Как справиться с отношением родителей моей девушки к тому, чтобы просить у нее денег?

Различные суммы, которые заряжают вашу девушку, в сочетании с эмоциональным спотыканием (“нехорошая дочь”, если она не заплатит), заставляют меня поверить, что это эксплуататорские отношения, а не те, которые предназначены для того, чтобы просто привить ей финансовую ответственность. Вы, кажется, пришли к такому же выводу.

В то время как другие ответы описывают некоторые разговоры, которые могут быть с ее родителями, первое, что вам нужно осознать, когда вы накладываете границы на людей, которые, кажется, не работают на той же длине волны, что и вы - это то, что это приведет к раздраю. И часто, когда напряженность высока, вы должны быть в состоянии обещать ответные действия, и на самом деле следовать до конца, если вы хотите, чтобы другая сторона воспринимала вас всерьез.

Это все звучит довольно страшно, так что же это на самом деле означает?

1. Здесь длинная история злоупотреблений в отношениях родитель-ребенок.

Ее родители привыкли получать свой путь не только с ней, но и с ее братьями и сестрами до нее. Никто из их троих детей не смог противостоять им, и двое старших в итоге _выезжают, чтобы, наконец, избежать вторжения родителей в их финансовую жизнь.

О чем это говорит вам? Что стоимость строительства этих границ была настолько высока, что эти люди решили упаковать свои вещи и уехать, а не пытаться навязать их.

Каковы шансы, что ваша девушка будет более успешной, чем ее братья и сестры в противостоянии со своими родителями? Честно говоря, довольно низко.

Важно понять это, потому что это пробуждает вас в реальности, что это будет трудная битва. Приготовьтесь, и ее (особенно ее) к трудным месяцам.

2. Там будет борьба - и она не будет красивой - однако, она должна стоять твердо на своей позиции.

Первое, что происходит, когда вы сталкиваетесь с пьяницей о том, что он или она пьет, это то, что они пытаются солгать вам об этом. А когда вы нажимаете на проблему, они становятся манипуляторами (плохая дочь! Дайте мне свои деньги!), и, наконец, агрессивными и обманчивыми.

Почему это так важно? Потому что здесь уже есть признаки этой динамики отношений (плохая дочь!). Твоей девушке определённо нужно будет сесть с родителями и установить закон. Этот разговор может пойти именно так, если ее родители будут вести себя разумно:

Her: Отныне я буду платить только X в месяц (вы можете определить X, используя некоторые советы, которые дадут вам другие ответы). Parents: Что? Мы делаем A, B, C, D и E для вас! X + Y - это наименьшее из того, что вы нам должны! Her: Хоть я и ценю то, что вы делали все эти вещи для меня в прошлом, я могу делать свои собственные D & E, и больше не буду платить за эту “услугу”.

Однако каковы шансы, что это так? Скорее всего, первые слова из их уст будут:

Parents: ** ЧТО**? После всего, что мы для вас сделали, вы пытаетесь установить какой-то предел? Мы когда-нибудь делали это для тебя в детстве?!?! Это, конечно, полностью игнорирует тот факт, что, выбрав ее, они несут ответственность за ее благополучие и воспитание. Это эмоциональное злоупотребление и манипуляция.

Это то, где становится трудно, так как ваша девушка должна будет постоять за себя, а не уклоняться от своей позиции:

Her: Как бы то ни было, отныне я буду платить только Х.

Note:, если они разумны, и чувствуют, что Х слишком низок, вы можете захотеть вести переговоры. Однако, я не думаю, что этот разговор будет проходить по “разумным” линиям, и она также не должна соглашаться на сумму, которая составляет более 50% от того, что она зарабатывает. Черт возьми, я бы выбрал X, чтобы быть что-то вроде 35%, и, возможно, пойти до 40%, если они ведут переговоры, не более.

Заметка 2: Если ваша девушка хочет, чтобы ее воспринимали всерьез, она, скорее всего, придется стоять больше на своих собственных двух ногах. Это означает, что больше не придется просить отца возить ее, или ждать, что мать будет делать и складывать ее белье. Возможно, она захочет начать складывать белье в отдельную корзину и самостоятельно стирать одежду, используя моющее средство, которое она покупает для себя. Это отличный способ установить границы, хотя, к сожалению, приходится делать это со своей собственной семьей.

3. Ей нужно будет ограничить доступ к своим средствам.

Если у ее родителей есть прямой доступ к ее средствам, ей нужно будет убедиться, что этот доступ отключен, прежде чем она сбросит на них вышеупомянутую бомбу.

Если она делится с кем-либо из них своим счетом, ей, скорее всего, придется выйти и получить свой собственный, а затем поручить своей работе внести туда свой чек с зарплатой.

Если это уже так, но они знают PIN-код к ее карте или пароль к ее порталу Интернет-банка, то ей нужно будет изменить их, и Убедитесь, что она не держит их нигде, где ее родители могли бы получить их.

На данный момент она будет в состоянии следовать только с выплатой им X ренты в силу контроля над ее финансами.

4. Этого, скорее всего, будет недостаточно - она должна выстоять.

Ее противостояние с ними, скорее всего, вызовет поток эмоционального и психологического насилия. Любой, кто называет своего ребенка плохой дочерью за то, что не отдал свою зарплату по прихоти, скорее всего, не сможет больше.

Ваша девушка должна стоять твердо** на том, чтобы отказать им в доступе к ее счету, и только платить им X. Если она уступит под натиском эмоциональной вины, то будет намного сложнее попытаться противостоять им во второй раз. Как и дисциплинирование ребенка, как только вы наметили курс действий, вы должны придерживаться его, иначе ребенок будет знать, что он может манипулировать вами, чтобы переубедить вас, если он достаточно громко заплачет или устроит достаточно сцен в кондитерской.

Вам придется быть на мяче в течение всего этого периода, так как ваша девушка, скорее всего, будет нуждаться в большой эмоциональной поддержке от вас в течение этого времени.

5. Скорее всего, этого still будет недостаточно, и она должна быть готова к эскалации.

Если ее родители придут, чтобы принять ситуацию, и все успокоится, то поздравляю, битва выиграна. Однако, есть шанс, что в какой-то момент эмоциональная война достигнет точки кипения, и ваша девушка должна быть готова к использованию ядерного варианта:

Her: Я вижу, что между нами существует большая напряженность из-за моего недавнего решения платить только арендную плату за Х. Мне жаль говорить, что в свете этих событий, мне, вероятно, придется съехать.

Как только бомба будет сброшена, вы не сможете отступить. Если они попытаются отговорить ее от этого, то она может решить продолжать жить там, если на самом деле все изменится к лучшему.

Однако, на самом деле все может стать еще хуже, и в этом случае у нее не останется другого выбора, кроме как выполнить свое обещание и фактически получить свое собственное жилье. Всё меньшее - это просить о неприятностях. Возможно, вы двое сможете съехаться, или, возможно, она сможет обратиться к своим братьям и сестрам за небольшой финансовой помощью, пока не будет достаточно комфортно жить самостоятельно.

Серьезно обсудите возможность того, что ей придется съехать до того, как мяч закрутится, потому что если она не готова нажать на курок, то, скорее всего, она вообще не готова противостоять родителям.

Удачи!

У нас есть только очень косвенная и неполная информация о ситуации. В то время как мы можем дать совет, вы можете получить гораздо лучший совет от кого-то более осведомленного о ситуации.

Ваша девушка должна спросить совета у Джона и Барб и выслушать. У них есть непосредственный опыт работы с ситуацией, подробностями, личностными причудами, культурой. И они провели 10 лет в детстве с тех пор, как столкнулись с этой ситуацией.

Если это не сработает по какой-то причине, есть подсказка - все советы по отступлению, когда ты выпадаешь с родителями после того, как ты повзрослел: переезжайте.

В рамках любой культуры семьи думают и действуют по-разному. Тот факт, что вы не находите такое поведение нормальным, говорит о том, что это семейная, а не культурная вещь.

Образовательная и трудовая жизнь родителей, вероятно, оказывает на них наибольшее влияние. Если им пришлось много работать, чтобы содержать себя, а затем воспитывать троих детей, то они, вероятно, считают нормальным и только правильным, что работающие дети начинают вносить финансовый вклад в семью. Вместо того, чтобы приписывать плохие мотивы своим родителям, предполагая, что они относятся к своим детям как к “дойным коровам”, они могут просто чувствовать, что поступают правильно, прося денег; или, возможно, они просто не могут позволить себе содержать ее в высших учебных заведениях.

Вы говорите, что вы уже подсчитали, что то, что они просят у нее, дешевле, чем если бы ей приходилось жить самостоятельно. Тогда с чисто финансовой точки зрения, вы не можете утверждать, что они были несправедливы.

Что кажется мне неразумным, так это то, что нет фиксированного соглашения. Они просят разные суммы, а потом иногда ожидают лишнего за еду, или что-то в этом роде. Вы также упомянули “складное белье” как одну из вещей, которые она получает в обмен на свои платежи, но это не то, что обычно платят за проживание в одиночестве.

Что она должна согласиться с ними, так это разумная, фиксированная сумма пансионата и договориться о том, что она получила за эту сумму. Это может быть нелегко - семьи не являются бизнес-соглашением. То, что родители делают для детей, на самом деле не поддается количественной оценке - если бы мы действительно монетизировали все то, что они сделали для нас в возрасте от 0 до 18 лет, мы были бы в таком долгу к началу нашей рабочей жизни, что мы бы никогда не выплатили его!

Прежде чем она сможет установить границы/ограничения на сумму, которую она платит, и то, что она получает взамен, все вовлеченные стороны нуждаются в системе координат. Ее родители на самом деле не рассчитывают стоимость, они просто выдумывают ее по ходу дела. Она никогда ничего с ними не согласится, если только родители не рассмотрят альтернативы. По этой причине я бы посоветовал ей предложить им съехать. Это не должно быть представлено как угроза, но если она скажет им, что она математически рассчитывает стоимость жизни в одиночестве, то это даст им всем что-то для сравнения.

Она, возможно, могла бы сказать:

Я ценю все вещи, которые вы делаете для меня, например, мое белье. Но если бы я съехала, то сделала бы это для себя. Я не могу позволить себе платить вам за вещи, которые мне не нужны, так что, пожалуйста, можем ли мы договориться о справедливой сумме, которую мы будем платить вам каждый месяц, если я решу продолжать жить здесь? Таким образом, я смогу рассчитать, лучше ли мне переехать.

При обсуждении учитывайте фактическую стоимость для ее родителей:

• Стоимость питания она eats*
• Другие предметы, которые она использует (например, туалетные принадлежности)
• Вода, которую она использует (если она оплачивается за использование)
• Энергия, которую она использует (электрические предметы, стирка, подогрев воды для душа и т.д.)**

(*) Продукты питания часто покупаются с экономией на масштабе. Если бы ее не было, ее родители могли бы не платить за еду намного меньше. (**)Обогрев дома стоит столько же, сколько бы в нем ни было, если только она не обогревает его, когда их нет дома.

• Может ли она сама стирать белье?
• Может ли она платить за еду в зависимости от того, сколько раз она ела дома в том месяце?
• Может ли она покупать свои собственные вещи, такие как стиральный порошок, и хранить их отдельно, когда она стирает?

• Что бы сделала ее мать, “домохозяйка”, когда все ее дети ушли бы из дома? Будет ли она выходить на работу и зарабатывать деньги или складывать рубашки мужа будет держать ее занятой весь день?

• Если им действительно нужны деньги, то они, скорее всего, не захотят ее потерять. Фактическая стоимость ее пребывания там, вероятно, не очень много, если учитывать вышеприведенные пункты. Я верю, что они будут в финансовом отношении хуже, когда она уйдет, если только ее мать тоже не пойдет на работу.

Но не принимая во внимание плохие мотивы - они, кажется, взимают с нее плату за родительство ее, вот почему это так неоправданно высоко. Найдите точки соприкосновения и согласитесь заплатить справедливую сумму, чтобы покрыть фактические расходы на ее проживание там, и посмотрите, сможет ли она направлять договоренность больше к тому, чтобы в конечном счете обрести независимость, чем они продолжат все то, что они делали для нее в детстве.

Не указывая, откуда вы родом, немного трудно понять, что такое культурное принятие женщины, живущей в одиночестве. Поскольку оба ее брата и сестры переехали к партнерам, неясно, является ли переезд и получение комнаты/квартиры для себя приемлемым вариантом. Я собираюсь предположить (возможно, неправильно), что это вариант и в довольно западной среде, основываясь на вашем вопросе.

“Буквально, каждый раз, когда ежемесячная зарплата одного из их сыновей приезжала, они брали значительную ее часть.

Вы упомянули о заимствовании ранее, но здесь вы говорите, что они берут его. Если у них есть доступ к деньгам, то это первое, что нужно исправить, и это должно быть что-то легко сделать, установив границы. Что будет дальше, зависит от того, насколько ваша девушка хочет рискнуть обидеть своих родителей.

”*Потому что у нее нет ни машины, ни водительских прав, она все еще зависит от своего отца (единственный, у кого есть водительские права)“

Она не сможет обрести независимость, не научившись устанавливать границы и не давая людям использовать ее в своих интересах. Это верно вне зависимости от культуры, но сколько от нее ожидают, может значительно варьироваться в зависимости от вашей культуры.

Если вы находитесь в месте, где женщина получает небольшую квартиру в комнате доля не совсем неслыханно, я бы предложил вам поговорить с ней и узнать, какая комната, похожая на то, к чему она имеет доступ сейчас, будет стоить на открытом рынке. Цены на исследования, близость к общественному транспорту, дополнительные расходы, счета и т.д. Тогда, как только вы получите эту цену, у вас будет отличная разменная монета. Помня об этом, она может сесть с родителями и обсудить эту сумму, как вы до нее дошли, и констатировать, довольно просто, что она чувствует, что это подходящая сумма арендной платы, чтобы заплатить своим родителям. Ее родители получают дополнительный комфорт, зная, сколько именно приходит каждый месяц, и могут составить соответствующий бюджет, а ваша девушка точно знает, сколько ей осталось на собственные дела.

Хотя многие родители не взимают арендную плату со своих взрослых детей, это разумный компромисс, если они ожидают, что она начнет платить по-своему. Считают ли они это дополнительным доходом или просто ожидают, что зарабатывающий взрослый начнет учиться ответственности за то, чтобы стать взрослым, лучше всем, кто в этом участвует, подсчитать и обсудить это.

Если их это не устраивает, то она знает, что у нее есть возможность переехать и заплатить эту сумму где-нибудь в другом месте при обстоятельствах, которые больше соответствуют обретению ею независимости.

(Я отвечаю так, как будто обращаюсь напрямую к твоей девушке.) Это сложная ситуация. Мало того, что родители могут утверждать, что они были очень щедрыми и теперь имеют право что-то получить обратно, так еще они могут утверждать, что отложили свои собственные желания, для которых, наконец, пришла их очередь.

Возможно, они все еще чувствуют, что у них есть право “управлять семейными финансами” - отдать им все (или большую часть) денег, и они заплатят за нужды каждого, исходя из их собственных представлений о том, какие из них имеют приоритет.

Да, это отстой, учиться годами, наконец-то получить хорошую работу с реальной зарплатой, но все равно не потратить ее так, как вам нравится. Вы хотите распределить свои средства, не отвечая никому, один из real обрядов прохода, и это задерживается.

Вы позволяете им взять то, что они хотят, а затем пытаются выяснить, как свести концы с концами с остальным? Плохой подход. Лучше сначала купить то, что вам нужно, а потом, когда они придут с раздачей, дать им забрать остальное.

Я не предлагаю вам пойти на ядерное - начать с малого с чем-то вроде нового портфеля или велосипеда, а затем работать наверх. Но дайте им знать, что остатки для них, а не для вас; и никогда не урезайте разумные расходы только потому, что они добрались до денег первыми. Единственное оправдание, которое вам нужно, это то, что вам это было нужно. Могу я предложить автоматические платежи?

Все это напоминает мне о старых законах, которые позволяли родителям появляться на рабочем месте, получать зарплату Джуниора, и уйти с ним, прежде чем кто-то узнал, что происходит. Компания просто приняла бы то отношение, что тебе уже заплатили.

По мере того, как я рос, у меня была серия подработок, которые платили мне немного денег. Мои предки никогда не просили ничего из этого, но теперь я отвечал за финансирование небольших желаний, таких как новые пластинки. Несмотря на то, что это было более или менее мытье, финансово, я имел удовольствие зайти в магазин и сделать мою покупку без консультации с кем-либо.

Любые деньги, которые ваши родители получили должны рассматриваться как подарок - как в никогда не ожидать, чтобы получить любую из них обратно. Но, может быть, они позаботятся о тебе, если у тебя внезапные, большие расходы, такие как госпитализация. Одно только это может стоить того; но я бы все равно работал над разделением моих финансов.

~~ Вы не даете никакой информации о местонахождении или этнической группе,~~~ но некоторые культуры очень сильно верят в то, что отец будет продолжать нести ответственность до самой смерти. Или, возможно, в случае с дочерьми, до тех пор, пока они не перейдут из одной семьи в другую при вступлении в брак - в это время у них есть NEW набор авторитетных фигур, на которые они могут ответить. **Я только что видел итальянскую бирку, которая многое объясняет. Это та культура, о которой я думал, когда писал этот параграф. С древних римских времен, общество было основано на идее, что все должны иметь somebody, чтобы ответить на – и ты наконец-то получишь свою очередь, когда станешь самым старым в расширенной семье (если ты, конечно, мужчина). <- сарказм