Я сожалею обо всех злоупотреблениях, которые вы, кажется, должны терпеть, в то же время желая остаться в отношениях с ней.

Вот краткое отступление:

Я был в длительных, эксклюзивных отношениях с девушкой, которая также словесно оскорбляла меня, но я не мог себе представить, чтобы быть достаточно смелым, чтобы порвать с ней - она была красивая, популярная и умная. Но она постоянно утверждала, что я не был жестким, не был достаточно мужественным, не был достаточно умным, не был достаточно умным для нее. Она говорила и другие вещи о том, как она сомневается, что я смогу смириться с ее стервозными способами. Она говорила о том, что я не ходил в школу Лиги плюща, хотя сама она не ходила в такую школу. Мои обычные ответы были довольно слабыми; я пытался сказать: “но я жесткий”, “но я умный”, “но я забавный” и т.д.

Все мои самые близкие друзья посоветовали мне порвать с ней как можно скорее.

Я наконец-то сделал это, и я никогда не оглядывался назад ни на секунду - не было ни унции сожаления. Я снова смог быть смешным, уверенным в себе и заботливым со своими друзьями. Я встречался с новыми девушками на свиданиях, и жизнь была очень волнующей и спонтанной.

Вы не можете изменить ее словесные оскорбления, и проблема не в вас.

Это звучит так, как будто у нее есть серьезные внутриличностные проблемы, с которыми нужно разобраться.

Теперь, что вы можете сделать, с точки зрения IPS, если вы убеждены, что вы хотите остаться в отношениях с ней:

Вы можете работать над юмористическим, умным и остроумным оскорблением, чтобы ответить ей, когда она оскорбляет вас.

_ Цель здесь юмор_, так что воздержитесь от любых личных нападок на нее, например, вы могли бы сделать насмешку над ее оскорблениями или подорвать оскорбления. Вы можете попробовать использовать немного преувеличения, чтобы заставить ее понять, как нелепо звучат ее оскорбления.

Например, когда она называет вас глупым, возможно, ответьте,

О, вау, это потрясающе! Я очень рада, что someone была достаточно честна, чтобы выразить свое мнение обо мне - и действительно полезно знать, что я глупая!

или

Простите, но вы просто сказали, что я глупая??

*Не отвечайте гневом. *

Если вы ответите гневом, вы фактически дадите ей оскорбления, и вы опуститесь до ее уровня, уравнивая вас двоих в бессмысленном, непродуктивном споре.

*Примите некоторые из оскорблений. * Вы можете подумать о том, чтобы принять some из ее оскорблений как средство самосовершенствования, но вы должны тщательно проанализировать, какие из ее оскорблений правдивы, а какие являются просто словесными оскорблениями, которые вы не должны терпеть (и, таким образом, должны ответить юмористическим оскорблением).

В отличие от оскорблений ваших близких и заслуживающих доверия друзей и членов семьи, которые вы иногда можете использовать как средство самосовершенствования, оскорбления со стороны вашей жестокой подруги, скорее всего, только причинят вам вред. Я был бы очень осторожен, если бы решил согласиться с any из ее оскорблений.

Наверное, лучший совет из всех - игнорировать оскорбления.

Но на самом деле это не относится к вам, так как вы уже сказали, что хотите остаться в отношениях с ней. Итак, вам нужно поработать над вашими ответами на нее.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs

Я мог бы оказаться в похожей ситуации.

У меня есть проблема со здоровьем, которая беспокоит меня, так что я не буду вдаваться в подробности об этом. Причина, по которой я упоминаю об этом, заключается в том, что иногда моя девушка использовала это, чтобы причинить мне боль, даже несмотря на то, что я попросил ее остановить это. В прошлый раз, когда она это сделала, я сказал: “Знаешь что? Я больше ничего не хочу с тобой делать”. Короче говоря, она извинилась и больше никогда об этом не упоминала.

Мой совет - показать ей, что ты не потерпишь такого неуважения. Я не говорю, что ты должен быть злым, но прояснить свою точку зрения, и если она не уважает тебя, то лучшее, что ты можешь сделать, это закончить эти отношения.

Чтобы бросить вызов своему “Я не хочу с ней расставаться”: Как ты себя чувствуешь, когда уезжаешь из дома, чтобы провести с ней выходные, чувствуешь ли ты радость от встречи с ней или чувствуешь ли ты себя немного встревоженным? В течение недели, когда вы находитесь дома в одиночестве, чувствуете ли вы себя так, будто ждете выходных, чтобы снова быть с ней, даже если у вас двоих ничего не запланировано?

Сейчас, чтобы получить реальный ответ: Оставайтесь дома на выходные, когда вы обычно ее видите. Когда она спросит вас, почему вы не можете ее видеть, скажите ей, что ее комментарии отрицательно сказались на вас, и вы хотели бы провести выходные в одиночестве и просто заниматься своими делами. Вы проводите много выходных с ней, есть ли друзья, которых вы давно не видели из-за этого? Хобби, которые ты перестал практиковать? Хочешь попробовать что-то новое? Поставь телефон на молчание и иди к другу или иди и сделай это. Отдохни немного. Заставь ее понять, что это все еще твой выбор, и ты не боишься взять отгул для себя. И если ты ответил “да” на мой второй вопрос, заданный выше, заставь себя осознать это тоже.

Я немного предвзято отношусь к тому, что я вышел из 3-х летних отношений 8 месяцев назад и сейчас в замечательных 2-х месячных отношениях, но на самом деле подумай о долгосрочной ценности этих отношений. Вам обоим было трудно подняться по лестнице. Вам удалось сделать это как паре, но вместо того, чтобы прикрепить ощущение победы к этому шкафу, теперь вы будете чувствовать чувство поражения каждый раз, когда смотрите на него. Как вы будете справляться с большими проблемами, как пара? Когда вы будете двигаться вместе, эти комментарии разрушат все ваши отношения (говоря о 2 опыте из 4 лет и 3 лет). ОП, НЕ съезжайтесь вместе, пока не решили эту проблему!

“В отношениях она должна быть в состоянии сказать мне, что она думает” - это правда. Но ты также должен быть в состоянии сказать ей, что ты думаешь, что “она была оскорбительной и злобной”.

Поговори с ней напрямую и дай ей знать, что да, в то время как есть другие мужчины, которые более “мужественные/сильные/разумные”, есть и другие женщины, которые могут быть более “добрыми/уважительными/понимающими”. Спросите ее, как бы она себя чувствовала, если бы вы назвали ее глупой и слабой.

В любых отношениях должны быть внесены коррективы, но терпимость к частым оскорблениям со стороны партнера - это не одно из них, это поведение, которое вызовет проблемы у вас обоих в долгосрочной перспективе.

Похоже, у вас с ней принципиально разные взгляды на отношения. В частности, вы двое, кажется, придаете очень разное значение уважению и вежливости в сравнении с открытостью и откровенностью.

Обратите внимание, что здесь есть важная асимметрия: если она проявляет неуважение к вам, это причинит вам боль больше вреда, чем если вы не будете открыты к ней. В конце концов, она может даже не заметить, когда вы не открыты. (Она звучит не очень настроена на ваши чувства.)

Многие люди считают, что один “должен быть в состоянии сказать то, что беспокоит вас с вашим SO”, цитирую вас. И да, это верно. Тем не менее, это должно быть сделано с уважением. Уважение и вежливость более важны в близких отношениях, чем среди незнакомых людей, потому что вы всегда можете уйти от незнакомых людей. Регулярно причиняя боль своим SO, вы можете гнить и отравлять все отношения.

К сожалению, мне кажется, что это гораздо больше для вас, чем для нее. Я подозреваю, что ваша СО даже не понимает, почему вы делаете из этого “такую большую проблему”. Для вас, наоборот, это как несколько песчинок в деликатном механизме - выглядит банально, но со временем это все перемалывает.

Я рекомендую вам сесть с вашей SO и поговорить с ней по ненасильственному общению линии. Расскажите ей конкретно и нейтрально, что она сказала. Затем расскажите ей, что вы чувствовали. Скажите ей, что это важно для вас, и попросите ее поработать над общением. Спросите ее, понимает ли она, что это важная тема на долгосрочную перспективу, особенно если вы планируете жить вместе. Подтвердите ее стремление к открытости, но также попросите ее (и ждите ее!) подтвердить Ваше желание к уважению.

Если она понимает, что это важный вопрос, тогда есть надежда. Подумайте о консультации. Лучше вложить время и деньги сейчас, чем позволить этому гноиться.

Если она отталкивает вас и относится к вашим заботам о вашем стиле общения так же бесцеремонно, как она относилась к вашим просьбам об уважении до сих пор, я настоятельно рекомендую, чтобы вы долго и упорно думали о том, являются ли это отношения, которые вы сможете поддерживать в долгосрочной перспективе. Постоянные конфликты низкого уровня не являются хорошей основой для отношений.

Черт, ответов уже много, но я все равно добавлю свой собственный. Сначала я воспользуюсь отличными примерами Д. Хатчинсона, так как я верю, что вы сможете посмотреть на них более отстраненно, так как они не касаются непосредственно вас. Тогда я перейду к вашему вопросу.

Раньше у меня были длительные эксклюзивные отношения с девушкой, которая также словесно оскорбляла меня, но я не мог представить себе достаточно смелости, чтобы порвать с ней - она была симпатичной, популярной и умной.

Это сердцевина вопроса: здесь нет ни детей, ни ипотеки, ни других веских причин, чтобы остаться в оскорбительных отношениях. Вы можете покончить с этим в любое время и сделать так, чтобы это прекратилось. Конечно, как только вы признаете это, вы больше не можете изображать себя бессильной жертвой, и должны принять на себя ответственность за то, что она позволила надругаться над вами, вместо того, чтобы просто уйти. Нужно приложить немало усилий, чтобы признать это, но это наделяет силой. Если отношения делают тебя несчастным, ты можешь либо попытаться их исправить, либо сделать так, чтобы они прекратились в любое время, когда ты захочешь… Никто не приставляет пистолет к твоей голове и не заставляет тебя быть жертвой…

Это говорит о том, что я не думаю, что примеры ОП (или Д.Хатчинсона) были злоупотреблением вообще. Всё намного проще. Я все равно буду использовать примеры Д., потому что на самом деле, у вас двоих одна и та же проблема.

она постоянно утверждала, что я не был жестким, не был достаточно мужественным, не был достаточно умным, не был достаточно умственным, не был достаточно стимулирующим для нее.

Конечно! Мне также подали много всего вышеперечисленного, они действительно забавные. То, что она делает, бросает тебе вызов. Она хочет парня, который был бы мужественным, умным и умственно-стимулирующим (кого-нибудь это удивляет?). Поэтому она просит тебя показать ей, что ты действительно обладаешь этими качествами.Это логика.

Представь, что твой младший брат приглашает тебя поиграть в игру, он может сказать что-нибудь вроде “Я так раздавлю твою n00b задницу на CoD!” (или баскетбол, или еще что-нибудь). Это не оскорбление, это вызов!

Она говорила другие вещи о том, как она сомневается, что я смогу смириться с ее стервозными способами.

Мне тоже подали эту кучу раз. Она пытается помочь тебе, когда говорит это. Это даже звучит как извинение за то, что обращался с тобой немного грубо…

Мои обычные ответы были довольно слабыми; я бы попытался сказать: “но я жесткий”, “но я умный”, “но я смешной” и т.д.

Да, это называется копать свою собственную яму. Шоу, не говори!

Все мои самые близкие друзья посоветовали мне порвать с ней как можно скорее.

Они либо не знали, либо ревновали, что ты встречаешься с “симпатичной, популярной и умной” девушкой.

А теперь вернемся к операционной. Извините за грубый тон, но вы должны быть возвращены в форму.

Вернитесь в ее квартиру (она живет на втором этаже, так что нам нужно отнести шкаф наверх). Мы пытались его вытащить, но, к сожалению, не смогли поднять его целым и невредимым, а это значит, что сбоку есть большая царапина. Мы оба не самые сильные, и это был тяжелый предмет, а лестница не очень удобна для мебели. Но мы оба сделали все возможное (что она знает).

Она винит вас за то, что вы не взяли на себя ответственность и проявили инициативу.

Вы должны оценить вес мебели, и вместе решить, сможете ли вы двое нести ее наверх по лестнице. Если вы недостаточно сильны, то в этом нет ничего плохого. Найдите решение проблемы. Кто-то должен проявить инициативу. Либо ты, либо она, но если нет, то это должны быть вы. Обсудите это. “Лестница узкая, а она тяжелая, думаю, надо ее разобрать, или позвать Стива на помощь, что скажешь?”

Ты говоришь: “Это была тяжелая вещь, а лестница не очень удобна для мебели”. Это значит, что ты винишь мебель и лестницу. Однако, это неодушевленные предметы. Он врезался в стену, потому что **один или оба сделали его врезаться в стену.

Таким образом, когда ее шкаф был поврежден, то, что вы должны были сделать, это принять на себя ответственность: “Простите, что повредил ее” или “Я должен был заметить, что лестница будет проблемой”, или что-то в этом роде, вместо того, чтобы вываливаться из нее и обвинять в этом лестницу. Первая заставит ее уважать тебя больше, а вторая - меньше (и в этом она права, это логично).

И пока мы собирали шкаф, она начала “оскорблять” меня, рассказывая, насколько я плохой мастер

Может быть, она разозлилась, что он был поврежден, и выпустила пар? Злые люди говорят вещи.

Она также продолжала говорить мне, что я мог бы сделать лучше, когда я ношу шкаф, и что что я человек, который я должен быть намного сильнее. Но на самом деле мы оба были виноваты в том, что шкаф не выжил, как планировалось.

Дорогие читатели-феминистки, пожалуйста, пропустите этот параграф. Она дает вам всю необходимую информацию, но вы не слушаете. Она буквально говорит вам, что, как мужчина, она ждет вас. чтобы отвечать за транспортировку. Ты должен был направлять ее по лестнице. И как главный, вы ответственны за неудачу. Управление 101. Она права.

Теперь вы говорите “мы оба виноваты в том, что шкаф не выжил”, что она истолковала бы как попытку вырваться из него и свалить вину на нее. Так что она злится. Не удивительно.

В любом случае.

Я надеюсь, что вы смогли получить представление о том, как она воздрагивает мои чувства.

Вы определенно много жалуетесь! Попробуйте этот эксперимент:

Скажите ей, что вы думали об этом, и да, это была ваша вина за то, что она разбила шкаф. Объясни, как это случилось. Что-то вроде “Я не говорил тебе останавливаться, так что ты продолжал поворачивать налево, и у меня не было времени, чтобы взять себя в руки, так что я потерял равновесие и он разбился”

Спроси ее, не ожидала ли она, что ты будешь управлять ею. Мои деньги на “да”. Спроси ее, что ты должен был сказать, чтобы избежать аварии. Помните, когда вытаскиваете вещи, в большинстве случаев каждый человек не видит хватку других или когда вещи разобьются о стену. Требуется связь.

Теперь проверьте ее реакцию. Если вы владеете своей неудачей и показываете свою вину, она, скорее всего, простит вас или скажет, что это нормально, когда она больше не злится. На самом деле, это говорит вам, оскорбительна она или нет. Если ты признаёшь свою ошибку, а она не прощает тебя, и постоянно напоминает тебе о том, что нужно тебя уложить, то это жестокое обращение. Если она прощает вас после разумной задержки, то она просто злится.

Судя по звуку, она не знает, что то, что она делает, причиняет тебе боль. Без ее действий, имеющих явные последствия, неудивительно, почему она стала безответственной по отношению к вам и думает, что ей может сойти с рук то, что она делает.

Я говорю “думает”, но после определенного момента (и я говорю из опыта, имея дело с большим количеством таких случаев), она, вероятно, вообще не думает об этом. Как только вы слишком привыкли к кому-то, легко забыть о границах, установленных между вами двумя. Это ни в коем случае не тот случай, который оправдывал бы расставание, если бы вы были вместе 4 года, потому что если бы она так сильно возражала против этого за пределами тех непосредственных моментов, она бы уже давно порвала с вами. Однако, хочет она этого или нет, через такое поведение, которое она использует и жестоко обращается с тобой. Вы должны противостоять ей, чтобы установить эти границы и заставить ее понять, что приемлемо, а что нет. Вероятно, она не сможет это исправить, потому что изменение бессознательного поведения, подобного этому, требует много усилий, но будь с ней ясен и лаконичен, давая ей возможность доказать тебе, что она может сделать лучше, чем она есть в настоящее время.

Прямая обратная связь

Неприятно, но не очень

Хотя я определенно не буду советовать вам идти наверх с этим, попробуйте дать прямую обратную связь как можно более адекватно и последовательно.

Обратная связь должна быть быстрой и простой.

Для прямых оскорблений это очень просто: вы найдете что-то, что дает ей такие же чувства, как она дает вам. Главное, чтобы не пойти на то, что она чувствует слишком сильно, и не применять этот метод, когда у нее депрессия в целом.

Обратите внимание, что вы не должны вставлять в утверждение какие-либо эмоции, это должно быть что-то, что не имеет отношения к делу, не должно быть неправдой и не важно. Так же как и то, что она только что сказала вам.

Примеры

Всякий раз, когда она называет вас глупым, вы говорите ей, что она короткая

Полностью неактуальная, не слишком напряженная, не связанная с контекстом, но создает цикл обратной связи, который вам кажется необходимым.

Хотя использование этого цикла обратной связи может быть уловкой, это не то, что должно происходить тайно. На самом деле, вы можете объяснить, почему вы собираетесь сделать это перед тем, как начать.

Мне не нравится, что вы называете меня глупым, отныне я буду называть вас коротко, когда вы называете меня глупым

Для некоторых целей, например, “вы не великий мастер”, это может быть сложнее, но если это повторяющаяся тема, вы наверняка можете придумать подходящий ответ. Например:

Вы не великий повар

или, возможно, даже

Вы сами не великий мастер

Опять же, те же самые критерии должны применяться: вы не должны класть любые эмоции в утверждение, это должно быть что-то, что не имеет отношения к делу, неправда, и не важно.

Как я могу показать ей, что ее поведение ранит мои чувства, и что я хочу, чтобы она перестала это делать?

Это вопрос, а также решение.

Шоу, не говори!

Ты можешь сказать кому-то, что тебе больно, но для того, чтобы он запомнил, он должен это почувствовать. Человеческий мозг запоминает чувства лучше, чем факты. Если ты становишься эмоциональным, она заметит. Тогда ты можешь сказать ей почему. Игнорируйте ее в течение некоторого времени, если необходимо. Или, короче говоря, сделайте это конфликтом, который она будет помнить.

Конфликты на самом деле являются здоровой вещью в отношениях (в некоторой степени). Не все можно говорить спокойно, потому что если вы кажетесь спокойным, она будет думать, что это не так уж и плохо.

Сделайте так, чтобы она увидела, что это так.

У меня также есть проблемы с защитой, когда кто-то бросается на меня.

Мое решение:

Иди прогуляйся и дай своему партнеру успокоиться

Мое решение, когда я считал ситуацию слишком экстремальной, заключалось в том, чтобы сказать что-то вместе:

“Мне не нравится, что ты кричишь на меня / оскорбляешь меня”. Я пойду прогуляюсь, мы оба успокоимся и тогда сможем поговорить об этом"

Я часто сталкивался с подобными ситуациями - мы двигались, и это было стрессовым для нас обоих.

После того, как я вернулся с прогулки, у нас обоих было время подумать об этой проблеме, и если бы был способ ее решить, мы бы оба это выяснили к тому времени, и аргумент пропал.

Это, наверное, лучшее решение, когда ситуация переполняет нас. Если вы не уйдете, один из вас скоро скажет то, о чем вы оба пожалеете. Это также посылает очень сильный сигнал вашему партнеру, что вы не можете психологически терпеть такое поведение - и в конце концов, вы настоящему не должны, никогда.

Вы не хотите принять различные комментарии, сделанные в одном пакете, как правду? Тогда не принимайте. Ничего не говори. Просто посмотри на нее, с нейтральным выражением и нейтральной позицией. Когда всплеск будет в прошлом, инициируйте следующее задание, без всяких ссылок на прошлое.

Ответ на пакет дает каждому комментарию достоверность и/или приглашает больше. Даже демонстрация того, что они не соответствуют действительности, скорее всего, не более чем изменит тему, не изменяя вероятность того, что это случится снова.

Если вы не хотите рисковать расставаться с ней, то вы находитесь в ее власти, и она будет продолжать злоупотреблять вами.

Она (предположительно) взрослая и ответственна за свое поведение. Это означает, что вы имеете полное моральное право привлекать ее к ответственности за то, как она относится к вам, и требовать и положить конец ее дерьмовому и манипулятивному поведению.

В качестве первого шага вам необходимо установить четкие границы того, что такое поведение неприемлемо, и вы не потерпите его. Не нужно быть грубым, но вы должны быть твердым. Ожидайте, что это больше не повторится, абсолютно ясно. А затем поддержите это. Не терпите от неё оскорблений. Она уже взрослая и поэтому несет ответственность за свое поведение.

В краткосрочной перспективе вы можете отказаться от сотрудничества с ней. Скажите ей прямо сейчас, а затем остановитесь и что вы не потерпите этого. Если она продолжит, скажите ей, чтобы она пошла за мебелью, доставленной профессионалами. Просто выбросьте шкафчик на лестничную клетку, оставьте ее за обеденным столом или на вечеринке, или в любой другой ситуации, и оставьте ее с проблемой собственного приготовления. Не поддавайтесь эмоциональным манипуляциям, таким как плач и так далее. Она единственная, кто сосет за то, что делает это с вами.

Дайте ей знать, что эта тактика не сработает на вас.

Если поведение продолжается, и вы это обсудили, прекратите отношения.

Запомните золотое правило: никто не будет вас уважать, если вы сначала не будете уважать себя.

Запомните золотое правило: никто не будет уважать вас, если вы не будете уважать себя.