Как использовать Теорию социального проникновения для увеличения близости с человеком, который обычно не говорит о своих чувствах

Во-первых, я думаю, что вы неправильно поняли “теорию” из теории социального проникновения. Это теория, которую исследователи используют для описания развития дружбы, а не метод, которому нужно следовать, чтобы завести дружбу:

Теория социального проникновения объясняет эти различия в общении по отношению к глубине межличностных отношений. Разработанная в 1973 году психологами Ирвином Олтманом и Далмасом Тейлором, теория утверждает, что отношения начинаются и углубляются через самораскрытие.

Итак, следует иметь в виду, что ППП - это не надежный способ завести друзей, а скорее теория, которая теоретизирует, как формируются дружеские отношения. Это, на мой взгляд, не исключает того факта, что вы можете сознательно использовать самораскрытие в попытке углубить свои отношения с людьми.

Теперь, судя по вашему комментарию:

как ни с того ни с сего появились разговоры о моих чувствах. (с моим другом мы немного поговорили о фильмах, а потом я перешел от разговоров о посредственном КГИ или великом диалоге в одном фильме, к другому фильму, и на этот раз я говорил о том, как сильно он повлиял на меня и что он заставил меня почувствовать)

В сочетании с тем фактом, что вы были друзьями только полгода, я думаю, что вы делали самораскрытие “неправильно”, и это могло быть результатом неправильного толкования части “поделиться своими чувствами”. Ты только что выпустил весь пар вперед, в то время как эти вещи должны занять время. Из Википедии :

Взаимодействие должно быть постепенным и соответствовать близости раскрытия друг друга.

Слишком быстрое, слишком личное раскрытие создает дисбаланс в отношениях, который может привести к дискомфорту.

Теперь, сколько времени это займет будет отличаться от человека к человеку, есть некоторые свидетельства того, что пол действительно играет роль, а также в том, как часто и когда люди принимают решение о самораскрытии. Самораскрытие может быть очень полезным навыком, но только при правильном использовании.** Согласно этому источнику самораскрытие, похоже, больше похоже на инструмент для того, чтобы сказать людям “Я отношусь к тому, через что вы сейчас проходите”, вместо того, чтобы делать это о себе:

Советники должны быть очень осторожны при использовании самораскрытия. В противном случае сессия может стать больше о консультанте, чем о клиенте, и это не отвечает потребностям клиента.

Если ваши друзья не привыкли, чтобы вы делились с ними своими чувствами, то это может спровоцировать их. Ваш собственный источник также упоминает об этом:

Уместно ли время, место и информация и/или актуально? (подчеркните мое внимание)

Из первого источника опять же, отличный пример того, как эффективно раскрыть информацию:

Например, если клиент расстроен из-за развода, терапевт может раскрыть, что он тоже пережил развод.

Я знаю, что это касается терапевтов, но то же самое касается и дружбы. Давайте немного расскажем, потому что я видел, как это происходит в реальной жизни.

Помнишь Элис ? Она в аутистическом спектре. Что означает, что у Элис есть проблемы, “связанные” со мной. Если бы я говорил о проблеме или о моих чувствах, Элис не стала бы раскрывать, потому что она не может относиться ко мне. Если Элис и делала самораскрытие, то это было в самое случайное время. Что через некоторое время становится довольно утомительным и расстраивающим: Ты пытаешься быть рядом с кем-то, когда он проходит через трудный период, но как только тебе попадает заплатка, никогда не бывает взаимности.

Одна из других девушек из той же группы, о которой я упоминал в этом вопросе, это то, что я бы сейчас назвал своей лучшей подругой. Почему? Потому что если бы я сказал ей, что борюсь с личными делами, она была бы рядом со мной. Она смогла бы рассказать, что прошла через то же самое, или что-то подобное, и успокоить меня, что я выживу. Она бы поделилась своими чувствами о моих проблемах, а не о своих чувствах о своих проблемах. Конечно, то же самое можно сказать и о другом, если бы она говорила мне, что чувствует себя дерьмово, потому что у нее был плохой день, я бы спросил ее, почему, и поделился бы своими чувствами или проницательностью, но сосредоточился бы на своих проблемах. За время около 8 лет наша дружба становилась все более и более интимной, до такой степени, что в последнее время она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы раскрыть мне некоторые проблемы, связанные с сексуальными отношениями. Короче говоря, кажется, что вы начали раскрывать свои собственные чувства, в то время как, если вы хотите достичь такого рода близости с друзьями, возможно, лучше сосредоточиться на отношениях с ними и, таким образом, заставить их говорить о своих чувствах. Задавайте им неинвазивные вопросы о себе, вы можете начать с простых вещей вроде “как вы”. Если они ответят взаимностью, вы можете медленно нарастить инвазивность ваших вопросов со временем, например, “Вы сказали мне, что у вас свидание, как все прошло”? Ты можешь использовать их разговоры о себе, чтобы раскрыть вещи о себе, найдя проводит аналогии и воспитывает нечто похожее в своей жизни (как, например, вышеприведенный пример “терапевт-разводник”). Сделай это о них, а не о тебе.

Даже если у вас есть лучшее намерение в мире, использование социальных стратегий из теорий может вызвать обратный эффект, так как люди могут быть в курсе того, что вы делаете. Подумай о сэндвиче с критикой. Люди, которые знают, что это такое (манипуляция), на это не попадаются. То же самое верно и для теории социального проникновения. Мы всегда лучше оцениваем отношения и человека и относимся к ним как к индивидууму, а не как к “игре” или “технике”, которые делают и то, и другое. Ваша ОП сошла с этого пути, хотя мы все знаем, что вы не намеревались этого делать.

Возьмем один из ваших пунктов:

Одна из характеристик самораскрытия заключается в том, что оно “стимулирует обратную связь”, что помогло бы моей цели увеличить “норму взаимности”, однако в моем сценарии это, казалось бы, имело обратный эффект, потому что самораскрытие нарушило границу в наших отношениях. Я бы сказал, что таких отношений много; отношений, в которых предполагается, что вовлеченные люди не говорят о своих личных чувствах.

Предположим, что человек не знает о том, что вы делаете (если это так, то эта “техника” может провалиться). Самораскрытие может быть признаком неприятностей, потому что:

• Это означает, что у вас свободные губы.
• Возможно, вам не стоит доверять, если вы нарушаете вашу личную жизнь, раскрывая что-то, что вам не следует.
• Возможно, человек не хотел знать, что означает, что вы нарушили его пространство, сказав ему что-то, что он не хотел слышать.
• Если два человека не близки, возможно, они не близки, потому что один не доверяет другому.

• Если два человека не близки, возможно, они не близки, потому что один из них не доверяет другому. Может быть, это только подтвердило подозрение, которое заставило их отдалиться.

• Опять же, теории звучат неплохо. Но вы всегда будете сталкиваться с людьми, которые не подходят под эту форму. Научиться приспосабливаться к человеку гораздо лучше.

Как я могу использовать Теорию социального проникновения, чтобы увеличить близость моих отношений с кем-то, кто уже классифицировал наши отношения как такие, в которых самораскрытие не является нормальным?

Согласно теории, вы можете увеличить близость, выражая больше своего истинного “я” с кем-то. **Но это не гарантировано.

К сожалению, если вы разделяете уязвимость с человеком, который не открыт с вами, этот человек не обязан отвечать взаимностью. На самом деле, я могу придумать сценарии, в которых у него есть обязательства не отвечать взаимностью. Например, предположим, что вы становитесь уязвимым с менеджером, клиентом или государственным служащим, и слишком большая близость была запрещена политикой конфликта интересов.

Вместо того, чтобы увеличивать intimacy или closeness, ** сосредоточьтесь на увеличении friendship. ** Аристотель сказал, что в истинной дружбе, вы делаете вещи для вашего друга ради их собственного блага, а не для получения какой-либо ответной реакции.

По этой теории, в некоторые дни или с некоторыми людьми, вы становитесь лучшим другом, не делясь своими чувствами, если это то, что нужно вашему другу.

В альтернативной ситуации: Ваш новый друг выглядит грустно сегодня

Скажем, что лицо вашего друга показывает что-то, что он или она бутылки вверх, и вы убеждены, что лучшее для собственных интересов вашего друга было бы разделить это бремя с вами (потому что вы готовы помочь в какой-то реальный способ: эмоционально, финансово, или делая что-то). Но только потому, что вы спросили, это не обязывает его или ее открыться вам. Напротив, если он или она не хотят говорить об этом, то это *** ваша работа - сменить тему, чтобы остальная часть разговора не была неловкой, а главное: не злитесь из-за этого!

Если вы злитесь на своего друга за то, что он не открылся с вами, вы упускаете возможность установить доверие, что вы из тех людей, которые будут поддерживать решения вашего друга. И Доверие является более важным для роста вашей дружбы, чем то, что это вещь, которую они не будут делиться. Кроме того, вы можете ошибаться: может быть, это действительно не в интересах вашего друга рассказать вам, что происходит … или, может быть, это не в ваших интересах услышать об этом!

Будьте готовы, однако: ваш друг может поделиться чем-то, что трудно услышать, например, “Я не могу позволить себе этот ужин” или “Мне нужно место, чтобы жить после следующей недели”. Но подумайте, насколько близко он или она будет чувствовать себя, если вы придете и поможете!

• *

Подходящие ссылки на Friendship:

Медицинский журнал The Lancet определил loneliness как состояние с 26% риском преждевременной смерти, которая затрагивает треть людей в промышленно развитых странах и один из 12 тяжело. читайте больше здесь - The Lancet и также здесь - Harvard Business Review )

Аристотель писал, что дружба - это то место, где ты делаешь доброе дело своему другу, а не потому, что думаешь, что можешь как-то извлечь выгоду. читайте больше здесь - Medium.com )

Иисус сказал, что “Большая любовь не имеет никого, кроме этой, кто положит свою жизнь за своих друзей”. Иоанн 15:13, NASB )

Разве Снайп не был настоящим другом Гарри, в конце концов? 2017 статья на Telegraph.co.uk ]

Думаю, я вижу одну причину, по которой ваш подход не сработал:

Это ознаменовало значительное изменение от вашего нормального поведения по отношению к этому человеку

Любой человек станет скептиком, если отношение друга внезапно и радикально изменится. Они могут почувствовать, что с ними играют, независимо от ваших истинных намерений. Это может отменить любой положительный эффект, который мог бы оказать ваш новый подход.

Я не обвиняю вас в попытке манипулировать вашим другом. Я также не говорю, что вы не должны использовать академическую теорию, чтобы попытаться улучшить себя и свое взаимодействие с другими.

Но суть здесь в том, что в этом случае ваши намерения не имеют значения, восприятие вашего друга имеет значение.

Я могу сказать это из долгой и болезненной истории опыта, если вы пытаетесь улучшить свое социальное взаимодействие, это очень легко и возможно, чтобы встретиться как манипулятор. Вы не обязаны им быть, вы просто являетесь, что уже вызывает часто сильную негативную реакцию (Просто посмотрите на комментарии и другие ответы на этот вопрос!)

Так что я рекомендую вам более постепенно вносить эти изменения в ваше общение с вашим другом. Сделайте это естественным, не торопитесь и, прежде всего, не полицействуйте себя вокруг них. Вы должны быть самим собой или другим человеком, который, скорее всего, зацепится за вас, и если это произойдет, независимо от ваших намерений, реакция, скорее всего, будет отрицательной.

Ответ на ваш вопрос в том, что вы не можете использовать теорию, в вашей ситуации. На самом деле, я думаю, что ваш собственный социальный эксперимент выявляет пределы теории социального проникновения. Действительно, большой акцент делается на использовании самораскрытия, когда в общем случае у вас может не быть такого самораскрытия-приобретения. Более того, модель для ППП является линейной - она описывает реляционное развитие в инкрементальном, непрерывном порядке, используя взаимное раскрытие себя как основной инструмент. Но в реальной жизни реляционное развитие вряд ли когда-либо инкрементально и линейно во времени.

Вместо этого я рекомендую попробовать изучить пересмотренную модель для SPT [1] . Такая модель должна учитывать тот факт, что это толкающий и притягивающий эффект самораскрытия. То есть со временем, по мере развития отношений, могут возникать моменты самораскрытия и моменты, когда возникает необходимость в конфиденциальности и выходе. Используя пересмотренную модель для SPT, попробуйте проверить ее своими экспериментами; если у вас есть доступ к университетской библиотеке, посмотрите, есть ли опубликованные работы, в которых проверяются пересмотренные модели для SPT - если есть такие работы, посмотрите, каковы были их основные результаты. Также посмотрите, какие есть незавершенные аспекты (если таковые имеются).

[1] Altman, Vinsel, & Brown, 1981

Как я могу использовать Социальную Теорию Проникновения, чтобы увеличить близость моих отношений с кем-то, кто уже классифицировал** наши отношения как такие, в которых самораскрытие не является нормальным?

Вы не (по крайней мере, ни сейчас, ни в данный момент). Вместо этого ты расширяешь круг своих друзей.

С некоторыми ты сможешь поделиться многим. С другими вы не сможете поделиться таким количеством.

Это особенно верно, если вы испытываете новые поведенческие черты, не соответствующие вашим предыдущим личностным качествам. Вам будет легче экспериментировать с людьми, которые еще не очень хорошо вас знают.

И как только вы почувствуете, что интегрировали новое поведение в вашу личность, и оно стало для вас второй натурой, вы, возможно, захотите дать ему еще одну попытку с вашими старыми друзьями и вашими собственными членами семьи. И тогда вам даже может повезти больше, но нет никакой гарантии.

В конечном счете, всегда будут люди, с которыми легче общаться, чем с другими.

Попроси разрешения. Это действительно так просто. Если вы хотите что-то сказать в предисловии, а человек не в состоянии это услышать, не ходите туда.

Скажите - Эй, я знаю, мы обычно говорим только о сноуборде, но я бы хотел поговорить о том, что вы думали о том, как мы выросли (или что это такое).

Я знаю, что у вас есть много ответов, но они, кажется, пропустили отметку. Независимо от того, кто вы - зрители, или что они за люди, вы всегда должны искать, как их купить.