Жена не работает, но хочет "свои" деньги/милость.

Мы находимся в аналогичном положении в нашем браке, где я приношу основную часть нашего заработка. Долгое время моя жена не работала, но сейчас, когда дети стареют, она работает неполный рабочий день.

У нас это работает:

• Все заработанные деньги - это “наши деньги” - мой заработок не превосходит ее ни в одном решении. Мы вместе обсуждаем наш бюджет.
• Как часть вышесказанного, мы составляем бюджет в равной степени, как и “личные деньги” Для нас каждый из нас получает по часу моего времени на зарплату, непосредственно зачисляем на счет, который мы контролируем
• Остальные наши деньги все общие, и они покрывают обычные семейные расходы (ипотека, питание и т.д.)
• Личные деньги не являются суждениями. Если она взорвёт всё это на Starbucks или сэкономит на дорогостоящем гаджете, то мне всё равно. То же самое касается и моих расходов с моего личного счета.

Это позволяет нам общаться о совместных целях для поездок, сбережений, выхода на пенсию и т.д., при этом позволяя сохранять автономию.

Иногда мы договариваемся о том, что “Эй, я хочу навестить друга на выходные за городом”. Если у нас не так много денег в бюджете поездки, то личные деньги становятся способом сделать так, чтобы это сработало.

То, что мы делаем, может работать на вас, а может и не работать на вас, и суммы в долларах могут быть разными, даже если это и так. Независимо от этого, мы пришли туда, где находимся, обсудив наши потребности и совместными усилиями разработав решение, с которым мы оба могли бы согласиться.

Звучит так, как будто она не чувствует своей автономии в текущей договорённости, и это даёт ей чувство вины за определённые расходы. Я не знаю, что можно уйти от этого, сохранив при этом единственный объединенный аккаунт. Выразите свои страхи и сомнения по поводу этого второго счета, и посмотрите, сможете ли вы оба найти решение для устранения этих страхов?

Перед обсуждением

Для начала нужно сделать шаг назад и привести свои чувства в порядок. Вы не можете помочь ей понять вою сторону, если не можете быть полностью уверены, что сможете объяснить это ясно.

Почему вы чувствуете, что у каждого из вас нет смысла иметь личный счет? Чувствуете ли вы, что для вашей жены неразумно хотеть, чтобы вы не могли видеть каждую ее сделку?

Также подумайте, почему это достаточно большая сделка для вас, чтобы прийти с ней на Stack Exchange. Я не говорю, что вы ошибаетесь, просто это показывает, что вы, вероятно, чувствуете себя так же сильно, как и она. Почему? Ты чувствуешь, что это как-то оскорбляет тебя? Это инсинуация, что она не хочет, чтобы ты знал везде, где она ходит по магазинам? Может это просто менталитет “Я прав, я не прав”, который появляется в людях? Зная почему ты так стремишься к этому в том или ином виде, ты пойдешь на многое.

Попроси свою жену сделать то же самое, если ты думаешь, что это поможет ей подготовиться. Это даст ей шанс иметь свою сторону так же продуманно, как и вы. Дайте ей понять, что вы хотите докопаться до сути, и пусть вы оба, по крайней мере, поймете, откуда идет другой. Это может помочь просто знать, что ты хочешь понять, почему это ее так расстраивает.

Не позволяйте ей начать дискуссию там - если она попытается, объясните, что вы хотите быть в состоянии передать свои чувства по этому вопросу как можно более ясно, и хотите уделить время тому, чтобы действительно знать, как это сделать, прежде чем вы будете обсуждать вещи. Дайте ей знать, что вы надеетесь, что она сделает то же самое, чтобы вы могли вести рациональную беседу.

Решение ситуации

Когда вы оба будете готовы, выберите время, когда вы оба спокойны и малыш не будет нуждаться в вашем непосредственном внимании в течение как минимум получаса. Скорее всего, вздремнуть - это единственное время, которое вы получите за это, исходя из моего ограниченного опыта общения с младенцами. Опишите пару правил: Каждый из вас получит поворот, чтобы полностью объясниться, затем другой может задать вопросы, чтобы понять вашу сторону по мере необходимости. Оттуда, следующий человек может объяснять непрерывно, а другая сторона может снова задавать вопросы по мере необходимости. Попросите ее пойти первой, и пусть она объяснит свою сторону.

Тогда слушайте. Послушайте, что она скажет. Дайте ей сказать свою часть, дайте ей рассказать о своих чувствах. Когда она закончит, задавайте вопросы так, как вам нужно, чтобы вы могли быть уверены, что понимаете это в меру своих способностей.

Как только она объяснит свою версию вещей, и вы будете уверены, что понимаете ее, переформулируйте. Убедитесь, что ваша интерпретация соответствует ее. Если нет, она может прояснить дальше. Оттуда вы можете взять свою очередь. Объясните, почему вы чувствуете, как вы себя чувствуете. Поясните, где ваша точка зрения отличается. Ответьте на ее вопросы и попросите ее переформулировать, как она интерпретировала то, что вы сказали. Все это должно отражать то, как вы пришли к пониманию ее стороны.

Теперь, когда вы оба объяснили свои стороны и получили шанс понять друг друга, вы оба можете либо отойти в сторону, чтобы попытаться придумать идеи о том, как решить эту проблему и сохранить ее справедливость по отношению к вам обоим, при этом сохраняя счастье для вас обоих, либо вы можете идти вперед и работать над тем, чтобы найти решение. Если вы все-таки пойдете вперед и будете работать над решением, убедитесь, что вы оба сохраняете спокойствие. В противном случае, настаивайте на том, чтобы уйти ненадолго, пока вы оба не успокоитесь (а ребенок снова дремлет).

Aftermath

Как только у вас будет решение, придерживайтесь того, с чем вы согласны. Теперь, когда вы оба понимаете друг друга и работаете над решением проблемы, это должно помочь уберечь проблему от повторного кипения. Если что-то в статус-кво изменится вниз по дороге и возникнет другая проблема, по крайней мере, у вас уже будет возможность ее решить.

Имейте в виду, что если вы согласны пойти с поправкой на нее, убедитесь, что это идет в обе стороны: Вы также заслуживаете личный “только ваш” аккаунт! Вы даже можете сделать так, чтобы каждый из вас получал одно и то же “личное пособие” каждую неделю, чтобы все оставалось ровным. Это также поможет показать Вашей жене, что Вы не чувствуете себя выше ее только потому, что именно Вы приносите домой зарплату. Это может даже не прийти ей в голову, но если это так, то вы без проблем с этим справились. (Ваше собственное “личное пособие” может и не потребоваться - если она предлагает, чтобы зарплата переходила на ваш личный счет, а вы просто кладете то, что нужно для оплаты счетов, на счет, с которого вы оплачиваете счета/продукты, то вы должны быть в состоянии сделать это. Просто постарайтесь сделать то, что кажется вам обоим самым справедливым)).

Держите это честно, держите это разумно, и держите друг друга счастливыми. В конце концов, ваша любовь и счастье друг с другом важнее, чем выяснение, какие деньги кому принадлежат в любом случае.

Мы с женой делаем это, и это хорошо работает.

У нас есть счета, которые покрывают различные части бюджета.

Кроме того, у каждого из нас есть личный счет, который получает ассигнования каждый месяц.

Это сокращает количество дискуссий о деньгах, которые мы должны иметь, и дает каждому из нас немного дополнительной автономии. Это деньги без вины. Я могу потратить все это за один день и не беспокоиться о том, чтобы раздуть семейный бюджет. Я мог бы вложить все это в копейки. Или в одежду. Или в игры. Или лучшие шоколадные деньги, которые можно купить. Или накопить на какую-нибудь будущую покупку.

Приятно иметь деньги, которые можно потратить “без забот”. И это также помогает нам оставаться в бюджете с другими нашими счетами. И это хорошо для наших отношений.

Людям часто нужны деньги на подарочные карты, чтобы не чувствовать себя виноватыми в том, что они тратят на себя. Подарочные карты - это вещь. Казино используют фишки. Люди берут настоящие деньги и превращают их в фальшивые деньги. Это снимает психологические барьеры на пути к тратам.

Совместный счет может быть похожим психологическим барьером, но вы знаете, воспринимается наоборот, создавая больше стресса при выплескивании из него.

восприятие. Все дело в восприятии.

Дайте ей денег на “подарочную карту”. Это как-то заставляет людей думать, что они не тратят деньги. Казалось бы, многим людям нужна эта иллюзия, чтобы тратить деньги на себя.

Пример “денег на подарочную карту” из моей жизни:

Управление ресурсами - мое хобби. Я инвестирую в фондовый рынок. Я также покупаю, продаю и торгую вещами. Я чувствую, что управление результатами хобби - это мое хобби.

Я никогда не растрачиваю всю прибыль eBay, которую я зарабатываю, но 10% или 20% прибыли вполне приемлемо в моем понимании. Это казалось нарушением для моей жены, чтобы не только раскошелиться 100% прибыли, но и 100% первоначальных инвестиций. 0x2 и 0x2 и я выделил надлежащие средства для инвестирования в инвестиции, чтобы продать их на eBay. Я переместил $X из акций, вложил его в вещи eBay, и в итоге получил $2X. Затем моя жена потратила их. Все $2X. В отпуск. 0x2 и 0x2 и я был немного расстроен этим. Принцип заключался в том, чтобы быть перераспределены в надлежащие инвестиции в акции, а прибыль была моей, чтобы управлять (переход на другие инвестиции, и, возможно, раскошелиться 10%-20% от прибыли на виновные удовольствия).

Управление деньгами - это забавная часть инвестирования в акции, или покупки и продажи вещей на eBay. Моя жена, полагая, что я не буду возражать против того, чтобы она принимала решения о том, как управлять моими инвестиционными ресурсами, испытывала стресс.

Использование $2X для “раскошелиться” отпуск, когда я “должен” наши инвестиции $1X был стрессом. Я бы использовал максимум $1X, чтобы потратиться на что угодно, а использование $1X, чтобы потратиться на вещи, в значительной степени наносит ущерб цели хобби управления ресурсами. В конце концов, хочется получить больше ресурсов, а не ту же сумму, и уж точно не меньше. По моему мнению, это сняло условия победы. Я, возможно, с тем же успехом не было победы.

Таким образом, в основном, это было недоразумение по поводу восприятия денег, находящихся на банковском счете. Она увидела $2X и выделила их как “лишние” и, следовательно, на 100% объяснила это тем, что они раскошелились. Я видела $2X, где 5-10% из них было выделено в качестве “лишних” и, следовательно, 100% - в качестве “лишних”. Я выделила эти деньги как результат своего хобби, которым буду управлять в рамках своего хобби, и у меня было явное намерение вернуть инвестиционные средства, которые я взяла в долг для инвестирования. Прибыль

eBay - это работа. 10%-20% моей прибыли eBay - это мои подарочные карты. Все дело в восприятии.