщины, которых ваш парень находит привлекательными, это женщины, которых он видел на улице. Скорее всего, он их больше никогда не увидит. Но ваш коллега может считаться другим, так как вы видите их довольно часто. Таким образом, ваш парень может не воспринимать это как одно и то же.

Вы, вы сами, и то, что вам удобно делиться: Это также нечто важное, что нужно учитывать: Вам нравится идея поделиться с ним мыслью о том, что вы считаете коллегу привлекательным? Как вы сами сказали, вы обычно не говорите ему, когда находите кого-то привлекательным. Так что, если Вы расскажете ему об этом человеке, не подумает ли он, что этот сотрудник несколько особенный? Так как вы говорите о нем, а не о других парнях, которых вы считали привлекательными до ?

Ваши отношения: В зависимости от состояния здоровья ваших отношений, возможно, не стоит говорить ему, что вы находите кого-то еще привлекательным. Если у вас плохие отношения по причинам X или Y, он может подумать, что вы активно ищете замену или намеренно пытаетесь заставить его ревновать. Но если вы скажете ему, что оба чрезвычайно довольны своими отношениями, он может увидеть в этом то, что вы пытаетесь открыться ему и поделиться с ним своими отношениями.

Отношения с вашим сослуживцем : Хотя вы сказали, что не уделяете внимания тому, чтобы действовать в соответствии со своей влюбленностью, в зависимости от времени, которое вы проводите с коллегой (на работе и за ее пределами), вашему парню может не понравиться мысль о том, что вы к нему привязаны. Если вы обычно проводите некоторое время с вашим коллегой после работы, или если вы проводите с ним больше времени, чем другие ваши коллеги, ваш парень может интерпретировать это как обман.

В общем, я обычно советую быть честной, особенно в паре, но с учетом этих параметров, единственное, что я могу сказать для любого, кто находится в подобной ситуации это :

*Подумайте об этом, и подумайте о том, что лучше для вас обоих: делиться этим с вашим СО, или нет. *

Каждая пара отличается, и каждый увидит эту ситуацию по-своему (например: я был бы не против, если бы мой GF нашел кого-то другого привлекательного, но она бы не нашла).

Ты упомянула, что твой парень иногда комментировал женскую красоту. Вместо того, чтобы спрашивать его, как бы он себя чувствовал, если бы ты сделала то же самое, я предлагаю тебе просто сделать это. Это довольно безобидный способ проверить его реакцию и принять меры, чтобы рассказать ему о своей коллеге. Более того, не все люди заранее знают, что бы они чувствовали в конкретной ситуации - по крайней мере, я был удивлен своей реакцией не один раз.

Самое главное, через некоторое время после того, как прокомментировал того горячего парня в кондитерской, спросите его, что он чувствует/он чувствует. Важно подождать несколько часов или дней, потому что это позволит вам узнать, не размышляет ли он еще об этом. Обсудите, чувствовал ли он себя неуверенно, думает ли он меньше о вас из-за вашего комментария (я очень надеюсь, что нет, но вы никогда не знаете) и т.п. Обсудите также свои ощущения, когда он делал это, и свои ощущения, когда _он делал это. Полная честность также включает в себя честные отзывы. Возможно, стоит обсудить и Ваш принцип полной честности, чтобы проверить, изменились ли Ваши мысли о ней после этого опыта.

Разумно, Ваше обсуждение будет включать в себя много ободряющих моментов и обещаний вечной любви. Это хорошее предположение, чтобы рассказать вашему парню о вашей коллеге. Так как Вы подробно обсудите его реакцию и его чувства, Вы лучше узнаете, как раскрыть свою влюбленность. В частности:

• Стоит ли прямо называть это “влюбленностью”, или лучше просто описать его внешность и личность?

• Сколько времени это будет продолжаться? Сколько подробностей вы поделитесь со своим bf? (“Он такой красивый” против “у него эти потрясающие голубые глаза, которые пронзают мою душу”)

• Лучше ли просто упомянуть об этом как о “кстати” комментарии, рассказывая ему о своем дне, или это целая тема per se?

И т.д.

Мое предложение будет заключаться в том, чтобы не переусердствовать и просто сказать это сразу после работы, или когда вы думаете об этом. Скажите это в контексте, который позволяет вам двоим обниматься - я считаю, что подбадривание работает лучше всего в сочетании с физическим контактом. И, наконец, спросите его о его обратной связи в конце - опять же, обсуждение всего в том числе и реакций для меня - единственный путь к успешной жизни в полной честности.

В вашем вопросе отсутствует часть, вы должны рассказать нам о характере вашего парня, потому что это зависит.

Ну, как вы забыли добавить, я должен догадаться:

• ** Ваш парень что-то ревнивое и трудное:** Нет причин причинять ему боль только для того, чтобы вы могли почувствовать себя раскаявшимися. Лучше просто расстаться, если ты нашла кого-то, кому лучше, или поняла, что будешь делать это снова и снова. Нет ничего хорошего в том, чтобы рассказать ему. Другой партнер постоянно вспоминает о неверности. Даже когда они говорят, что покончили с этим, или как бы им ни хотелось, они всегда бросают это тебе в лицо.
• Ваш парень имеет открытый разум: Я бы рекомендовал вам найти время, когда вы двое сможете говорить наедине, не прерываясь. Будьте полностью честны с ним в этом вопросе и дайте ему знать, что вы планируете сделать, чтобы это не произошло в будущем.

Есть большая разница между женщиной в Вашей книге и Вашими отношениями:

У нее (по-видимому) было соглашение на мета-уровне со своим мужем об этих вещах. Вы (из того, что Вы описываете) этого не делаете.

Вы должны рассматривать это как возможность установить такие основополагающие правила Ваших отношений. Это достойное, важное обсуждение, и оно дает Вашему партнеру возможность высказать свои пожелания в отношении этих тем. Некоторые люди хотят знать каждую мысль своего партнера, некоторые предпочитают не беспокоиться о них, пока они не имеют значения.

Без такого соглашения сначала вы должны not обременять вашу девушку своими мыслями. Я вижу вопросы типа “должен ли я рассказать своему партнеру?” довольно часто здесь, на IPS, и в большинстве случаев рассказывание явно в пользу человека, спрашивающего - не обременяя себя - и не обязательно в интересах человека, которому собираются рассказать.

Любить кого-то также означает нести бремя для него порой. Если вы не знаете наверняка, что ваш парень хочет знать о таких событиях, то это именно то время.

Теперь, если ваши мысли начинают заходить в области, которые представляют потенциальную угрозу для отношений, то вы пересекли черту и перешли на территорию, где ваш партнер должен быть информирован. Из того, что вы пишете, вы все еще в безопасности по эту сторону линии, и бремя лежит на вас.

Вы не можете

Верность или любой другой вопрос, который включает в себя доверие никогда не может быть обеспечена. Вы всегда можете нарушить свое обещание или поклониться. Вот почему это доверие (я не говорю, что вы бы сделали, просто на гипотетических сценариях, которые могут произойти, вы могли бы сделать это).

Как и многие другие говорили, потенциал повышения действительно низок, в то время как потенциал падения объяснить это вашему партнеру может быть действительно высоким. Реальность вовсе не имеет значения, тот факт, что вы не хотите, чтобы ваши чувства росли, все, что имеет значение для его реакции является его восприятие ситуации. И как я уже сказал в первом абзаце, доверие не может быть обеспечено на 100%, поэтому на большинстве сценариев такого рода откровения создают небезопасность большую часть времени, потому что даже если вы любите своего партнера, вы не можете иметь абсолютную уверенность в том, что он / она будет в состоянии не допустить, чтобы эти эмоции растут, это просто порождает страх, и особенно, если рассматривается как вопрос.

Но тогда, если вы хотите поднять его, как если бы он не имел значение на всех, то зачем поднимать его на первое место? Тот факт, что ты хочешь говорить об этом, показывает, что это важно для тебя, и ты хочешь чувствовать себя лучше и не чувствовать себя неверным, даже если ты знаешь, что ты не был так с твоей лучшей подругой.

Немного более субъективный, личный комментарий :

Я не хочу быть грубым, но я чувствую, что вы пытаетесь решить проблему, как вы должны показать вашему SO свою верность, в то время как он не знает о ситуации, так как она существует только в вашей голове, я думаю, что было бы более важно, чтобы доказать это себе** , я думаю, что вы просто ищете его одобрение, чтобы не чувствовать себя плохо из-за некоторых непреднамеренных чувств, которые вы возникли. Вы хотите не чувствовать себя плохо из-за того, что вас привлекает ваш коллега, так что, чтобы компенсировать вам хотите показать себе, что вы не честны со своей лучшей подругой. Но это просто перемещает проблему из вашего ума, к его. Я думаю, что самый здоровый способ справиться с этим - это преодолеть эту влюбленность, как вы планировали, и показать себе, что вы можете это сделать.

Я думаю, что подход разговора с ним, как было сказано, имеет больше недостатков, чем у профессионалов, но если вы хотите пойти на это, как предлагают другие ответы, не поднимайте эту тему, как будто это самая важная тема в вашей жизни.

Также я думаю, что подход, заключающийся в том, чтобы не позволять вашим чувствам к вашей влюбленности идти вперед, показывает, что вы и заботливый человек, и ответственный. И так же, как я сказал, что не согласен сказать вашему партнеру, я могу сказать, что я думаю, что это лучшее, что вы могли сделать, большинство этих влюблений - это мелочи, которые возникают и падают, и иногда люди слишком нетерпеливы и не думают о риске/вознаграде и могут потерять по-настоящему многообещающего партнера для того, кто на самом деле просто включил их или финансово, или интеллектуально (или и то, и другое), но не имел никакого потенциала партнерства вообще. Все зависит от того, каковы ваши личные намерения.

Я бы посоветовал сначала провести некоторое время, балансируя на публике с комментариями “посмотрите на этого красивого/красивого человека”, которые твой парень делает с тобой. Посмотрим, как они это воспримут.

Есть большая разница между тем, что ваш парень говорит, что какой-то случайный человек, с которым он никогда не будет общаться, прекрасен, и кто-то из вас говорит, что вы давите (как в физическом/натуральном/ботическом смысле) на кого-то, с кем вы видитесь и общаетесь.

Бывший человек не может быть угрозой вашим отношениям, так как вы никогда его больше не увидите. Вторая (ваша страсть) имеет > 0 уровень угрозы для ваших отношений. Независимо от всего остального, я не думаю, что это справедливо сравнивать эти два.

Если все пойдет хорошо с балансировкой комментариев вашего парня (никаких конфронтаций, признаков ревности или неуверенности), то вы можете посмотреть, чтобы вспомнить, что вы влюблены в коллегу, что вы захотите подчеркнуть вы не намерены ничего делать, кроме как пропустить.

Надеюсь, что в течение этого времени балансировки комментариев вашего парня, влюбленность уже пройдет. В этот момент ты можешь определить, стоит ли еще поднимать этот вопрос. Если да, то, по крайней мере, вы можете изменить, как вы говорите это на что-то по линии

Я подумал, что вы должны знать, что я недавно был влюблен в парня на работе. Вам не нужно волноваться, я ничего не сделала, просто дайте чувствам пройти.

Найдите что-нибудь, чтобы подчеркнуть, что чувства влюбленности являются временными (что помогает, если вы поднимаете эту тему после того, как чувства ушли, и вы ничего не сделали с этой влюбленностью), и что вы еще более счастливы, так как ваши чувства к вашему парню не изменились, что является каким-то доказательством ваших текущих отношений.

Будьте готовы к неожиданным реакциям. Ваш парень может быть счастлив за то, что вы оба указываете на физические аспекты незнакомцев/работников (“они красивые/красивые глаза”), но чувствуете боль от предложений любого рода эмоционального притяжения (что предполагает “влюбленность”)

Вы уже упоминали о том, что хотели бы преодолеть свою собственную неуверенность своей внешностью, когда он упоминает красивую женщину. Если вы откроете ящик этой пандоры, чтобы воспитать более сильное физическое и эмоциональное влечение, хватит ли у вас уверенности в себе, чтобы справиться с этим? Подумайте о своей самой большой черте (может быть, вы ужасно умеете рассказывать смешные истории и т.д.), и подумайте о том, каково это - услышать, как ваш парень скажет вам, что человек, который, как он вам сказал, в него влюблен, отлично справляется с этой задачей. Это тот уровень открытости, до которого ты пытаешься добраться, и, честно говоря, я не думаю, что большинство отношений нуждаются в нем или могут его пережить.

Правка Добавить еще раз к разнице. Сколько времени занимает в твоей голове беспокоиться о том, что твой парень случайно подойдет к людям на улице? Не слишком много, верно? Он, вероятно, не на улицах, что часто, он, вероятно, есть места, чтобы быть, указывая, что его шансы действовать угрозы для ваших отношений с этими красивыми женщинами является тонким.

Теперь, если вы скажете ему, что вы давите на коллегу, это мужчина, который вы рядом в течение 8 часов в день, 5 дней в неделю. Даже если он считает это незначительной заботой, это незначительная забота в течение 40 часов в неделю.

В отношениях всегда лучше быть открытым со своим партнером о что вы делаете, но для того, чтобы иметь лучшие отношения, но есть некоторые мысли, что лучше не делиться. В качестве простого примера, предположим, что вы целовались со своим парнем, и вы случайно подумали о некоторое время в прошлом, когда вы поцеловали другого парня. Нет ничего хорошего в том, чтобы сказать своему парню, что когда ты целовалась с ним, ты думала о ком-то другом. Возможно, это причинило бы ему боль, а возможно, и нет, но нет ничего хорошего, что могло бы произойти от этого. Хотя ты этого не говорила, кажется, что ты можешь подумать, что, рассказав своему парню о своей привязанности к сослуживцу, ты снизишь риск того, что между тобой и сослуживцем когда-нибудь что-нибудь случится. Я считаю, что если ты сначала расскажешь своему парню о своей коллеге, то на самом деле ставишь свои отношения в более рискованное положение, а не в менее рискованное. Причина этого заключается в том, что, рассказывая своему парню, вы пытаетесь переложить на него ответственность за то, что он не связывается с вашим сослуживцем. Вам нужно усвоить эту ответственность, потому что именно таким образом вы удерживаете свою страсть от превращения в нечто большее.

Я думаю, что лучшим подходом было бы не рассказывать сначала своему парню о своих мыслях и чувствах по отношению к коллеге (мы будем называть его Грегом). Вместо этого, примите решение, что вы будете полностью честны со своим парнем о ваших акциях по отношению к Грегу. Если вы встретитесь с Грегом в коридоре и поговорите с ним пять минут, то упомянуть об этом вашему парню в тот вечер. Если вы обедаете с группой ваших коллег, а Грег за столом, упомяните об этом своему парню. После того, как вы несколько раз упомянули о Греге своему парню, он может начать задаваться вопросом, происходит ли что-нибудь. В этот момент ваш парень может начать спрашивать вас о Греге. Это было бы хорошее время, чтобы сказать своему парню, что Вы находите Грега привлекательным, но что Вы любите своего парня, и что Грег не представляет угрозы для Ваших отношений. Не делитесь со своим парнем тем, что вы влюблены в Грега. Продолжайте рассказывать своему парню каждый раз, когда Вы общаетесь с Грегом. До тех пор, пока вы полностью открыты в своих действиях, ваша привязанность к Грегу не представляет никакой угрозы вашим отношениям.

Вы сказали, что часто ваш парень будет комментировать женскую красоту.

Я бы подождала следующего раза, чтобы это случилось, и просто была такой: “О да! есть один симпатичный парень на работе…”

Как бы то ни было, суть этого вопроса в том, что только вы знаете, как ваш лучший друг отреагирует - каждый, кто здесь комментирует, включая меня, предвзято относится к своим собственным отношениям. Мы с женой постоянно говорим о наших увлечениях и смеемся над этим. Во время медового месяца я рассказал жене, что влюблен в ее подругу, которую мы только что навестили. Она сказала “lmao gross”, и мы двигались дальше.

, если ваша подруга и вы постоянно говорите о том, как вы освобождены от прошлых норм, то болтайте. если ваша подруга очень традиционна (что вы указали, что это не так), то просто поговорите об этом в интернете вместо этого.

У меня есть два предложения.

1. Ищите возможности для Вас и Вашего партнера познакомиться с этим коллегой лучше вне работы. Это все откроет. Кроме того, без романтического участия, вы можете наслаждаться проводить время с этой лодкой мечты.

2. Поделитесь короткой историей, или вашими воспоминаниями о ней, с вашим партнером (не вспоминая своего коллегу или кого-то еще). Поговорите о том, что вам нравится в этой истории и какой подход в ней применен. Обсудите ее со своим партнером. Это усилит вашу общность взглядов и ваше понимание друг друга.