Как сказать транс-паре, что их чрезмерно романтичное поведение доставляет вам неудобства, не сталкиваясь с трансфобией?

С одной стороны, тот факт, что один или оба этих человека являются трансвеститами, совершенно не имеет значения. (Я буду считать, что вы возражаете против публичных проявлений любви, будь то с противоположными половыми парами, которые оба являются cis, однополыми парами, которые оба являются cis, или противоположными или однополыми парами, которые включают одного или двух транссексуалов). Разные люди имеют разный уровень комфорта с КПК. Так как вы видите их много, вы можете просто выразить свою проблему с их КПК на месте

Эй, вы двое, могу я просто [читать мою бумагу] / [закончить мыть посуду] / [что бы то ни было] без публичного проявления любви? Или, по крайней мере, слегка понизить тон?

[Примечание: звонить другому человеку, когда он приветствует его, или следовать за ним туда, где он начал задание, чтобы спросить, как идет задание, не считается PDA в моих книгах, но длинные поцелуи, сидя на коленях, и длинные дискуссии, которые вовлекают только двоих из них и игнорируют всех остальных в комнате, особенно если тема “Я-люблю-ты-могу-не-люблю-ты-могу-ты-могу-ты-ты-могу-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ты. ]

Если они скажут что-нибудь о твоей транспофобии и тому подобное, ты можешь ответить

Это нечестно и неправда. Я бы сказал то же самое о любой паре, которая так откровенно ласкова на глазах у других людей все время. [По желанию: Я не хотел ничего говорить, потому что думал, что это может естественным образом уменьшиться, но это не так, поэтому я должен упомянуть, пожалуйста, меньше сладких поцелуев, если вы можете.]

Если они настаивают, что нет, ваше возражение является трансфобным, вы можете пойти дальше:

Я когда-нибудь вводил кого-то в заблуждение, называл кого-нибудь мертвым, позволял кому-нибудь делать трансфобный комментарий, относился к вам не так, как к другим моим друзьям? Я думаю, что я заслуживаю лучшего, чем называться трансфобом, если я когда-нибудь в чем-нибудь буду с вами не согласен. Ты мужчина, ты женщина, и я бы предпочла, чтобы вы меньше обнимались и обнимались передо мной. Мне жаль, что это превратилось в целое, это была всего лишь небольшая просьба смягчить публичные проявления любви, если вы можете.

Теперь, почему я начал с "с одной стороны”? Потому что, в зависимости от того, сколько времени прошло с момента их перехода, один или оба из них могут быть в их первых отношениях. Люди всегда вроде как “переборщили” и поглощены собой и “в пузыре”, когда это происходит. Я слышала, как люди, перешедшие на взрослый путь, говорили о том, что они “как подросток” и “имеют второе половое созревание” - я не знаю, сколько лет этим людям, или когда они перешли на другой путь, или сколько гормонов они принимают, но возможно, что некоторые из этого, как эмоционально, так и физически, больше, чем они могут контролировать. Не сказать это наверняка, но кое-что обдумать. Это не значит, что не просите их смягчить это, но постарайтесь представить, что это первый раз, когда они могут быть с парнем или девушкой в приемлемой обстановке и делать то, что они видят, как другие люди делают время от времени. Таким образом, они могут делать эти вещи слишком часто, или на глазах у слишком многих людей, из простого изобилия возможности открыть эту главу в своей жизни. Помните об этой эмоции при выборе слов.

Конечно, быть комфортным в своем собственном доме очень важно. Так что спрашивайте. Но имейте в виду, что они не совсем такие, как все остальные пары, поэтому то, что вы просите, может быть труднее для них.

Короткий ответ:

Обращайтесь к нему так же, как и к любой другой паре, которая слишком сентиментальна, мила, PDA:

Эй, вы двое, снимайте комнату.

• *

Длинный ответ:

Транс-пара не имеет или, по крайней мере, не должен иметь значения. Тот факт, что ты думаешь, что это имеет значение… Я не собираюсь бить тебя за это, но ощущение необходимости сделать это различие в твоем вопросе говорит мне о том, что есть по крайней мере немного предвзятости или дополнительного дискомфорта в ситуации, потому что ты имеешь дело с трансс-парой, а не с cis-парой.

Люди иногда называют это “микро-агрессией”. Прежде чем кто-нибудь передумает использовать этот термин, позвольте мне объяснить, что… Микро-агрессия не обязательно означает, что ты какой-то ужасный, ненавистный фанатик. Это просто означает, что вы, вероятно, выросли в среде, где у вас не было особого воздействия, в данном случае, на транссексуалов, и вы не совсем уверены, как с этим справиться, и это может привести к этим маленьким промахам. Большинство людей слегка не уверены в том, как обращаться с людьми и ситуациями, которые для них являются новыми, эта часть нормальна, просто сделайте попытку распознать это и преодолеть это, когда возникают ситуации.

В этом случае самый простой способ избежать микро-агрессий - это задать себе простой вопрос. Как бы вы справились с ситуацией, если бы это была цисгендерная, гетеросексуальная пара?

Нет ничего постыдного в том, чтобы потратить время на небольшую самооценку. У большинства людей есть подсознательные предубеждения, которых у нас нет, пока они не всплывут. Это не обязательно первая мысль, которая делает тебя трансфобным, сексистским, расистским, или что у тебя есть; это то, что ты решил сделать с этой первой мыслью.

Если бы они были моими соседями по комнате, были бы такими же мягкими и милыми друг к другу, я был бы счастлив за них. Недостаточно людей получают такую любовь в своей жизни, и еще меньше людей испытывают ее в течение длительного времени. Если вы можете найти это в себе, чтобы быть честно счастливым за них, это, наверное, лучший способ. Если вам просто неудобно публично проявлять любовь, воспользуйтесь коротким ответом выше.

Пусть они плохо отреагируют на общую просьбу “получить комнату” и будут утверждать, что у вас транспофобия за то, что вы что-то говорите:

В первую очередь, не защищайтесь. Сильная оборонительная реакция, скорее всего, укрепит их впечатление о том, что у вас просто фобия. Ответ Кейт Грегори довольно твердый до этого момента… По моему опыту, когда я защищаюсь, это звучит так:

Некоторые из моих лучших друзей… Вы знаете меня лучше. Я когда-нибудь говорил что-нибудь о… раньше?

Такие ответы не сильно рассеивают ощущение, что кому-то с вами некомфортно из-за _‘причин’… Честно говоря, они обычно воспринимаются как то, чем они являются на самом деле; оборонительные заявления, которые копают яму глубже, еще больше отдаляя человека, на которого они направлены.

Что Вам, вероятно, следует сделать вместо этого, так это самоанализ, упомянутый выше, а затем сесть с ним и честно поговорить об этом, во многом так же, как Вы делали это в своем вопросе. Объясните, как публичные проявления привязанности заставляют вас чувствовать себя некомфортно, и что вы колебались, говоря что-либо, потому что не хотели, чтобы вас неправильно истолковали.

Я бы начал с простого:

Эй, вы двое, снимите комнату.

Если они ответят, сказав, что вы беспокоитесь только потому, что у вас фобия:

Нет, я просто в целом некомфортно себя чувствую, когда публично проявляешь привязанность. Заставляет меня чувствовать себя третьим колесом, и я не уверен, как на это реагировать. Может быть, мы сможем что-нибудь придумать?

Завершение вопроса о приглашении их к работе с вами - это, наверное, гораздо лучший подход, чем злобное настаивание на том, что вы не страдаете трансфобией. Он предлагает некоторое пространство для более совместного решения, с которым каждый может чувствовать себя комфортно, вместо того, чтобы просто выкидывать спрос и гневные реплики в случае, если спрос получен не очень хорошо.

**Если это проблема, то это их проблема. Если вы не возражаете против этого с людьми, которых вы не знаете, нет причин возражать и против них - смотрите мой список пунктов.

1. Если они делают это публично, убедитесь, что они знают, что есть люди, которых это касается, и я могу поспорить, что кто-то уже кричал “Идите и снимите комнату” более одного раза.

2. Даже после 1. Они не останавливаются, так что вряд ли вы их остановите.

3. Некоторые люди делают это специально. Я называю это “Весенний эффект”. Когда на какую-то группу или поведение сильно “давят” и это давление ослабляется, вы получаете чрезмерную реакцию от этих людей (кто может их винить?).

4. Некоторые люди не только делают это специально, но и ожидают первую наивную реакцию, чтобы начать троллинг. Я не говорю, что это так, но учтите, что такой человек действительно существует, и вы не хотите с ним спорить.

Пусть будут.

EDIT

From the IPS SE help section How do I ask a good question page

Keep an open mind Ответ на ваш вопрос может быть не всегда тем, что вы хотели, но это не значит, что он неправильный. Убедительный ответ не всегда возможен. Когда вы сомневаетесь, попросите людей привести свои источники или объяснить, как/где они чему-то научились. Даже если мы не согласны с вами, или скажем вам именно то, что вы хотели услышать, помните: мы просто пытаемся помочь.

Этот ответ получил много UPVOTES и DOWNVOTES, и чтобы прояснить, я знаю, ОП хочет найти простой способ рассказать что-то, не вызывая конфликтов. Также я не могу предвидеть исход какого-либо действия ОП или реакции пары (я не кларвоянт) единственное, что я подчеркиваю здесь - это возможность того, что не существует простого способа сделать это и даже невозможность избежать конфликта. Также, я приглашаю ОП оценить риск возникновения конфликта. Не просто игнорируя проблему, а осознавая, где лежит реальная проблема. Если это проблема пар, то это не дело ОП. Если это проблема ОП, это значит, что пара не знает и не хочет ее решать, поэтому ОП придется решать его проблему, в данном случае это не межличностная проблема.