Как я могу относиться к моим друзьям, не чувствуя себя неловко?

Я был на месте твоих друзей. То, как доброжелательный благодетель заставил меня чувствовать себя комфортно, было set boundaries.

Рассмотрим это с точки зрения твоих друзей. “Он пригласил меня, но я знаю, что это дорого. Я не хочу быть обузой, а потом узнаю, что он думает, что я перестарался, что я "большой едок” и все такое. Безопасно ли получить этот драконья булочка после того, как я уже выпил три других булочки? Угорь выглядит неплохо, но он дорогой; может быть, вместо него мне стоит взять лосося…“ Ваша щедрость ложится на получателей, что добавляет стресса.

К счастью, вы идете за sushi. В каждом суши-курорте, где я когда-либо был, был большой пункт меню, предназначенный для нескольких человек. Так что вы можете сказать своим друзьям: "Я хочу попробовать их суши-лодку; ты поможешь мне ее съесть?” Вы создали перед how much вы предлагаете заплатить, так что они не должны беспокоиться о выборе меню, и кастинг его как просить, чтобы они помогли вам.

Я не был по обе стороны лодки вещь, но один человек, который обращался со мной на еду, я бы не заплатил за использование этого подхода: “Я планирую заказать стейк и омара (что было самой дорогой вещью в меню)”. Пожалуйста, берите все, что хотите". Это смягчило опасения, что я, как гость, могу перерасходовать хозяина, что для меня было бы смешно. Это было особенно тревожно, потому что официанты часто начинают принимать заказы с женщиной, так что это означало бы, что я иду первым, не зная, что он будет заказывать.

Вам повезло, что вам не нужно заботиться о стоимости. Сейчас я тоже, но из того, что я видел и испытал, люди, которые не пытаются избежать “брать слишком много”. Вы можете помочь в этом, установив стартовую позицию, как я описал.

Я прошел через что-то очень похожее, за исключением того, что я был на месте твоего друга.

Нравится тебе это или нет, предоставление людям вещей строит ожидание, что они должны предложить что-то взамен. Ваши заверения в том, что они вам ничего не должны, вероятно, мало что сделают для того, чтобы успокоить их, и на самом деле только сделают more акцент на ваших отношениях.

Вы смотрите на эту ситуацию чисто с позиции доброжелательного благодетеля, как это было, и игнорируя тот факт, что ваши друзья, возможно, чувствуют себя вынужденными принять вашу щедрость (возможно, в силу того, что они не хотят пропустить групповое мероприятие, которое они в противном случае не могли бы себе позволить).

Вы говорите, что просто хотите провести вечер со своими друзьями, но, возможно, даже не понимаете, как вы подсознательно настраиваете себя, чтобы ожидать от них чего-то взамен. Рискуя прозвучать драматично, это токсично для отношений.

Мой совет - перестать толкать людей в ситуации, в которые они не хотят попадать, потому что это далеко не щедрость, это эгоистично (даже если это только подсознание). Вы хотите суши. Ты хочешь, чтобы все были там. Ты хочешь, чтобы те, кто не может себе этого позволить, приняли твою щедрость. Все дело в тебе, you, you, несмотря на то, что ты просто дружелюбен и предлагаешь вывезти людей в город.

Во что бы то ни стало, иди за суши с теми, кто хочет пойти со мной. Однако, если вы знаете, что предложение заплатить за людей делает некоторых из них неудобными, don’t do it. Участие в мероприятии, которое каждый может себе позволить, и желание участвовать в добровольно.

Я на самом деле думаю, что это очень ценный урок, чтобы узнать: **Иногда щедрость идет наперекосяк. Люди чувствительны к деньгам, и они разрушают дружбу. И002 и002 * * * И002 и002 Я на самом деле также был на твоем месте, Стив. Я работаю и живу в Канаде, и довольно часто езжу домой в Румынию, чтобы навестить друзей и семью. Обмен валюты - это то, что я есть, у меня гораздо больше располагаемого дохода, который я могу сжечь, когда вернусь домой, и часто я хотел побаловать друзей и семью, чтобы они наслаждались едой и экстравагантными занятиями.

Я обнаружил, что это заставляет людей чувствовать себя неуютно, и что хотя для меня было нормально делать хороший жест здесь и там (например: этот раунд напитков за мой счет), я должен был позволить людям платить за их собственные блюда / билеты / и т.д. ..,

мне повезло в том, что у меня есть очень хорошие друзья, которые прямо сказали мне это, а также мой предыдущий личный опыт, из которого я мог черпать и останавливать меня от того, чтобы зайти слишком далеко.

Вот мысль о том, как можно относиться к ним без неловкости. Настройте себе что-то вроде “банки для ругани”, за исключением хороших вещей, например, умудриться уйти с работы вовремя, или встать в первый раз, когда ваш будильник сработает, или что-то вроде того. Это может быть, что вы кладете 10 долларов в неделю, если это “хорошая неделя”, или 10 долларов в день за “хороший день”, или 5 долларов каждый раз, когда случается хорошая вещь X, или что-то в этом роде. Скажи своим друзьям, что ты делаешь это не как большое объявление, а как болтовню. Наличие кучи фактических наличных, которая растет может напомнить вам о том, как мало счастья накапливается, например.

Когда банка достигнет около половины стоимости одной из этих “ночей на улице” скажите всем, что ваша банка достигла $X, который должен быть в состоянии покрыть около половины стоимости суши-ночи. Пригласите их всех “помочь мне отпраздновать 25 Xs” или любую другую сумму.

Почему это сделает вещи менее неловкими для ваших друзей?

• банка с деньгами уже есть и ее нужно потратить сейчас. Отказ от приглашения не сэкономит вам денег, как это было бы, когда вы собираетесь платить из своего кармана. Это основная часть. Эти деньги сейчас находятся отдельно от вас, и вы приглашаете их помочь потратить их.
• банка - это веселая вещь, и вы устраиваете веселое празднование ваших маленьких успехов в прошлом, в то время как
• банка опустеет и ее придется заполнять снова, так что естественно будет ограничивать скорость, с которой эти приглашения будут происходить
• потому что банка может заплатить только часть счета, они все равно будут платить что-то - возможно, то, что они заплатили бы в менее дорогом ресторане. Все любят делать взносы.

Со временем, вы можете настроить как тариф, по которому вы кладете деньги в банку, так и долю ночи, что покрывает банку.

Вы также можете положить дополнительные деньги в банку, когда кто-то делает вам одолжение. Вам не обязательно делать это транзакционно, но если кто-то вас подвезёт, вы можете добавить ещё 5 или 10 долларов или что-то ещё, что вы добавляете, и даже сказать, что все друзья скоро будут праздновать полную банку.

Вообще говоря, я навижу получать вещи бесплатно от моих друзей, несмотря на то, что мне нравится дарить подарки, если я нахожу что-то, что, как я думаю, понравится одному из них. То, что я нашел, что помогает мне (и, надеюсь, твоим друзьям) с большей готовностью принимать бесплатные подарки - это видеть это как обмен.

Под обменом я не имею в виду “я получу этот, ты можешь прикрыть следующий за мной”. У вас уже есть материал для обмена.

Это один из способов, который я люблю отдавать своим друзьям, и я бы хотел, чтобы они интерпретировали это так же, как они интерпретировали бы подвезти или иметь кого-то хозяина у себя дома, потому что именно так я это вижу.

Объясните им это чем-то беззаботным.

Вы, ребята, тратите деньги на хостинг и подвозите меня, это как раз со временем. Дайте мне почувствовать себя не таким уж мучеником, угощая вас хорошей едой.

Если они примут более убедительные решения, скажите им, что у вас есть что-то вроде ответа Кейт или бюджета специально для трат на друзей/веселье (Хорошая вещь, которая есть в целом).

Я думаю, что ваши примеры того, как ваши друзья “дарят”, являются ложными эквивалентами, по крайней мере, так, как я бы увидел их в своей группе друзей.

• Проведение вечеринки у них дома: Они могут принести что-нибудь поесть или выпить, убраться, но они не тратят около 50 или 70 долларов на человека, и каждый, кто посещает вечеринку, приносит что-то, что больше, чем соответствует стоимости их еды; на самом деле мы с женой обычно приносим что-нибудь стоящее примерно втрое больше, чем хозяин потратил на нашу еду, и оставляем это там. Это все еще много расходов для хозяина, и мы благодарны, но мы не чувствуем, как они относились к нам все это, благодарность распространяется среди других, которые принесли стороны и пустыни и различные формы алкоголя. Существует не потребность принести что-нибудь, но если я спрашиваю (и большинство из нас делают) хозяин говорит мне все, что s / он знает, уже в полном снабжении. Таким образом, вечеринка - это общественная работа, и не кажется, что один человек “лечит”. И хотя хозяин умоляет людей забрать еду в конце, чтобы она не испортилась, то, что принесли гости, стоит в несколько раз дороже, чем предоставил хозяин, что было still даже не 15 долларов с человека в стоимости еды.

• Подвезти: Проезд стоит час-другой с другом и 5 долларов топлива. Это не $50 стоимость суши.

• Я уверен, что многие люди не имеют проблем с экстравагантным обращением, но лично мне это не нравится. Мне нравится думать о моих друзьях, как сверстников, и никто из моих сверстников не может позволить себе платить за ужин двойной, что я не могу себе позволить, что это то, что вы делаете, когда вы платите за себя и меня, не говоря уже тен раз, что я не могу себе позволить, когда вы платите за вечеринку в пять!

Я мог бы извинить, что для вечеринки в жизни (брак, выпускной, первая опубликованная книга, первый фильм появление; меньше для обычного юбилея или дня рождения). По прихоти или извинениям, я буду чувствовать себя неуютно, независимо от того, сколько аттракционов я дал вам. Если вы не мой финансовый коллега, а финансовый руководитель, я чувствую, что наши интересы и опасения несовместимы, даже если я не знаю, как это сделать. Это создает дистанцию между нами, противоположность дружбе.

Для ресторанной обстановки, я просто не вижу способа, вне жизненно важных событий, который не вызывает растущего отчуждения ваших друзей.

Единственная половина решения, которое я могу придумать:

Воспользуйтесь преимуществами вечеринок. Спросите, если вы можете принести что-то для всех, и потратить свои деньги на это.

Возможно, даже получить друга, чтобы сделать вам одолжение, хозяин вечеринки в их доме, в обмен на you предоставления тарифа, включая некоторые суши в качестве одного из основных блюд. Попросите всех принести гарнир или что-нибудь выпить. Вы выглядите менее похожим на “великодушного короля” и больше похожим на соучастника преступления, или даже анонимным. Это вечеринка в доме Джо и Карен. Я не уверен, что суши будут для этого, но это может быть с закрытым подносом на льду. Если они спросят, ваше оправдание - это то, что я использую:

Это чисто эгоистичный мотив, я приношу то, что мне больше всего нравится есть (или пить), чтобы не умирать с голоду! Но у меня есть то, что я хочу, так что копайтесь в этом, это не будет длиться вечно.

Я думаю, что ваши друзья будут возражать меньше, если они почувствуют, что вы один из нескольких людей, которые внесли свой вклад в их еду в тот вечер, в отличие от единственного, кто угощает.

Здесь, в Лас-Вегасе, люди часто предлагают бесплатное питание, которое они обычно получают в виде “компонов” из казино. Обычай, который сложился здесь, заключается в том, что когда вы являетесь получателем бесплатного блюда, как это, вы оставляете чаевые для сервера еды. Я немного не люблю благотворительность, когда дело доходит до бесплатного питания в ресторанах, и это смягчает то, что некоторые для меня.

Когда у Вас есть друг, который стесняется принимать бесплатное питание, предложите им получить чаевые, если они хотят. Сомневаюсь, что это поможет во всех случаях, но может успокоить некоторых из Ваших друзей.

Простой ответ заключается в том, что вы никогда не найдете решение, которое удовлетворит каждого друга. У всех разные представления о правилах взаимности в общении, у каждого свои чувства и опыт, связанные с богатством, властью и т.д…

Причина, по которой это не распространено (по крайней мере, в Канаде, откуда я родом), заключается в том, что к богатству привязаны глубокие эмоциональные течения, связанные со статусом, властью, компетентностью, благосостоянием и выживанием. Просто невозможно предсказать и избежать возникновения чувств, связанных с этими вопросами, у каждого друга, потому что вы не читатель мыслей. Даже если бы вы были читателем мыслей, этого всё равно было бы недостаточно, потому что люди часто бессознательно относятся к такого рода вопросам, основываясь на моделях прошлого. Их автоматические чувства и ответы часто будут отличаться в зависимости от состояния их собственной жизни. Даже если люди сами не имеют таких проблем, у них может быть опыт в прошлом с людьми, которые “давали свободно”, а затем были вынуждены участвовать во властных динамиках, которые им не нравились.

Это грязные, сложные проблемы, и именно поэтому большинство людей придерживаются простой взаимности. Как бы вы ни старались избежать этого, попытка заплатить больше, чем ваша доля социальных выходок, может быть замечена вашими друзьями. Вы не можете контролировать их прошлое и чувства, поэтому вы рискуете нарушить динамику вашей социальной группы и вашу дружбу. Даже если вы будете правильно ориентироваться один или два раза, или 100 раз, если вы когда-нибудь ошибетесь и сделаете что-то, что покажется не тем людям, как будто вы манипулируете ими своими деньгами, вы можете потерять друзей. Некоторые люди будут помнить и постоянно удивляться тому, чего вы ожидаете от них, так что вам нужно будет учитывать это при каждом будущем взаимодействии с ними.

Конечно, нет никакой гарантии, что это тоже произойдет, но похоже, что это вроде как уже произошло…

Есть много хороших идей в этой теме, но я подумал, что стоит более четко описать риски и неопределенности, связанные с попыткой пойти в этом направлении, чтобы вы были полностью информированы.

Обычно я нахожусь на позиции твоего друга. Есть несколько слоев мышления в этих ситуациях, некоторые могут или не могут применяться в вашем случае:

• $10 за одну сырую рыбу возмутительно, я никогда не ел один еще, но я не люблю рыбу особенно за плохой опыт с рыбой шипы, так что даже если вы можете наслаждаться я, вероятно, откажусь от этих приглашений в любом случае.

• $100 лобстер также возмутительно, я никогда не ел ни одного, но это выглядит как креветки, и я люблю креветки. Так что я могу попробовать, если кто-нибудь пригласит меня, но не пойду в такое место в одиночку. Наверное, я буду чувствовать себя виноватым, если кто-то будет приглашать меня в это место снова и снова.

• Ужин со стейком за 50 долларов - это все еще возмутительно, но я люблю мясо, атмосферу, после кофе. У меня нет никаких проблем с несколькими приглашениями для этого.

• Единственное, что даже с хорошим стейком в ресторане, я не могу перестать думать, что если мы купим стейк в супермаркете, мы сможем делать барбекю в моем доме каждые выходные месяца. Так что, с моей точки зрения, лучше использовать эти деньги, чтобы собрать нашу группу четыре раза в месяц, а не только один раз.

Сейчас мой совет:

Вы, очевидно, наслаждаетесь суши и, вероятно, также наслаждаться ресторанной атмосферой. Так что приглашать вашу группу время от времени - это нормально для меня. Открытое приглашение в чате звучит для меня отлично, потому что никакого давления. Но не ждите, что все примут приглашение; иногда вы действительно не можете его сделать, так что не читайте его слишком много.

Что делает моя группа:

Когда у нас день рождения или мы давно не виделись, кто-то говорит в чате “давайте поужинаем, чтобы отпраздновать день рождения Джона, угощаю”. Этот человек выбирает место и договаривается. В этом случае большинство людей присоединятся, потому что деньги не являются фактором, и мы собираемся, чтобы отпраздновать день рождения друга.

Но, может быть, никто не предлагает заплатить и организовать мероприятие. Тем не менее, кто-то может сказать: “Эй, ребята, мы должны собраться, чтобы отпраздновать день рождения Джона, есть эта пиццерия с 2x1 продвижение”, некоторые люди скажут, что они заняты, но мы не будем судить, если они на самом деле или если цена на еду является проблемой.

Последний вариант, который мне нравится больше всего, и это тот, который вы можете применить тоже. У меня большой дом (ну, у моих родителей есть), поэтому, когда мы соберемся на моем месте, и я приглашаю людей, я могу позаботиться о покупке еды, но тогда каждый вносит свой вклад, чтобы оплатить счет. Но иногда друг приезжает из-за границы и говорит мне: “Эй, давайте сделаем барбекю в вашем доме, я принес стейки, а вы берете торт из напитков”, и даже когда все знают, что еда уже оплачена, люди все равно приносят закуски и десерт, чтобы поделиться с остальными. Так что в вашем случае вы можете принести суши.

Люди (все мы) по-разному ценят деньги. Например, я вижу $10 за суши в качестве нормальной цены, в то время как Человек B чувствует, что $10 слишком дорого для тарелки суши. А также глазной камень имеет уникальный набор значений. Иногда наша система ценностей говорит нам, что это неправильно всегда принимать человека как должное только потому, что человек щедрый.

Возможно, вы могли бы предложить для закусочной и по этой линии “Я чувствую, что я хочу есть суши сегодня, кто-нибудь был бы заинтересован в этом? Я знаю одну новую промо-акцию…” и если люди присоединятся, то бонус! И если вы чувствуете, что хотите платить - тогда платите прежде, чем кто-то из elses - и если они настаивают на оплате, и вы чувствуете, что это нормально для вас, чтобы платить - тогда просто скажите им: “Позвольте мне иметь честь, чтобы относиться к вам, еда на вас следующий раунд”

В некотором роде, вы можете избежать людей не приходят по очевидным причинам, сделать это тонко и дать шанс для других, чтобы относиться к вам в следующий раз. Так что, в каком-то смысле, люди не будут чувствовать себя неловко :) Надеюсь, мои 2 цента помогут

Две стратегии, которые я видел в работе:

1. Предложение оплатить счет после еды. Ваши друзья были бы готовы заплатить свою долю, но если вы наберетесь на них и предложите побаловать их, они не будут чувствовать себя так, как будто они пошли в этот ресторан только по вашему приглашению, и они могут индивидуально отказать вам, если они действительно хотят. Иногда вместо этого люди делают встречное предложение - “только если вы позволите мне заплатить за десерт!”. - что, наверное, тоже было бы неплохо.
2. Я знаю людей, которые организуют большие групповые прогулки, чтобы предложить купить определенный курс (“первый раунд напитков за мой счет!”, или покупка пиццы за столом, оставляя всех платить за салаты и напитки) или заплатить огромную сумму (например, когда приходит счет в 200$ на пять человек, они покрывают 100$, а остальные делят оставшуюся сумму). Я думаю, что это показывает готовность быть щедрым, признавая, что вы не достаточно богаты, чтобы покрыть все, и может чувствовать себя менее благотворительным, чем другой подход.

Я могу придумать несколько причин, по которым мне было бы неудобно принимать такие случаи, даже если бы я этого не хотел.

Вот два подхода, чтобы они чувствовали себя более комфортно:

• Следите за тем, что они делают для вас. Таким образом, вы можете чудесно сказать: Это справедливо. Вы сделали это и то, и то, и то, и то, и то, и это сделало меня очень счастливым.

• Или найдите любую услугу, которую они могут сделать для вас. Могут ли они научить тебя чему-нибудь? Могут ли они действовать как кардиостимулятор, чтобы вы сохранили новую привычку, которую хотите тренировать? Это не так распространено, как должно бы быть, но почти у каждого есть что-то, что он может с комфортом поменять, не потея. Со мной это будет 3D, немецкий язык, много чего. Просто держите это в поле зрения и цените.

Просто чувствуешь себя лучше, когда заслуживаешь чего-то, а их мозг устанавливает правила о том, что заслужено, а что нет.

И, в конце концов, может быть, это не всегда так негативно, как тебе кажется. Может быть, это просто формальный протест, чтобы они могли сказать себе, что они пытались спасти вас и доблестно потерпели неудачу. может быть бессознательным тестом, действительно ли вы это имеете в виду.