Как коллега, который не носит макияж, Я чувствую твою боль.

Обычно моя мама единственная, кто надо мной ворчит, и я обнаружила, что наиболее эффективно сказать что-то вроде:

“Я ценю, что ты пытаешься помочь, но я уже прошла X лет (обычно я просто констатирую свой возраст), чувствуя себя прекрасно без макияжа, так что я не буду начинать сейчас”. “

То, что ты по существу говоришь этим людям (которые, скорее всего, искренне верят, что макияж сделает тебя более счастливым человеком, основываясь на их собственном опыте), это:

"Я ценю твое мнение, но я не разделяю его, так что нет, спасибо. ”

Если они все еще пытаются подтолкнуть тебя после того, как ты любезно выразил свою незаинтересованность, повторяй более кратко:

“Я не собираюсь начинать носить макияж, так что можем ли мы перейти к другой теме?”

Смысл в том, чтобы сначала попробовать отказаться от них с добротой, так как большинство людей воспримут намек, не прибегая к грубости, но станут более твердыми, если они будут продолжать пытаться говорить об этом.

Чтобы добавить в список предлагаемых опровержений:

я тщательно рассмотрел вопрос и решил против.

Никаких оправданий, оправданий или причин. Вы уже решили вопрос к вашему удовлетворению, и человек, к которому вы обращаетесь, не имеет ничего нового, что могло бы заставить вас возобновить обсуждение. Детали просто подтолкнут их к точной формулировке, игнорируя общую картину.

Если они продолжат нажимать на вопрос, добавьте

Я считаю, что вопрос решен, и не буду обсуждать его дальше.

Если это их не отговаривает, они перешли в полную грубость и требуется более резкий ответ.

Честно говоря, мой личный выбор не ваше дело, не больше, чем они были делом последней дюжины людей, которые меня о них достали. Удачного дня!

Я тоже не ношу макияж, и я прошла через процесс, когда люди пытались убедить меня одеть его.

Причины, по которым люди говорят тебе носить макияж, действительно оскорбительны: они подразумевают, что ты недостаточно хорошо выглядишь или что тебе некомфортно с твоим внешним видом. Они явно переходят границу и должны знать, что им нужно отступить. Это дает пространство для ответов от “тихих” до некоторых, которые могут быть восприняты как пассивно-агрессивные.

Если это человек, которого вы вряд ли увидите через некоторое время, вечнозеленый опровержение “Может быть, в следующий раз, спасибо ”. Ты не пойдешь против ни их убеждений, ни твоих, это не “да” и не “нет” тоже. Это может сработать удивительно.

Иначе (в диапазоне от минимального до самого пассивно-агрессивного):

• Вы бы выглядели намного лучше!

• Нет, спасибо, я уже чувствую себя красивой.

• Почему, вы не думаете, что я уже красива?

• О, тогда будет лучше, если я не буду этого делать, я не хочу повредить самоуважению окружающих меня людей. /Я не смог бы справиться с дополнительным вниманием [ кредиты Wes Toleman ]

Иначе, я полагаю, они говорят о себе, и я отвечаю на другие вопросы:

-Ты бы чувствовал себя намного лучше!

-Нее, я в порядке, спасибо. - Почему мне должно быть лучше с пудрой на лице? -Так я понимаю, что тебе нехорошо без макияжа? Это ужасно, моя дорогая. Почему тебе не нравится, как ты выглядишь естественным образом?

Также, когда люди спрашивают меня о причинах, по которым я не пользуюсь макияжем, и я не хочу начинать глубокую дискуссию, я даю им глупые ответы - например, что это потому, что мне нравится спать: Я предпочитаю провести в постели на пять минут больше, чем в ванной.

Если вы чувствуете, что это не оскорбит людей, которым вы это говорите, вы можете немного повеселиться, обращаясь к их советам так:

Почему бы вам you не попробовать как-нибудь обойтись без макияжа? Я думаю, что это сделает тебя намного красивее и улучшит твой самооценку. По сути, ты используешь ту же самую аргументацию, но не используешь макияж. Или, чтобы посмеяться над их попыткой “нежелательной продажи”:

Хмм, что ты пытаешься мне продать? О, извини, мне не интересно. У меня уже есть все, что нужно.

Or…

Я рад, что мои отточенные навыки макияжа заставили вас думать, что на самом деле на мне ничего нет!

Может быть, этот беззаботный подход позволит вам немного повеселиться и безобидным образом подорвать тему для обсуждения.

Примечание: Речь идет о коллегах и контексте работы, а не о соседях или личных друзьях._

В некоторых отраслях и контекстах, ношение макияжа ожидается для женщины-профессионала, как и (например) не носить бороду или только сильно ухоженный для мужчины. Только вы сами знаете, если это так, но ваши коллеги могут просто попытаться помочь вам не нарушать этикет.

… Просто я не могу не переживать за то, чтобы каждый день одевать вещи только для того, чтобы соответствовать общественным нормам.

Вы можете сознательно нарушать общественные нормы, но не все будут смотреть на это благосклонно. Люди, не имеющие глубоких знаний о ваших рассуждениях о нарушении норм, вероятно, считают, что их советы помогут вам.

Таким образом, правильный подход к этому кажется *честным заявлением о том, что вы знаете о вашем несоответствии, но что вы скорее нарушаете нормы, чем проходите через процесс “надевания вещей каждый день”. *

Явное упоминание о несоответствии, и ваши причины этого, сдувают большинство аргументов еще до того, как они будут озвучены, и дают понять, что вы подумали об этом заранее, но все равно решили пойти тем путем, который вы выбрали.

В конце концов, вопрос в том, что в основе умов тех, кто делает такие грубые заявления, на самом деле лежит не о вас. Речь идет об их восприятии либо социальных норм, либо чего-то связанного с ними, пытающихся утвердить свое господство и либо заставить вас подчиниться публично, либо заставить вас подчиниться.

Как человек, который меняет свой макияж (и который до сих пор иногда получает интересные жизненные “варианты” вопросов о таких вещах, как ее сексуальность, что формирует определенную степень связанной с этим разговорной практики), и чувствует, что это полностью личный выбор и больше власти для любого, кто не хочет носить что-либо, у меня есть ряд ответов в зависимости от того, как я отношусь к тому, как кто-то комментирует, но ключ в том, что все они сосредоточены на одном:

Начните с платформы, где нет ничего, что вам нужно, чтобы доказать кому-то еще в этом, и НИКОГДА не упустите это из виду.

Это часто легче сказать, чем сделать, особенно для тех, кто в целом вежлив и заботится о том, как другие чувствуют и думают в чутком смысле, и самим себе нравится понимать людей и мир вокруг них. Потому что легко попробовать передать это понимание собственного выбора и действий другим. Что было бы хорошо, если бы это было самое главное здесь, но это, к сожалению, как правило, не один раз, когда кто-то задал вопрос, как это, чтобы начать с, независимо от того, как “невинно” это было couched.

Тот, кто на самом деле имел вас или ваши чувства в виду, никогда бы не задал подобный вопрос, и уж точно не сделал бы этого, не предоставив чистых сигналов о том, что они на самом деле одобряют ваш выбор в первую очередь, и просто любопытствуют о них, как о довольно близком друге или подобном уровне очень близкого знакомства. (например, что-то вроде “Хотел бы я, чтобы мне было удобно просто ходить без макияжа, это должно быть приятно?”)

Проблема в том, что как только вы начинаете подходить к этому как к чему-то, что вы можете или должны доказать, это превращается в дебаты. Это не дебаты. Это ваш выбор, о вашем теле и вашей жизни. Таким образом, ключ в том, чтобы убедиться, что Вы отвечаете заявлениями, которые просто не открыты для дебатов, и если все еще не удается сдвинуться с мертвой точки, возможно, зайти так далеко, чтобы назвать цель или характер используемых вопросов, а не Ваш собственный выбор в том, чтобы не носить макияж. Последнее будет во многом зависеть от социальной ситуации и от того, что Вы чувствуете по отношению к человеку, задающему вопрос, и стоит ли на самом деле хлопать дверью в его лицо.

Один из способов сделать заявления, которые помещают его крепко в области ваших чувств, и только в положительных чувствах:

“ **Я чувствую себя лучше без него”

Но…

“Нет, Я чувствую себя лучше без него”

Почему?

“Потому что Я чувствую себя лучше без него”

“Потому что Я чувствую себя лучше без него”

“Потому что Я чувствую себя лучше без него”

“Нет, Я чувствую себя лучше без него”

“Почему?

”Потому что Я чувствую себя лучше без него"

“Потому что Я чувствую себя лучше без него”

“. [и на этом этапе сразу же следует вопиющее изменение темы в зависимости от погоды, работы или чего-то еще]”

Это сразу же отключает все остальное, потому что это твои чувства, и ты не колеблешься, выражая свою точку зрения в этой рамке. Вы не указываете “причины” (которые можно легко принять за “отговорки” с точки зрения другого человека), вы не рационализируете, вы просто и прямо указываете, что вы чувствуете. Любой ответ, кроме “О”. (в том числе повторное “Почему?”), безусловно, может быть встречен с “Excuse me?” или что-то подобное, потому что никто другой не может сказать вам, что вы чувствуете, или подразумевать, что ваши собственные испытанные чувства не являются legitimate, как на самом деле ваши чувства.

Любой, кто пытается отговорить вас в этот момент, является открытым и откровенно грубым, и, кроме социальной ситуации, которая требует большей тонкости, я бы в общем сказал, не стесняйтесь сказать им так прямо и буквально, или несколько менее прямо, но все же довольно очевидно, например, “Хорошо, что you feel that way” и, надеюсь, двигаться дальше в этот момент, в том или ином виде.

Если вы встретились с такими вещами, как “хорошо, что вы пытались…”, то ответ, если вы хотите даже дать это, довольно simply повторяя “ I чувствую себя лучше без макияжа”. Никаких разъяснений, нет попыток привлечь точку, которую они пытаются сделать. Откажитесь от прочной платформы собственных положительных чувств к вашему выбору, без каких-либо рационализаций и объяснений, измените тему, и пусть она падает.

Если они все еще не могут принять ни намека, ни четкого направления, я бы лично чувствовал себя свободным, чтобы интерпретировать это как намеренное и двигаться дальше, чтобы сделать это о них, если вы не готовы просто уйти (что является более умным выбором, если вы не хотите, скорее всего, сжечь мосты в этот момент), потому что давайте быть честными: это то, что это было на самом деле о с самого начала.

Честно говоря, я бы лично не почувствовал, что быть слегка пассивно агрессивным в ответ на то, что кто-то комментирует ваш макияж или “отсутствие” его, из всех вещей, является совершенно неправильным, особенно если это Прошло то время, когда ты говоришь о своих чувствах и держишься за это: это невероятно пассивно, если не откровенно агрессивно, отрицательно комментировать чью-то внешность в первую очередь, и определенно хуже не бросать ее после получения ответа.

Один из подходов - переворачивать таблицы: каждый раз, когда они задают вопрос о тебе, не отвечай прямо, а вместо этого спрашивают, почему они так говорят, и пытаются ли они критиковать то, как ты выглядишь. **Сосредоточьте разговор обратно на них, полностью. Если они ответят “нет”, не стесняйтесь вернуться и спросить, зачем им это делать. Также не стесняйтесь привнести в разговор такую нескромность, что они будут настолько грубы, что продолжат это делать.

Другое дело - еще более открыто спросить их, думали ли они о том, как это должно заставить вас чувствовать, и в чем на самом деле заключается их точка зрения. Обычно, если бы дела пошли так далеко, я спрашиваю, что бы они чувствовали, если бы someone начали негативно комментировать their макияж… “выбор”. Я также стараюсь не допустить, чтобы все зашло так далеко. Это должно быть упражнением в построении эмпатии и сосредоточении внимания на течении взаимодействия и на том, как оно заставляет кого-то чувствовать, а не на вашем личном выборе, но я часто нахожу, что упражнение теряется у большинства людей, которые не отступили бы раньше.

Наконец, если кто-то действительно не отступает, то оставляет режущую реакцию, а затем уходит. @LinuxBlanket’s ответ может легко иметь некоторые последствия, но если вы прошли точку желания быть дружелюбным, потому что кто-то не может принять “нет” за ответ и continues, чтобы быть грубым после первой попытки закрыть их, это не совсем неуместно также и в такой момент, как этот, но я стараюсь избегать делать это, если я действительно уверен, что это то, как я хочу представить myself в этой ситуации. Быть грубым в ответ на то, что кто-то другой невежлив, легко превращается в ситуацию, в которой теперь виноват только ты. Иногда это также единственный способ получить кого-то, кто продолжает предлагать “дружеские” советы, которые совсем не дружеские, чтобы оставить вас в покое, но это стоит быть уверенным, что вы хотите такого результата, прежде чем действительно отталкиваться вот так.

В моей стране довольно часто женщины выходят без макияжа, если только нет вечеринки, свадьбы или какого-нибудь особенного случая. Несмотря на это, у меня всегда есть люди, которые спрашивают меня, почему я не пользуюсь макияжем, потому что у меня жирная кожа с прыщами/шрамами, и люди продолжают удивляться, почему я их не прикрываю, даже незнакомые люди обращаются ко мне с предложениями по режиму ухода за кожей и макияжу.

Изначально я говорила людям, что мне не нравится носить макияж, но для этого нужно ответить на множество вопросов. И неважно, как красиво я это произношу, некоторые люди будут продолжать доставать меня своими предложениями. Так что сейчас я делаю, что говорю им, что у меня аллергия на макияж (включая популярные марки). Даже тогда кто-то предложит какой-нибудь органический бренд, который я могу попробовать, и я уверена, я проверю его, и они остановятся на этом.

Так что, чтобы ответить на ваш вопрос “Как мне быстро завершить разговор”, вы можете попробовать подход, похожий на мой, и посмотреть, работает ли он.

У нас есть несколько хороших ответов, но есть один нюанс, которого мне не хватает (и он слишком длинный для комментария).

Ваши чувства к макияжу - это ваше собственное мнение, и вы имеете полное право чувствовать себя так, как вы делаете. Эти люди не уважают это мнение, поэтому вы должны напрямую решить эту проблему, если вы хотите, чтобы они прекратили с наименьшим количеством конфликтов. Вот несколько примеров:

“Почему ты не носишь макияж?”

“Мне это не нравится”

“Но это заставило бы тебя чувствовать/ выглядеть лучше!”

“Я совершенно счастлива без этого”. “

"Позволь мне сделать тебе макияж один раз, и ты увидишь!”

“Мне это даже немного не интересно, и я хочу, чтобы ты просто уважал это и двигался дальше.” (Это должно быть самое дальнее, потребуется кто-то очень плотный, чтобы выдержать осаду. Но если они это сделают…)

[любое дальнейшее побуждение]

“Послушайте, я уже несколько раз говорил вам, что мне это не интересно”. Ты [действительно действуешь мне на нервы/ведешь себя очень грубо/вызываешь слишком далеко/т.д.], так что просто забудь об этом.“

В этот момент ты изложил факты, указал на их грубое поведение (не будучи токсичным), и поставил их в трудное положение. Если по какой-то причине они still не отпустят это, прекратите разговор и оставьте их. Вы будете иметь ваше достоинство нетронутым, и они будут выглядеть (и, вероятно, чувствовать) глупо за то, что не уважает простое мнение. Если они не являются очень токсичным человеком, они почти наверняка никогда не будут вспоминать об этом снова.

Но на самом деле, любой разумный человек остановится далеко до этого момента, так что если он не может, вы можете пересмотреть свои отношения с ними.

Я мужчина и, как и другой мужчина, который ответил, я бы пошел на прямой подход … но это может быть не очень хорошо сайт для вас:

“Почему бы вам не носить макияж?” - Потому что мне это не нравится.

Хорошо и просто. Прямолинейный и не агрессивный (ну, это зависит от того, как вы это скажете!). И, пожалуйста, обратите внимание, что это делается не для того, чтобы быть грубым, а для того, чтобы быть аутентичным ответом (т.е. не скрывать своих реальных мыслей и чувств) на вопрос. Если ваш ответ попадает в вопросник так свободно, как вам дано, не скрывая ничего, не пытаясь ни на что ответить, не подразумевая никакой критики вопроса/вопроса и т.д., то часто достаточно, чтобы вопросителю было комфортно с вашим ответом. При таком общении иногда может открыться дверь, чтобы задающий вопрос мог подумать, хотят ли они принять ту же точку зрения (“о, да, это нормально - не любить носить вещи!”).

Все сопутствующие вопросы (почему бы вам не понравиться? Вы бы чувствовали себя лучше… вы бы выглядели лучше…) уже получили ответы от других людей.

Важно учитывать следующее: макияж, делающий кого-то лучше, - это субъективная истина (истинная или нет, в зависимости от того, кого вы спрашиваете). Это правда для человека, говорящего вам, это правда для “нормы”, но не для вас. То, что это неправда для тебя, не делает это неправдой для него, и не делает это объективной истиной.

Я буду сравнивать это с йогуртом с клубникой. Может быть, вы любите класть клубнику в свой йогурт. Ты думаешь, они улучшают йогурт. Но я не обязан с этим соглашаться. Может, я не люблю клубнику. Или, может быть, я люблю йогурт сам по себе. Любая причина, по которой ты не хочешь клубнику в своем йогурте - хорошая, верно? В конце концов, это твой йогурт. Я не могу сказать тебе, как он должен тебе нравиться, и ты не можешь сказать мне, как он должен мне нравиться. То же самое и с макияжем.

Не пытайся оспорить субъективные истины. Люди, которых ты упоминаешь, не будут уважать твою правду. Если бы уважали, то не упомянули бы об этом. Поймите, что они, вероятно, хотят вам помочь. Они видят, как вы едите йогурт без клубники, и хотели бы дать вам знать, какие они потрясающие. Упомяните об этом так, чтобы они не могли смириться с тем, что это субъективно и установить границы.

В настоящее время я не хочу вкладывать время и деньги в то, чтобы научиться применять макияж

Если они продолжат нажимать на эту тему, последуйте твердым заявлением.

Я уже сказал “нет”. Я предпочитаю тратить свое время и деньги на то, что мне кажется более приятным.

или одна из фраз из Jess K’s answer .

Мужчина здесь, как бы то ни было. Я не ношу макияж, но, как и все здесь, я общаюсь с людьми, которые часто не думают, прежде чем говорить, включая меня.

Шутка в сторону, как я читал ваш вопрос о комментариях, которые люди делают, когда они пытаются убедить вас носить макияж это как грудо это сделать эти последствия.

Почему вы говорите что-то настолько грубое со мной?

Искренне спрашиваю, что дает? Не нужно улыбаться и весело притворяться, как вы рады этому разговору за 402842835 время. Спрашивая и не говоря им “ты грубишь”, ты возлагаешь на них бремя размышлений о том, что они только что сказали, и оправдываешь это после того, как ты ясно дал понять, что они сказали что-то оскорбительное для тебя, и защищаешься.

Может быть полезно перевернуть силовую динамику. Это уязвимый момент, когда говорят, что естественный вид не соответствует общественным нормам. Здесь на SE мы знаем, что вы уверены, что не носить макияж, так что, может быть, мы можем поставить этот вопрос обратно в your hands.

В дополнение к вашим оригинальным комментариям к людям, вы могли бы следовать с:

Если я когда-нибудь изменить свое мнение и стать заинтересованным в сумасшедшем мире макияжа, вы будете первым человеком, которого я спрашиваю.

Эта техника говорит: “Я признаю ваше желание дать мне совет по макияжу but Я возьму его на my условиях”. Раньше люди чувствовали, как будто они могут дать непрошенный совет, но вы забираете эту власть обратно, принимая активную роль.

Когда они упорствуют, это все еще является обоснованным оправданием или утверждением, чтобы сделать. Мяч находится на вашем корте, чтобы попросить совета, и мы знаем, что у вас нет намерения менять свое мнение.

Ответ основан на культуре Центральной Европы и для групп, где определенный уровень сарказма приемлем.

Так вы думаете, что я выгляжу настолько ужасно, что мне нужно замаскировать его или надеть на лицо книжную сумку?

Этот смехотворно оскорбительный ответ ясно объясняет, как оскорбительное послание они доставили вам прямо сейчас.

Я чувствую себя прекрасно без него, и Бобу это тоже нравится. Он мне дорог больше всего, но спасибо, что спросили.

Люди обычно корректируют свою внешность, чтобы произвести впечатление на целевую аудиторию и/или отобразить свое настроение или (политическое) мнение - Если вы четко определите, кто является вашей целевой группой и каково их мнение о вашей внешности, ваши мудрые советники заткнутся.

Прокомментирую ли я вашу внешность? Нет? Я был бы признателен, если бы вы тоже этого не делали.

Это ясно показывает ваше отношение к таким комментариям и советам. Работает только в том случае, если вы редко или никогда не комментируете их появление.

Другой подход:

Когда вы получаете эти грубые вопросы, отвечайте:

• Вы знаете, что вы выглядите “лучше” с макияжем, поэтому это часть причудливой одежды.
• Вы уже знаете, какие марки и стили макияжа вам подходят, поэтому вам не нужны советы по поводу специфики.
• Вы не делаете никаких моральных суждений о макияже, он имеет свое место в вашей жизни.

(Неважно, правда ли это, вы просто хотите уйти от разговора с достоинством).

Я думаю, что лучше всего в этой ситуации переключиться на другую тему.

Обычно, когда люди комментируют то, как ты живешь своей жизнью, они на самом деле не хотят слушать твои причины, а просто хотят, чтобы ты принял их точку зрения. Независимо от того, какую причину вы назвали, они просто найдут что-то другое, чтобы противостоять вашим аргументам. Так что просто улыбнитесь и переключитесь на другую тему. Вам не нужен ответ. Просто улыбнитесь так, чтобы это означало: “Может быть, вам это не нравится, может быть, это мое несовершенство, но это просто то, кто я есть, и мне это нравится”.

Что касается вашей дочери, вы можете говорить о том, как выглядит неважно.

Есть много примеров в повседневной жизни, знаменитости, люди, которые красивы, но не нравятся людям, потому что у них плохой характер.

И когда ты говоришь об этом много раз своей дочери, это вроде как устанавливается в ее сознании. Это легко работает, если вашей дочери меньше 13 лет. Именно так моя мама убеждала меня в том, что правильно, а что нет. Потому что когда вы говорите своему ребенку что-то делать, все дети будут склонны пробовать обратное. Но когда мы видим последствия этого и видим, что это неправильно, мы этого не делаем. Это всего лишь общий совет.

Я полагаю, что большинство людей, которые пытаются убедить вас переодеться, это женщины и сами наносят макияж. Когда попытки убеждения становятся раздражающими, вы можете попытаться повернуть его вспять и попросить их изменить соответственно:

You : “Я не чувствую необходимости носить макияж” Другой человек : "О, но ты должен, это сделает тебя намного лучше" You: “Нет, …” Другой человек: "Но…“ Вы: "Итак, вы просите меня изменить свое поведение, чтобы оно соответствовало вашему”. Но позвольте мне попросить вас изменить свое поведение, чтобы оно соответствовало моему. Попросите их поискать в интернете фразу “одна неделя без макияжа” или что-то подобное и прочитайте все истории успеха.

Если они отказываются, то укажите, что на самом деле они просят вас сделать значительные изменения, но не желают делать то же самое сами.

Просто перечислите основные причины, которые вы дали нам, в ясной и лаконичной форме (так что вы тратите столько времени, сколько абсолютно необходимо, чтобы довести дело до конца).

(Сейчас, это, в общем-то, самый эффективный способ опровергнуть аргументы противника в соответствии с пирамида Грэхема .)

Например, что-то вроде: Слушай, когда ты предлагаешь это, ты молчаливо предполагаешь две вещи: что в настоящее время я не чувствую себя хорошо и что мне нужно выглядеть лучше… по какой-то причине, ты не захотел объяснять. Теперь я хочу, чтобы вы знали: все это неправда. Так что ни один из ваших аргументов не имеет никакого смысла. А теперь давайте бросим этот разговор раз и навсегда, потому что мне не нравится, когда мне приходится объяснять это каждый раз, когда кто-то другой не понимает, что это такое. “_

Если вы используете последнюю фразу или подобное (чтобы оттолкнуть их, выражая ваше искреннее удовлетворение), важно четко изложить действительную, объективную причину - таким образом, они не смогут придираться к вам дальше, подразумевая психологическую проблему или что-либо еще без того, чтобы это явно выглядело как притеснение (что, будем надеяться, отпугнет их, так как притеснение - это юридическое правонарушение и все такое).

Я женщина, которая редко наносит макияж.

Я из Индии. Здесь “говорить обратно” на такие предложения считается очень грубым и является способом получить плохую репутацию.

Я, таким образом, предпочитаю сказать им мое истинное мышление, а не говорить им “думать о своем собственном бизнесе”:

Я знаю, что я буду выглядеть гораздо лучше с макияжем, но проблема в том, что мне нравится моя сырая выглядит очень много. Мне нравится несовершенство. Я хочу, чтобы люди увидели настоящий я.

Никто не произносит ни слова после этого!

Ответьте с мужской точки зрения:

Я всегда спрашиваю свою жену, что если она решит наложить макияж - убедитесь, что это touch макияж и никогда не переборщите. Честно говоря, иногда я вижу других женщин со значительным количеством макияжа (слоями или как Вы это называете), и они выглядят очень хорошо! однако, если убрать их макияж, они выглядят совершенно по-другому (пример на youtube: макияж до и после ). Таким образом, макияж является вопросом вкуса, и я понимаю, почему вы предпочитаете не использовать макияж.

Теперь вернемся к вашему вопросу и просто , чтобы дать другой угол и ответить на заглавный вопрос, не повторяя того, что было сказано уже (в конце концов, он был размещен 6 месяцев назад). Если вы не хотите идти в режим convincing you - вы всегда можете пойти по линии:

Вы знаете, у меня есть своего рода аллергия на большинство макияж, и тот, который я редко использую, как правило, очень дорогой, и я, как правило, использовать их в особых случаях, если таковые имеются.

Точка есть: Никто не будет спорить с вами об аллергии.

Можно поспорить, что это белолинейный, но идея здесь в том, чтобы избежать “они пытаются убедить меня в этом ”** читайте больше о косметике-аллергиях , чтобы у вас была отличная история.