Как заставить кого-то замолчать и при этом быть умеренно оскорбительным, когда они постоянно критикуют мой дом?

Я думаю, что ваша конечная цель - остановить эти комментарии. Так что я начну оттуда. Это не нуждается в сравнении с другими, это о том, чтобы заставить это stop.

Гордиться своим домом. Не защищайся.

Да, это наш дом. Нам это нравится.

И будьте в этом уверены.

Они: Он стерилен…

Вы: Это наш дом. Мне жаль, что ты так себя чувствуешь.

Если станет действительно плохо, я бы посоветовал добавить.

Так мы живем и нам нравится. Я не комментирую вашу уборку, я был бы признателен, если бы вы не комментировали мою.

Нет необходимости вступать в споры. Я бы посоветовал просто дать людям знать, что с вас хватит.

И, если это не сработает, тогда закатайте приветственный коврик. Хватит приглашать неблагодарных гостей к себе домой.

И, наконец, вопрос IPS с яйцами!

Пришло время для лучших оскорблений со стороны родственников: пассивно-агрессивный бэкхэнд compliments*!

Ваш дом такой стерильный!

** Ха-ха, да, я думаю, по сравнению с вашим это выглядело бы так!**

Что ты имеешь в виду?? Ничего, просто у вас, кажется, гораздо более “свободная” политика, я думаю, Басра выглядела бы довольно стерильно по сравнению с этим.**

Перемещение на

Мне нравится, чтобы дом выглядел жилым!

** Да, мне нравится, чтобы мой тоже выглядел жилым, хотя мне нравится, чтобы он выглядел, как будто в нем живут настоящие люди, а не как стадо диких зверей.**

Что? Мой дом так не выглядит!

О, нет, я не имею в виду твоих конечно, но ты видишь количество людей и им как будто все равно.

Следующий

…Как он вообще находит вещи!?!

Ну, это довольно просто на самом деле, это либо то, где он оставил его, либо то, где он хранится. Могу поспорить, если вы назовёте хоть что-нибудь в этом доме, я смогу сказать вам, где это?

_[Надеюсь, она выберет что-нибудь, если она или скажет ей, где это, или придумает, она всё равно не узнает]**

Хорошо, моя очередь! Ты знаешь, где твоя расческа / гладильная доска / зеркало / мятные конфеты? Готов поспорить, что нет!

На что ты намекаешь?

Что? Ничего, просто эти вещи, которые я нашел, если их не убирать, имеют тенденцию отращивать ноги и исчезать!

* Хорошо, так что это не все строго комплименты.

Хитрость в том, чтобы оскорбить ее, не будучи прямо оскорбленным. Вы делаете это, намекая на вещи, насколько это очевидно, а затем пожимаете плечами, если вас на них позовут.

Превратите это в игру, посмотрите, сколько вам удастся уйти, пока они не бросили ноготь, похоже, что она уже играет и выигрывает.

Если они действительно разозлятся и перестанут навещать, то у меня создается впечатление, что они не будут пропущены! Объявите себя победителем и налейте себе еще один большой Prosecco, чтобы отпраздновать.

Бонусный контент!

Этот пост, и люди, которые проголосовали за него, помогли мне достичь моего первого в истории достижения Mortarboard achievement . В качестве благодарности, вот несколько дополнительных советов о том, как оскорбить своих родственников, nicely:

Как уже упоминалось, подражание вещам, не произнося их, лежит в основе этого.

В комментариях кто-то предложил следовать до конца с сарказмом “Oh gee, I’m already glad we invited you over”, так как мы находимся на полпути туда в любом случае, однако, это пропускает тонкие нюансы должны быть оскорбительными, но в то же время дружелюбными. Это слишком прямолинейно, не оставляет места для вихля и не оставляет места для родственников, чтобы заполнить пробелы.

Как коварная искусительница, вы должны наклониться с вашим оскорблением, достаточно близко, чтобы они чувствовали, что это колючие волосы на задней части их шеи, создавая злобную страсть внутри них, но вы должны оставить их, чтобы сделать последний шаг соединить то, что вы говорите с ними. И когда они это делают, когда страсть внутри них слишком велика, чтобы они могли справиться с ней, и они начинают откидываться назад, то есть когда вы отбиваете их, оставляя их отвергнутыми и неудовлетворенными!

Для этого нужно 2 части:

• Вопиюще очевидное подразумеваемое оскорбление,
• Отвращение к менее очевидным подразумеваемым целям (каковы они и ваш благовидный “предназначенный” смысл).

Возьмите мои примеры на данный момент: “по сравнению с вашим это будет выглядеть так.

Мы не говорим, что одна лучше другой, мы просто говорим, что они сравнительно разные. Тогда мы сравниваем их место с Басрой, на всякий случай, если они не получили его в первый раз. Тем не менее, мы также говорим: ”вы, кажется, гораздо больше “свободный диапазон” политики происходит“, мы отнимаем внимание от them и поместить его на что-то другое, the policy, мы не атакуем их, мы атакуем the policy, они не неряшливые неряхи, которые не знали бы Dust Buster, если бы вы поймали их по голове с ним, THE POLICY является неряшливым, который они могли бы изменить, если бы они захотели.

То же самое с диким зверем и означает других людей; то же самое с мятными конфетами и мелкими предметами, которые трудно найти.

Саркастическая фраза "О боже, я уже рад, что мы пригласили тебя к себе” не имеет такой важной второй части, они сделают связь в первой части, что ты на самом деле не рад, но она может быть только нацелена на них, *вы наклонились и посадили ее прямо на их губы, и теперь ты не можешь выбраться из нее. *

Так что просто помните: подразумевайте и отклоняйте, подразумевайте и отклоняйте, в конце концов, они могут устать от этого и правильно “вытащить это” с вами. Это ваша возможность снять все с себя и рассказать им о том, что вам не нравится в их поведении во время их визитов. Или вы можете продолжать оскорблять их. И то, и другое - хороший выбор.

Задайте риторический вопрос

“Когда я когда-нибудь скажу вам, как организовать ваш дом?”

или

“Я счастлив, когда вы приходите, но вы действительно должны постоянно критиковать наш дом?”

Мне нравятся риторические вопросы, потому что это способ выразить что-то, не делая этого явно. Кроме того, есть большое разнообразие стилей доставки, ты можешь говорить на языке в щеку, слегка саркастично и т.д. Даже если доставка осуществляется добродушным способом, получатель все равно получит сообщение о содержании. Я думаю, что беззаботные, но суровые утверждения донесут послание до адресата и, надеюсь, будут восприняты всеми сторонами в хорошем настроении.

Для того, чтобы знать, как ответить, полезно знать мотивацию комментариев.

Они могут сказать: “Я чувствую себя нежеланным, что я нарушаю эту обстановку, положив мою сумочку на стол или поставив этот стакан воды, я не закончил пить”. Если вы думаете, что они так себя чувствуют, вы можете ответить успокаивающими вещами вроде

Я знаю, что время от времени он может выглядеть пустым; я счастлив, что вы и ваши вещи здесь сегодня.

Они могут сказать: “Держу пари, когда вы приходите ко мне домой, вы осуждаете меня как сумасшедшего, и вы думаете, что мой дом должен быть таким, и я ленив, но я не ленив, мне нравится мой дом”. Здесь вы можете (если это правда) раскрыть часть вашей борьбы,

На самом деле мне это тоже нравится, в чужих домах, но здесь я не могу позволить вещам остаться больше, чем на день или два. Вы знаете, это моя проблема, я должен убрать вещи, и я не могу добраться до того образа жизни, который так гостеприимен в вашем доме.

Может быть, они говорят: “Я думаю, что ваша странность - это форма плохого обращения с нашим родственником”. Вы можете пресечь это в зародыше,

[Муж] никогда не жалуется - в конце концов, он никогда не должен убираться, и неважно, где он оставляет вещи, к тому времени, как он забыл, где он их оставил, он не должен помнить, потому что они там, где им и место! [Смейтесь, как будто это шутка или преувеличение, даже если это не так.]

Возможно, они пытаются изменить вас, показывая “плохую” сторону ваших привычек, как будто это еще не приходило вам в голову. Вы можете поспорить с этим, если хотите, или оттолкнуть,

Я бы не сказал стерильно точно, но я знаю, что это мой собственный стиль. Так у меня должны быть вещи, и хотя иногда мне хочется расслабиться и оставить вещи там, где они падают, я просто не могу. Это не выбор или суждение, это просто то, как я есть.

После того, как ты попробовал несколько из этих вещей во время различных визитов, и ничего не происходит, затем иди мета,

Это ранит мои чувства, когда ты критикуешь мой дом. Я знаю, что таким образом я отличаюсь от большинства людей. Я никогда не осуждаю тех, кто способен сохранить более расслабленный дом, или сказать им, чтобы они были больше похожи на меня. Я бы очень хотел, чтобы ты перестала комментировать то, как я держу свой дом. Мне больно.

На данный момент вы все еще не обижаетесь, не говорите ничего неприятного ни о них, ни об их доме, ни о том, как воспитывался ваш муж, но вы были прямолинейны.

С тех пор такие комментарии могут либо не получить ответа вообще, либо если они сформулированы как вопрос и не могут быть проигнорированы, либо повторяются,

Я уже говорил вам раньше, что то, как я держу свой дом, не является чем-то, о чем я не возражаю, если меня критикуют или обсуждают. [Сменить тему решительно.]

Habits займет много времени, чтобы преодолеть. Вот почему я хочу, чтобы вы начали с размышлений о том, откуда они берутся, что почти наверняка является местом легкого страха или стыда за их собственное беспорядок и беспорядок, чтобы помочь вам чувствовать себя менее атакованным и иметь возможность безмятежно реагировать на комментарии, которые совершенно явно неуместны и неправильны.

Как мне заткнуть этих людей? Мне они не очень нравятся, так что если я их обижу, мне все равно. Повторяю, если я их обижу, мне все равно.

Они не заткнутся.

Вы также сказали, что они, кажется, живут, чтобы критиковать, я думаю, что это усиливает то, что они не собираются затыкаться. Другие ответы говорят о том, что они пытаются отвлечься от своего собственного грязного места, и это очень верно. Действительно, я думаю, что мы могли бы поднять это на другой уровень и сказать, что они критикуют многих людей и вещи из-за общей неуверенности в себе в том же самом контексте, что они делают с вами.

Некоторые другие предположили, что им некомфортно в супер-чистом окружении, к которому они не привыкли. Возможно, это правда, но я не читаю, что в вашем вопросе я понимаю, что они маленькие люди, которые пытаются почувствовать себя лучше, уничтожая других.

Мой ответ здесь основывается на предпосылке, что они, как правило, неуверенны в некоторых вещах, и что их общее желание - критиковать поведение, которое они не разделяют с людьми, чтобы они не чувствовали себя плохо по отношению к некоторым частям самих себя. Кстати, это не делает этих людей плохими людьми, это то, что мы все делаем на том или ином уровне. И хотя это делает людей немного раздражающими и иногда с ними трудно ладить, реальный недостаток в том, что такое поведение действительно удерживает некоторых людей от того, чтобы владеть их собственными проблемами, и когда у тебя нет проблемы, ты никогда не сможешь ее решить.

Я хотел бы предложить, чтобы когда они приходят и начинают со своих пассивных агрессивных замечаний о твоем доме, с испуганным, сердитым, оскорбленным взглядом на свое лицо, ты просто передаешь “все, что угодно” во всей его абсолютной красе и нюансах значения. Промывайте и повторяйте по мере необходимости.

Не успокаивайте их, не извиняйтесь перед ними, не вовлекайте их в критику. Вы владеете своим пространством здесь, это хорошее пространство, вы гордитесь им, это отражение хорошего качества в вас. Если им не нравится ваше пространство, никому не должно быть дела до вас, особенно до вас. Другими словами, вы просто отказываетесь позволить своим родственникам переложить на вас свои проблемы. Вы знаете, что отклонение - это любимый инструмент алкоголиков и других людей, чтобы избежать владения своими проблемами.

Теперь это может решить или не решить вашу проблему заставить их замолчать. Но я бы предположил, что если они ничего не получат от своей критики, то это может замедлиться или полностью прекратиться, по крайней мере, до тех пор, пока ваше чистое жилище не закроется. Скорее всего, они найдут что-нибудь другое, чтобы критиковать вместе с вами. И ваш ответ, скорее всего, будет таким же. В конце концов, они могут вообще перестать с тобой разговаривать, это хорошо, что я не знаю. Но как бы то ни было, у тебя нет проблем с родственниками, ты не можешь их исправить, ты не обязан их разрешать, ты владеешь своим пространством, и если им это не нравится, как бы то ни было, это не твоя проблема. Ваш ответ должен передать это, если вы хотите, чтобы они в конце концов заткнулись.

Также есть альтернативная тактика, как показано в этом видео .

Ваш муж может ответить вместо вас? Еще что-то достаточно сильное, чтобы они поняли, что их комментарии были оскорбительными, но на этот раз не от Вас. Дело в том, что если он покажет, что вы двое на одной волне с домом и критикует его, то, может быть, его родственники перестанут жаловаться?

Просто мысль. Комментарии были бы достаточно плохими, но отсутствие поддержки со стороны мужа в этом вопросе было бы просто добавлением оскорбления к травме.

Одно я отметил, что все ваши примеры - это больше высказываний, чем вопросов. Пытались ли вы просто не отвечать, когда нет вопросов?

MIL: Выглядит так стерильно!

Вы: …

Чтобы добавить к отсутствию комфорта для человека, на который я не отвечаю, мне нравится просто смотреть на него полностью нейтральным лицом, не моргая. Как будто я изучаю их, чтобы убедиться, что они дышат. Это вызывает у людей дискомфорт.

И если они задают вопрос, отвечайте на него как можно меньше слов:

MIL: Как он вообще находит вещи?!

Ты: Он смотрит, где они хранятся.

Взгляд работает и здесь. Возможно, они поймут, насколько абсурдны комментарии и вопрос в ретроспективе.

В любом случае, ничто не заставляет людей чувствовать себя так неудобно, как тишина и пристальный взгляд. Если они воспримут подсказку и спросят, в чем ваша проблема:

MIL: Ты чем-то расстроен?

Ты: Ваша критика моей уборки нежелательна.

Держите ее короткой, простой и прямой.

Мне нравится прямой подход. Так как вы не так уж заботитесь о поддержании хороших отношений с родственниками, это только облегчает задачу сказать это в правильном тоне. В следующий раз, когда они сделают тонко очерненное оскорбление:

Ваши комментарии о моей уборке становятся действительно tiresome…

Если они начнут выглядеть так, как будто они не воспринимают вас всерьез:

…Нет, правда. Я старалась быть милой. Я пытался дать тебе преимущество сомнений в том, что ты не делаешь недостойных оскорблений. Но я нахожусь на том этапе, когда я действительно больше не могу этого выносить.

Теперь поставьте их на место для ответа:

Могу ли я положиться на вас, чтобы вы перестали делать такие комментарии о моей уборке?

На данный момент они, скорее всего, отступят и прокомментируют, что это была просто шутка и т.д. Ну и ладно. Но не позволяйте им избежать вопроса:

Это все хорошо и хорошо. Спасибо, что сказали мне. Могу ли я рассчитывать на то, что вы перестанете оскорблять мою уборку?

Повторяйте последнее предложение так часто, как это необходимо, пока они не дадут ответ, указывающий на то, что они восприняли вас всерьез.

У нас есть пара хороших ответов, основанных на ваших намерениях, так что я выбрасываю это как дополнение.

Во-первых, я могу сказать по опыту, что я сочувствую и знаю точную ситуацию, о которой вы говорите. Конечно, неконфронтационное решение может быть идеальным, но иногда можно обидеться. Вам позволено чувствовать, что бы вы ни чувствовали по отношению к ситуации, и они не могут уважать ваши чувства, это их вина. Пока вы с мужем довольны договоренностью, никто не должен критиковать вас за это.

Я не самый лучший в остроумных ретортах, но кажется, что у нас есть, по крайней мере, несколько человек, которые здесь, так что шляпы к их творчеству. Я бы хотел рассмотреть вашу стратегию не только в разговоре, потому что один из ключевых элементов может саботировать любой ваш прогресс: ваш муж.

Ничто из того, что вы делаете или говорите, не изменит ничего, если он не поддержит вас. Вы можете поставить его родителей на их место, но если он отреагирует овечьей или незаметно извинится за ваше поведение, это подорвет ваше сообщение. Так что перед следующей встречей вы должны быть с ним на одной волне. Вы не упоминаете о том, что много обсуждаете с ним, кроме того, что вы оба пришли к компромиссу по поводу того, как содержать дом (что здорово), так что просто сядьте и откровенно обсудите свой план и сыт по горло их комментариями. Возможно, ему придется пережить некоторое смущение, но он должен быть хотя бы готов поддержать вас, если они посмотрят на него.

Все, что ему нужно сделать, это поверить, что вам позволено чувствовать то, что вы делаете, а затем он может просто пожать плечами на своих родителей и сказать: “Ну, вы же просили об этом” (или словами в этом смысле). Если у вас нет его поддержки, если он укрепит их взгляды вместо того, чтобы уступить вашим, вы ничего не добьетесь. Он не обязательно должен соглашаться с вами, но он должен поддерживать вас и то, что вы чувствуете.

Хорошо, другой способ, если у вас есть желудок для этого, это идти на неловкость с какими-нибудь неуклюжими и зернистыми “шутками” :

“Дом выглядит таким стерильным” “Мне действительно нравится это, таким образом, всякий раз, когда мы пытаем кого-то инфекция не заразится на долгое время, и мы можем продолжать идти дольше.”

Конечно, вы просто шутите. Посмотрим, сколько неловких молчаний они готовы выдержать.

Скорее всего, они действительно не понимают, какую боль они причиняют тебе. Они полностью слепы к тому, что вы чувствуете, и они могут даже подумать, что это смешно, а это не очевидно. Так что способ заставить их осознать это - сообщить им.

Вот что вы можете сказать:

Ребята, я не знаю, понимаете ли вы это, но каждый раз, когда вы говорите такой комментарий, это действительно ранит меня, потому что я такой, и я не знаю, понимаете ли вы, что вы критикуете меня, критикуя мой дом. Я совсем не нахожу это смешным, и я был бы очень признателен, если бы вы больше не комментировали эту природу.

Если они достойные люди, они ответят:

Мы действительно не понимали, что это беспокоит вас таким образом, и мы действительно сожалеем. Мы будем следить за этим и постараемся не делать больше таких комментариев. Мы подумали, что это смешно. Еще раз извините, спасибо, что рассказали нам.

Если нет, они подорвут то, что вы сказали, сделают из этого шутку, проигнорируют это, продолжат комментарии. В таком случае, вы просто должны быть более напористыми. Вот как вы можете взять это на верх:

Я не знаю, был ли я ясен в прошлый раз, когда я сказал, что я действительно чувствовал неуважение каждый раз, когда вы шутили над моим домом. У нас должны быть вещи получше, чем насмешки над моим домом и привычками. Как я сказал, я не потерплю этого, я не нахожу это смешным. Эти комментарии и шутки должны прекратиться, иначе я не хочу этого говорить, но вам, ребята, действительно не нужно приходить, если вам здесь не нравится. Надеюсь, я ясно выразился.

Вы говорите в комментарии к другому ответу, что

я ищу агрессивный ответ, который не так агрессивен, как “если тебе не нравится, убирайся”, который мне пришлось несколько раз прикусить язык, чтобы не сказать.

Поскольку вы говорите, что это американские настройки, я ожидаю, что следующий ответ будет понятен ясно:

Бейте один!

Это агрессивно, это угрожает, что “If you don’t like it, get out” придет, но это не зайдет так далеко. Если они спросят, что вы имеете в виду, то объяснение будет простым: три страйка - и вы вылетаете.

Это в какой-то степени работает и в других культурах. На самом деле, этот ответ вызван тем, что мой брат использовал его для меня, когда я комментировал какое-то несовершенство в его “Сделай сам”, и мы оба британцы.

Что касается их мотивации, они критикуют (почти) всех, а не только меня; это их любимый вид спорта.

Принять

Цитата выше означает, говорит нам, что они будут критиковать вас, несмотря ни на что. Так что соглашайтесь, что они всегда будут критиковать вас так или иначе. Вам не обязательно подобно это, но вы не можете изменить их. То, что вы может изменить - это ваша собственная реакция.

Deflate

Так как вы счастливы в своей жизненной ситуации и были бы несчастны, живя в их беспорядке, они на самом деле делают вам комплимент! Так что милостиво прими это и двигайся дальше.

“Почему, спасибо тебе. Хотите чашечку чая?”

Таким образом, они не получают удовольствия, видя, как вас раздражает их ворчливость.

Есть старая реплика, когда люди жалуются на нечистоту/грязь: “Вы можете убрать его/прятать”.

Умопомрачительное преобразование его в “Вы можете устроить беспорядок, если он вам нужен” должно запоминаться и в то же время давать вам правдоподобное отрицание того, что вы просто пошутили на тот случай, если кто-нибудь воспользуется своим правом обидеться. Кроме того, вы можете настроить “если он вам нужен” на еще более неубедительное обвинение в плохом вкусе/требованиях, чтобы держать мяч на другом корте некоторое время.

В Библии сказано: “Лучше встретиться с матерью-медведем, лишенным детенышей, чем дураком, склоняющимся к глупости”. Притчи 17:12

У вас нет абсолютно никаких хороших вариантов. Люди, которые хотят причинить вам боль, причинят вам боль.

Библия советует: “Не отвечай дураку по его глупости, иначе ты сам будешь таким же, как он”. Это означает, что вы не должны участвовать в грязеливании. Но подождите, в следующем стихе сказано: “Отвечайте глупцу по его глупости, или он сам будет таким же мудрым в своих глазах”. Притчи 26:4-5)

Это *“Выбирай свое приключение”. *Если ты решил драться, вот что ты делаешь вместе со своими родными. Если вы вынесете это, то это то, чего ждут от вас ваши родственники.

Если вы минимизируете возможности возникновения этой ситуации любым способом, вы можете получить больше покоя. Но вы можете получить другой вид критики, особенно если они, таким образом, не видят своих внуков.

Доказали ли вы мужу знать, что это беспокоит вас? Если да, то почему он не принимает вашу сторону? В конце концов, это он пригласил вас в эту семью… только подлый хозяин сознательно позволил бы причинить вред своему собственному гостю.

Наконец, является ли эта критика справедливой реакцией на критику, которую вы выставляли на их место в прошлом? Если вы первый грязеотталкиватель, то это честная игра, чтобы они на вас намазали грязью. Вопрос о том, какой дом выше, на самом деле имеет отношение к этому вопросу… наличие чистого дома не делает нормальным оскорблять кого-то, так же, как вы не хотели бы, чтобы кто-то с большим домом оскорблял вас за то, что у вас маленький дом.

Если вы хотите заткнуть их через возможно разогретой ситуации, то вы можете просто лаять на них

По крайней мере, мой дом не выглядит так, как будто неряхи живут в нем!

Это, возможно, заткнет их в краткосрочной перспективе (как в цикле Finbarr), но в долгосрочной перспективе может полностью разрушить любые отношения, которые у вас могли быть с ними.

Или вы можете сказать

Ваш дом - свинарник, и вы ужасны!

Результат будет тот же самый, IMO