С едой, толкающей родственников, у меня получается:

• в первый раз сказать что-то вроде “Я уверен, что это вкусно / Это выглядит вкусно - но я не хочу ничего в данный момент”. Это должно дать понять хорошо мыслящим людям, что ты не имеешь ничего против их еды, ты просто не голоден/в настроении.
• Сказать короткое и нейтральное “Нет, спасибо” примерно 1-3 раза, когда толчок повторяется.
• После этого просто полностью игнорируете любые предложения и говорите о чем-то другом, если необходимо, с кем-то другим. Просто не вмешивайтесь. Убедитесь сами в том, что это не так уж и важно, и что это самое естественное - отказываться от еды, когда вы не голодны - потому что это так и есть. Не извиняйтесь, не объясняйте больше, ведите себя как совершенно нормально и ничего страшного. Может быть, их предложение еды является для них невольным действием, как кашель или пукание, так что просто вежливо пропустите это.
• Если они все еще толкаются после того, как их несколько раз проигнорировали, сделайте себе одолжение и оставьте их присутствие. Они активно враждебно относятся к вам и не уважают вашу свободную волю. Если другой родственник спросит: “Почему вы ушли”, и вы почувствуете, что ответ изменит что-то, вы можете сказать: “Дядя Боб действительно делал вещи очень неудобные для меня, когда он пытался заставить кормить меня, что торт, так что я ушел”.

Он, задающий вопрос, контролирует взаимодействие. 0x2 и 0x2 и я обнаружил, что сторона в разговоре, задающая вопросы, контролирует взаимодействие. Звучит так, как будто конфронтация в этих ситуациях неизбежна. Они уже сделали это конфронтационным, настаивая. Затем они берут контроль над взаимодействием, задавая “оборонительные вызывающие” вопросы, чтобы заставить вас уступить. (Что может повредить одна маленькая деталь? Почему вы не можете просто отпраздновать с нами? и т.д.) Вы уже находитесь в оборонительной ситуации с любым ответом, который вы дадите. Вместо того, чтобы отвечать, найдите вопрос и задайте его, пока они не устанут от ответа. Вот несколько предложений:

Почему ты настаиваешь на том, чтобы я ел/пил это, когда я говорю “нет”?

Знаете ли вы, что означает “нет”?

Ваше мнение важнее моего?

Почему ты оскорбляешь меня тем, что не слушаешь то, на что я уже ответил? Разве я для тебя не важен?

Снова, всякий раз, когда ты начинаешь чувствовать себя защищенным, не забудь сделать паузу, а затем “Задай вопрос вместо этого”.

Или, может быть, есть какое-нибудь окончательное однозначное оправдание, которое нельзя легко подорвать и которое остановит эти бессмысленные разговоры до того, как они обострятся?

Это зависит от того, насколько конфронтационным вы хотите быть. Некоторые из этих людей являются членами вашей семьи или друзьями, и вы заинтересованы в том, чтобы не расстраивать их и не вызывать у них неприязнь к вам. Быть конфронтационным по этому поводу имеет шанс сделать это. Все зависит от характера людей, с которыми вы говорите, конечно, но если вы имеете дело с людьми, которые просто не примут “нет” за ответ, выдуманное оправдание обычно сделает это еще хуже.

Моя тетя такая, и иногда она просто not stop nagging. В этих случаях я нахожу придуманное оправдание крайне вредным в долгосрочной перспективе. Что бы вы ни преподнесли - они попытаются найти способ обойти это.

В одном из таких случаев я не захотела приехать на лыжную прогулку, потому что не хотела так проводить свои каникулы. Я не хотела слишком сильно ранить ее чувства, поэтому я придумала что-то о том, что у нее нет денег, чтобы поехать, что привело к тому, что она собрала деньги у моего отца и у нее самой, чтобы оплатить мои расходы на поездку. В конце концов, я отправилась в путешествие против своих желаний - вопроса, которого можно было бы избежать, если бы я была честной.

Вы не можете полностью избежать расстраивать людей, отказываясь подчиняться, но вы можете установить свои собственные границы. Например:

Нет, я не хочу этого делать.

Когда они настаивают на

Я не хочу больше об этом говорить

И просто продолжайте это повторять. Будет лучше после первых пары раз. Как только они получат повешение, ты утвердишь свои границы, они быстрее расслабятся.

Видя гостя с пустой тарелкой или стаканом, сразу же вызывает инстинкт “Я не хороший хозяин - мне нужно, чтобы они были снабжены”. Чтобы предотвратить это, убедитесь, что у вас не сложилось впечатление, что вы закончили.

С напитком, просто делайте очень маленькие глотки. Когда вы больше не хотите пить, просто поднесите полный стакан к губам и притворитесь, что пьете, не открывая рот. Вы, кажется, следуете всем питьевым ритуалам, как социально ожидалось, но на самом деле не потребляете много. Этот трюк может быть жизненно важным для выживания любого тяжелого пьяного социального события, если вы не можете держать ваш напиток хорошо.

Когда дело доходит до еды, есть огромные культурные различия между различными частями мира. В некоторых культурах от вас ожидают, что вы оставите еду на тарелке. Если вы съедите все это, то либо это будет воспринято как просьба хозяина дать вам больше, либо это даже будет воспринято как жадность. В других культурах, вы должны доедать тарелку, потому что не делая этого, вы говорите повару, что вам не нравится их еда. Если вы не уверены, что от вас ожидают в нынешней культурной среде, если вы не хотите больше есть, то, как правило, вы не можете ошибиться, поедая очень медленно. У вас не создается впечатление, что вы закончили, но и не создается впечатление, что вам не нравится еда.

Лично я считаю, что быть хорошим можно только в определенной степени, а после этого нужно начинать ставить ногу на ногу. В первый раз, когда они спрашивают, вы можете ответить чем-то вроде этого

Нет, я не хочу ничего из этого прямо сейчас; но спасибо за предложение

Если они продолжат толкать, то вы можете стать более твердым, но не агрессивным

Нет. Я уже сказал, что не хочу делать этого

На данный момент любой гражданский человек получит сообщение о том, что он толкает вас и уйдет. Если они (по какой-то глупой причине) продолжат давить на вас, вы должны опустить ногу на

Послушайте, я уже говорил вам, что не хочу этого делать и не собираюсь этого делать. Хватит пытаться меня уговорить!

У многих людей, похоже, есть проблемы с отказом, потому что они думают, что это приведет к спору. Фокус в том, чтобы быть твердым, но не агрессивным. Тебе нужно держаться за оружие, иначе люди просто будут ходить по тебе. Не опускайся до их уровня.

Ответ AllTheKingsHorses очень хорош, и я согласен с ним, но один дополнительный “трюк”, который я использовал после пары вежливых отказов, это сказать что-то вроде:

Выглядит слишком хорошо, чтобы тратить его впустую на того, кто действительно не хочет его есть.

Я обнаружил, что, вспоминая тот факт, что это пустая трата еды, давая что-то кому-то, кто не ценит это, может которое время иметь желаемый эффект.

Лично всякий раз, когда меня спрашивают, хочу ли я стаканчик X или кусочек Y или кусок Z или даже пачку J, я часто говорю “нет”. Однако, недавно я заметил, что если я говорю “Да”, то я получаю пакет / пакет / кусок / стакан XYZJ и я укладываю его прочь на потом, или я даю его другим друзьям, которые, возможно, не присутствовали, когда мне предложили “вещь”.

Некоторые из моих друзей думают, что это отличный и веселый способ сделать то, что может быть сложной семейной/дружеской обстановкой, для которой, как мне кажется, вышеприведенное представляет собой идеальное решение.

Я полностью уважаю ваше решение воздержаться от всего, что вы выберете без объяснения причин. Есть много хороших personal причин, по которым многие люди не пьют (например, трезвость, или лекарства) или не едят торт (например, диета, или диабет). Я не подразумеваю, что какие-либо из этих причин являются вашими, это просто для того, чтобы подтвердить ваше право в этом вопросе. Лично я не люблю есть или пить что-либо, если я не знаю, кто это сделал или как это было сделано)_

Люди, которые настаивают на этом, обычно делают это из хорошего места. Может быть, они думают, что вы слишком вежливы, отказавшись от этого, и хотят, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Может быть, они не понимают, что, настаивая, они имеют противоположный эффект!

Самые эффективные методы устного отказа от чего-либо - это те, которые не оставляют места для допроса. Например, если кто-то предлагает вам алкоголь, вместо того, чтобы сказать “нет, спасибо”, вы можете сказать:

Я не могу.

Unqualified, это заставит человека задуматься о возможностях, почему вы не можете есть торт / пить алкоголь. Надеюсь, в этот момент они поймут, что некоторые из этих причин personal и больше не будут совать нос не в своё дело. Большинство людей не хотели бы иметь импровизированную дискуссию об алкоголизме и трезвости на своей вечеринке. Но это может быть не так со всеми!

Что бы вы ни говорили, вы можете оказаться под вопросом. К сожалению, подраздел тех людей, которые пытаются и будут давить на вас, не задумываясь о ваших возможных причинах сказать “нет, спасибо”, также может забыть об этих причинах.

Но ваш вопрос заключается в том, чтобы не давать объяснений, и дело в том, что вы не обязаны давать объяснений только потому, что кто-то спрашивает! Я не верю, что существует надежный, универсальный способ избежать вопроса, однако межличностное решение заключается в том, чтобы просто отказаться от ответа.

Если на вас оказывалось давление после вашего первого заявления, вы могли бы повторить это еще раз, вежливо:

Я действительно не могу, простите.

Добавьте любое подслащающее заявление, которое вам нравится, например, “это выглядит вкусно, хотя”.

Помните, что вы контролируете себя и свои действия. Вы не можете контролировать другого человека, но вы можете взять разговор в свои руки. Не оставляя ни одного пробела для обсуждения, вы можете изменить тему. В некоторых социальных ситуациях, например, на вечеринке, когда шумно и все смешиваются, произнося несколько слов, тогда может быть не так грубо просто сказать “нет” или что-то в этом роде, а потом отвернуться или двигаться дальше.

Вздох, я чувствую вашу боль…. 0x2 и 0x2 и, как уже отметил Филипп, я думаю, что большинство из этих давлений от идеи, что гость не ест, пока хозяин голоден, и, чтобы смягчить свою совесть о жадности они абсолютно хотят, чтобы вы поделились едой.

Моя мама знала, что мне нравится Rosinenschnecken (что является своего рода немецкой булочкой) и каждый раз, когда я объявлял о своем визите, она покупала five (чего достаточно для 3-х человек!!!) из них. Если вы находитесь вдали от дома, вы видите это как хороший жест… в первый раз. Но тогда вы сталкиваетесь с теми булочками всегда один проклятый раз вы приходите в гости… снова и снова и снова… и мама дуется, потому что вы не едите всех их. Она также была такой матерью, у которой дома было 2 (!) полностью укомплектованных морозильника, потому что вы знаете, 2 полные футбольные команды могут вторгнуться в наш дом и быть оставлены голодными. Рано или поздно ты начинаешь бояться этих поездок, потому что ты говоришь им, что больше не хочешь их, а они отказываются их слушать.

Итак, вот мой неполный список того, как я обращался с людьми, которые “нет” - глухими.

• Безобидные “нет” - глухие: Вы часто можете избежать этого бессмысленного интервью, приняв блюдо с эрзацем: Вместо этого выпейте стакан воды и испечьте что-нибудь другое (даже хрустящий хлеб). Главное, чтобы хозяин увидел, что вы едите и пьете что-то и его совесть счастлива.

• Избегайте “нет”: Приходите позже на ужин и invite их заранее, так что вы можете контролировать, что предлагается и что вы можете съесть. Или возьмите с собой что-нибудь, чтобы предложить им, потому что это inert home-town here speciality. Или позвольте вам встретиться с людьми, которых вы знаете, которые не настаивают.

• Пусть они боятся последствий: Вы говорите им, что хотели бы поесть, но по дороге к ним вы вдруг почувствовали, что ваш желудок очень, очень болен… для лучшего эффекта откройте глаза легким взглядом отчаяния и отрыгните глубоко.

• Избегайте времени, когда они едят: Многие семьи проводят ритуал с едой, если вы знаете, когда они едят нормально, установите время посещения так, чтобы у вас не было времени. Если повезет, они только приглашают вас выпить что-нибудь.

• окончательное решение: “Скажи мне, дорогая, когда Х навещал нас в последний раз? Кажется, уже давно”.

Вот некоторые предложения, которые, возможно, более эффективны для больших семейных собраний или деловых мероприятий, хотя они могут быть менее полезны в небольших, более интимных условиях, к которым уже обращаются некоторые из других ответов. 0x2 и 0x2 и Установка может быть отличной технологией для использования в этих настройках, например, вы можете сказать, 0x2 и 0x2 и > конечно, я это сделаю через некоторое время!

и, скорее всего, настойчивый человек не будет следовать за вами по семейным сборам, чтобы убедиться, что вы попробуете еду или напитки. Немного позже, если они увидят вас и спросят еще раз, вы можете рассказать белую ложь, например, скажем,

Я уже пробовал, это было здорово!

Если они вместо этого спросят тебя в конце вечеринки, ты можешь пойти с

Извини, это вылетело у меня из головы! Я обязательно попробую в следующий раз! 0x2 и Если вы обнаружите, что остановка не работает, потому что, скажем, у вас do есть кто-то за вами вокруг и убедиться, что вы берете кусок торта или бокал вина, и т.д., то ваш следующий вариант может быть просто ** принять предложение** , сказать спасибо, уйти, а затем найти хорошее время и место, чтобы выбросить еду или напиток. Например, если это алкоголь, вы можете пойти в туалет с ним, а затем налить напиток в унитаз или раковину.

(Возможно, вы захотите подержать тарелку и посуду или пустую бутылку пива, чтобы создать впечатление, что вы ее выпили).

Независимо от того, затягиваете ли вы предложение или принимаете его, а затем отказываетесь от его содержимого позже, в любом случае отвечайте с улыбкой, чтобы человек, который настойчив, задал минимальный вопрос. Если вы отвечаете агрессивно, они будут склонны задавать вам более вопросы, например, “но почему бы и нет?” или “что случилось?”, что усложняет вам навигацию в таких ситуациях.

Источники: https://www.webmd.com/diet/obesity/features/how-say-no-food-pushers#3 _COPY10_articles.asp?id=1685

Убедитесь, что вы не осуждаете их, не принимая

Послушайте, когда дело доходит до того, что люди расстраиваются из-за того, что им отказали в предложении, это сводится к тому, что человек обижается на то, что вы “лучше их”.

Люди, которые едят [чрезмерное количество] кондитерских изделий, пьют алкоголь или принимают участие в “веселых” вещах в жизни уже знают, что то, что они делают, не обязательно является лучшим для них. Наличие кого-то, кто отвергает это или воздерживается, заставляет их осознать, что и они не должны этого делать. Они решили поучаствовать, и это внезапно услышать, как ты скажешь “нет”.

Вместо того, чтобы взять себя в руки, они, как правило, предпочитают, чтобы все были на своем уровне.

В таких ситуациях полезно иметь тактичный способ сказать “нет”, когда также убеждаешь их в том, что не осуждаешь их.

Не многие знают об этом, но я не пью алкоголь (по многим причинам), но если когда-нибудь предложу, я отвлекусь, спросив об этом, заинтересовавшись:

[с улыбкой]

Что это за тип? Он слаще, чем то, что у тебя было в прошлый раз? Спасибо, но вы, ребята, идите, я буду колу, если у вас есть приятель.

или

Хаха, не, спасибо, я на диете

Или, если мне предлагают шоколад или кондитерские изделия, которые мне не нравятся или не нравятся в данный момент, я обычно отвлекаюсь, либо говоря что-то глупое вроде

Нет, спасибо, я достаточно сладкий, так как это

или

Приятель, посмотри на меня, я выгляжу так, как будто мне нужен торт?

или

Нет, спасибо, я вожу

Последний вариант слишком глуп в этот момент, чтобы чувствовать себя под угрозой или разочарованным.

Теперь, я приехал с персидского фона, и если вы когда-нибудь видели персидское “Тароф”, то вы будете знать, что оно идет что-то вроде этого: https://www.youtube.com/watch?v=YIJBwBbLMMc

Важно понять, что you не проблема; they are. Они чувствуют себя неуверенно в своем выборе, или чувствуют, что это традиция, и их заставляют чувствовать, что они сделали что-то не так.

Так найдите способ заставить их чувствовать себя хорошо с тем, что они делают, или, по крайней мере, то, что вы не участвуете, не имеет ничего общего с тем, что они делают.

Ты сказал:

It's not their business and I don't want to discuss this with them Я согласен, это не так. Так что не объясняй. Повернись и двигайся дальше:

Они: Эй, выпей пива Ты: Не, все в порядке. Эй, ты видел игру вчера вечером? Чёрт возьми, что за шпаргалка!

или

Их: съешь немного этого вкусного торта Тебя: Не, спасибо, хаха, я и так достаточно сладкий [нахальная улыбка]. Эй, ты все еще встречаешься с той шейлой из прошлого раза?

Многие ответы идут очень дипломатическим путем. Который абсолютно идеален и во многих случаях работает. Однако, в некоторых случаях это не так. Или усилия не стоят вашего времени. У меня есть более конфронтационный подход.

Помните, чем более конфронтационны вы, тем больше вы рискуете испортить отношения, но это может иметь более напористый эффект, чем более дипломатичный вариант.

Так что кто-то слишком много беспокоит вас тем, чего вы действительно не хотите. Скажем, стакан пива или сигарета. Вы всегда должны вежливо отказаться несколько раз и включить, что вы действительно не хотите то, что они предлагают. Также ясно, что вы будете спрашивать себя, если это изменение, чтобы совершенно ясно, что нет причин продолжать спрашивать. Если они поднимут этот вопрос еще раз, убедитесь, что вы сигнализируете о раздражении. Если они настаивают, возьми это. Тогда выбросьте его в мусорку.

Если они спросят, почему вы это сделали, или будут взволнованы тем, почему вы тратите впустую хороший Х, помните, что вы предупреждали их, они подарили его вам, что сделало его вашим, и вы решили, что это лучшее, что вы можете с ним сделать.

Хорошо, это экстремальный случай, более подходящий для полупьяных подростков, которые ходят на дешевый алкоголь, чем на семейные встречи, я применил его только один раз в этой форме - (и это было эффективно).

Обычно достаточно просто дать понять, что вы раздражены, и объявить, что, хорошо, они могут дать его вам, но вы выбросите его. Это может вскоре расстроить их, но это хороший “шок” момент, который часто приводит к тому, что вы на самом деле не хотите то, что они предлагают / пытаются надавить на вас. Еще более дипломатичный и связанный с ответом Кевина - вы можете объявить, что вы просто дадите ему какого-нибудь бездомного чувака или какого-нибудь друга.

Смысл в том, чтобы подняться до такого уровня, когда вы не будете угрожать / словесно нападать на них лично, но шокировать их настолько, чтобы прояснить, что вы не просто вежливы или держите свои собственные желания (едят вкусный торт / хотят напиться) в ответ, и что они действительно достают вас.

Один простой трюк, о котором я могу подумать, это задать вопрос, а не высказывать свою точку зрения, чтобы заставить ваших родственников (или кого-либо еще на собрании) думать, а не настаивать. Пример вопроса:

Возможно ли, что мне не нравится имя $product_ (на данный момент)?

Я не пытался ответить честно, но, похоже, стоит попробовать.

P.S.: дайте мне знать, как это работает в комментариях, если вы попробуете.

Самое простое, что я нашел, что работает просто:

ладно, [я возьму это] в минуту

или

в минуту

Люди не любят, когда их отвергают, особенно, когда они верят, что они милые и добрые. Вы можете не чувствовать этого, но они, конечно, чувствуют. Это хороший способ облегчить боль отторжения, но также остановить их от принуждения к этому. 0x2 и 0x2 и я обнаружил, что люди: 1] даже не отдадут вам предмет, если вы скажете им, что он будет у вас позже. 2] уже забудут, что ты сказал им позже, позже. 3] никто на самом деле не хочет совать свой нос в “потом”, потому что это не является абсолютным.

Это дает вам большую свободу действий и успокаивает ситуацию.

И кто знает, может быть, вы захотите этого позже.

Прежде всего, твои ответы не грубые, ты просто защищаешься. Представь, что кто-то угрожает тебе ножом, это невежливо, если ты ударишь его? Если они настаивают, вы можете просто повторить “Нет, спасибо”. Может быть, вы можете начать разговор с кем-то другим, чтобы он не беспокоил вас снова. Если они спросят еще раз, просто придерживайтесь вашего ответа “Нет, спасибо”. Другой возможный ответ, после того, как они спросят не один раз, - “Как часто мне приходится отказываться”, то есть вежливый способ сказать: “Вы не понимаете значения слова "нет”.

Возможно, Ultimate Method:

Алкоголь и торт обычно сигнализируют об окончании или ближе к концу времени приема пищи. Так что, возможно, вы можете просто покинуть вечеринку или что-то в этом роде, или исчезнуть на мгновение, пока не закончится “время торта”.

Маленькая тактика Чтобы не давать повода попробовать:

• Попробуй торт или выпить, но на самом деле не ешь. Это позволяет избежать конфронтации, просто идя с ним. Тем не менее, вы, возможно, знаете, должны принять некоторые дополнительные меры, чтобы они не начали беспокоить вас за то, что вы не едите его. Возможно, вам придется тайно выбросить его, когда они не смотрят.

• Избегайте этих людей в те моменты, когда, по вашему мнению, они будут домогаться вас.

• Скажите им что-нибудь вроде “может быть, чуть-чуть”.

Хороший способ сделать это - сказать, что я наелся. Многие люди смирятся с этим, как будто смысл есть вместе, чтобы каждый запихнул себя в ступор.

Если это не сработает, всегда есть обман, как упоминалось выше.

Также упоминалось выше, когда от вас ждут, что вы съедите все, что есть на вашей тарелке. Другой причиной этого является то, что в некоторых культурах, not заканчивая то, что у вас есть равносильно растрате еды. (Хотя лучше пойти в w-a-s-t-e, чем в w-a-i-s-t.)

По каким-то причинам люди пытаются заставить людей есть больше, хотят они этого или нет. Они будут игнорировать диеты, аллергию, протесты и прочее, и они все равно скажут вам есть это, как будто вы должны просто отложить все ваши возражения в сторону и копаться в этом.

(У меня есть фантазия об этой старомодной бабушке, которая толкает еду на свою внучку, которая пытается сохранить свою привлекательную фигуру. Она думает, что делает это из любви, но в какой-то момент бабушка режет: “Почему ты меня так ненавидишь?”. Это может быть повторяющейся темой в ситкоме.)

Мой метод, который я считаю очень эффективным, если не слишком эффективным, заключается в том, чтобы предложить им другие запрещенные наркотики в ответ на их предложение. В некоторых районах, где марихуана запрещена законом, это даже не обязательно должны быть запрещенные наркотики, но я все равно отношусь к этому человеку как к нелегалу. 0x2 и 0x2 и так далее. Сначала ты должен убедиться, что человек не употребляет наркотики и придерживается правил, следующих более законопослушному типу, иначе они назовут твой блеф и ты, возможно, последуешь их примеру. Когда вам предложат алкоголь, просто скажите “нет” спасибо, что я действительно не пью алкоголь. Если они настаивают, то скажите, что вы не были уверены в том, что наркотики здесь приемлемы, но так как они кажутся приемлемыми (алкоголь - это наркотик), скажите, что у вас есть пирожные с травкой, которыми вы с удовольствием поделитесь. Пирожные не обязательно должны быть с травкой, но ты все равно можешь принести их сюда, и если никто их не съест, тогда у тебя есть оправдание, чтобы не пить алкоголь, который они тебе дали.

Это должно положить этому конец. Это помогает раскрыть фашистские убеждения, взглянуть на вещи в перспективе, и помогает им понять, что другие люди имеют другие обычаи и верования.

Социальные ситуации для меня иногда похожи на шахматную партию. Если кто-то что-то делает с тобой, ты можешь как бы защищаться, или ты можешь двигаться, чтобы напасть на его фигуру.