Парень всегда отвечает "Я не хотел", когда получает обратную связь

“Я не хотел” - это универсальный, автоматический ответ, похожий на “извини”, что он говорил раньше. Это своего рода автоматическая защита. Судя по тому, что ты говоришь, похоже, что он очень беспокойный человек. Одна из моих лучших подруг такая: когда я делаю даже мягкое замечание (например, “Вы не могли бы закрыть окно? Мне немного холодно”), она всегда говорит “Извините” с взволнованным выражением лица, даже повторяя его несколько раз подряд (“Ой, извините, я закрою его прямо сейчас, извините”).

С ней я следую следующему шаблону: Я использую иронию, чтобы заметить, что она перестаралась (“Нет, я никогда не прощу тебя за это невероятное оскорбление сквозняком! И даже мои дети и внуки этого не сделают!”) и, заставив ее смеяться или, по крайней мере, улыбнуться, я застраховал ее сразу после этого.

Вы можете попробовать этот подход с ним. Также, чтобы заставить его осознать значение того, что он говорит, скажите ему что-нибудь вроде:

Him : …и не может быть, чтобы он понял, что он говорит, скажи ему что-то вроде:

Him :) Ой!

Him : Я не хотел!

You :

You :

You :

Him :

You :

You :

You :

Him :

Him :

Him :

Him :

Him :

Him : Him : & 002 > Him : & 002 > **** Ну, было бы очень странно, если бы ты это имела в виду! Убийство/улыбка… Ничего страшного. Или:

Him : …и он не может быть в этом уверен..: Знаете, вы устанавливаете очень длительный срок выдержки, ваши фотографии будут размыты, если вы не используете штатив.

Him : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел!

You : Я не хотел! Ну, либо вы хотели установить время затвора, либо ваш фотоаппарат управляет вашим разумом. Ты хорошо справляешься, вообще-то. Каждая ошибка учит вас чему-то, не так ли?

Моделировать степень иронии в соответствии с его личностью, если вы считаете нужным, избегайте этого вообще. В конце концов, важная часть, чтобы попытаться передать сообщение, что это нормально, чтобы не быть идеальным. Мы все делаем ошибки, никто не устанавливает стандарты настолько высоки, чтобы обидеться на то, что кто-то наступил на палец ноги. Это в природе ошибки, чтобы не быть преднамеренным.

• *

Тем не менее, не ждите, что он изменит свое поведение сразу же. Он может даже совсем не измениться. Проблемы тревоги часто имеют глубокие корни и требуют времени, чтобы их преодолеть. Ваш лучший вариант - это создать гостеприимную обстановку. Вы также можете быть примером того, как реагировать на ошибку, добровольно поставив себя в положение, чтобы сделать много: например, заняться деятельностью, в которой вы не умеете вместе с ним. You будет тогда тем, кто делает ошибки и должен с ними справляться.

О, похоже, что я не делал {как бы ни было правильное действие}. Какая жалость! **Но так я запомню это в следующий раз. Мы здесь, чтобы учиться, верно?

Этот ответ, может быть, и не нравится вам, но я все равно выложу его, потому что чувствую, что он актуален.

Он может никогда не измениться.

Я нахожу себя в вашем описании проблемы там, и даже несмотря на то, что я знаю об этой проблеме, я, кажется, не могу ее изменить.

Я невероятно застенчив, застенчив и неловок в присутствии людей, которых не знаю. Это заставляет мой мозг проходить через всевозможные обручи, когда я включаюсь в любой вид взаимодействия, когда я не ожидаю этого, короткое замыкание моей способности говорить согласованно, и заставляет меня по умолчанию к такой ерунде. Например, я открою закрытую дверь, и кто-то собирался сделать то же самое на другой стороне, я пропущу их, держа дверь в руках, и скажу “Извините!”, делая это. Я очень хорошо понимаю неловкость ситуации, которая на самом деле увеличивает мой стресс, отключая мой мозг еще больше. Однако она имеет тенденцию исчезать, чем лучше я знаю человека, с которым общаюсь, или чем более расслабленным я являюсь. С другой стороны, когда я устаю, расстраиваюсь, злюсь, это приводит к тому, что эта проблема становится все более заметной.

Дело в том, что, как я уже сказал, я знаю об этой проблеме, и все мои усилия до сих пор были напрасны. Лучшее, что я могу сделать, - это научиться получать более подходящие ответы “по умолчанию”, а затем изо всех сил стараться использовать лучшие ответы “по умолчанию” в зависимости от конкретной ситуации. Совсем не идеально.

Если это что-то похожее на то, что испытывает твой парень, тебе, возможно, придется стать большим человеком и научиться жить с этим раздражением.

Большинство ответов на сегодняшний день предполагают вариации в том, как вы отвечаете каждый раз, когда он говорит это. Как человек, который является выздоравливающим привычкой апологетика, я думаю, что это просто создает больше напряжения между вами и создает точки посевов для разногласий между вами. Хотя вы можете быть разочарованы каждым отдельным случаем, именно поведение в целом является проблемой, и она не будет решена путем выбора симптомов.

Вы сказали ему перестать извиняться все время, и он сумел изменить сценарий на отрицание вместо этого. Поведение expression немного изменилось, но поведение осталось прежним. Вы оба получили дополнительный стресс от нового раздражающего поведения, с которым нужно было разобраться, и he получил стресс от необходимости пытаться маскировать/изменять поведение, зная, что он раздражает.

Вы оба получили больше стресса, и никто не почувствовал, что все стало лучше, это было проигрышем/закрытием.

Есть две стороны этой монеты:

• Он делает предсказуемую вещь
• Вас раздражает предсказуемость вещи

Ключевая вещь заключается в том, чтобы понять, что укоренившееся поведение очень трудно изменить, и что просить изменить его на то, что кажется капризным капризом кого-то другого, чувствуешь, что ты получаешь всю работу для его удовольствия, так что он выигрывает, а ты проигрываешь. Поэтому постарайтесь объяснить, что так же, как ему трудно не использовать эти фразы, вам трудно не быть раздраженным ими.

Поэтому я предлагаю вам найти время, чтобы обсудить это с ним как проблему, которую вы разделяете, а не как ошибочное поведение, которое он проявляет. Но постарайтесь не делать из этого огромную драму.

Посмотрите на время, когда пара из вас (и попытаться оставить свою мать в стороне от этого пока) в противном случае достаточно расслаблены, не торопитесь никуда или пытаются сделать три вещи одновременно и когда он говорит оскорбительную фразу, не говорите ему не или смеяться над ним за это, но скажите что-нибудь вроде:

Знаешь, я очень ценю, что ты так старался перестать извиняться, когда мы тебе говорили об этом, но кажется, что все, что мы делали - это заставляли тебя всегда все отрицать, так что у тебя был весь стресс от того, что ты пытался не извиняться, и я все еще расстроен, как никогда, только сейчас я заставил тебя чувствовать себя неловко тоже.

Это поднимает вопрос, признает его усилия и выражает его как заботу о нем, а не разочарование или гнев. Затем, в зависимости от того, как он отреагирует, вы можете попытаться объяснить what is annoying about it, что может быть чем-то вроде:

Когда вы извинялись, я всегда думал, что вы вините себя в вещах, которые вам не нужны, но теперь я всегда чувствую, как будто вы думаете, что я вас в чем-то обвиняю. Я думаю, что мы заставляем друг друга чувствовать себя плохо без причины, и я не знаю, как мы останавливаемся. Что ты думаешь?

Это дает ему некоторое представление о твоем разочаровании и приглашает его присоединиться к тебе в совместном решении. Тогда, надеюсь, вы сможете поговорить о том, почему он думает, что делает это, что может включать в себя успокоение, что он не думает, что вы его обвиняете, или, может быть, он думает, что он думает, что вы его обвиняете, и в этом случае вам нужно будет изучить это между собой. Вы не можете в одиночку излечить своего партнера от словесных привычек, которые вас раздражают, но вы можете создать динамику, в которой он поможет вам избавиться от раздражения, а вы поможете ему избавиться от его словесных фраз. Я не думаю, что кто-то может сказать вам, как будут выглядеть эти стратегии, потому что они будут индивидуальны для вас и вашего партнера.

Кое-что, что я могу настоятельно порекомендовать, однако, не разговаривайте с мамой о том, как раздражают фразы. Не ясно, что вы have сделали это, но если вы both постоянно говорит ему изменить что-то, он просто будет чувствовать себя ворчливым. Если вы были на приманке обсуждения этого с вашей матерью, все, что делает это усиливает в каждом из вас представление о том, что он ошибается, говоря это, и делает вас обоих еще более восприимчивыми к этому вопросу. Так что, как только вы поговорили со своим парнем, возможно, скажите вашей матери что-то вроде:

X и я работаем над “не хотел ничего” вместе, но ему трудно сосредоточиться на этом, так что давайте снимем давление и не будем говорить об этом какое-то время.

Это empathy you are looking for

Вы убедили его перестать говорить Sorry все время, и он выбрал то, что, как он понял, было второй лучшей фразой.

Проблема в том, что когда он сталкивается с чем-то, что может быть истолковано как критика, он размывает бездумную банальность, которая не показывает никакого сочувствия, и прекращает общение.

Соответствующий ответ, если вы наступаете на чью-то ногу, это спросить, в порядке ли он или нет. Подходящим ответом на вопрос, как перестать делать паршивые фотографии, является благодарность человека за информацию, или, что еще лучше, перефразировка информации обратно к говорящему, чтобы доказать ему, что вы слушали. Вы не получите ничего из этого.

Вы полагаете, что первопричиной поведения является беспокойство, и вы, вероятно, знаете его довольно хорошо через 4 года - но могут быть другие причины . Посещение врача или консультанта может помочь, если это возможно. Трудно знать решение проблемы, когда вы не знаете причину.

В поисках решения

Вы можете дать знать своему парню:

Когда вы всегда говорите одно и то же в ответ на любую проблему, кажется, что вы даже не слушаете. Я знаю, что ты заботишься обо мне, и я забочусь о тебе - можем ли мы поработать над этим вместе?

Если ты купишься на это, поощряй его, чтобы он подумал о подходящем ответе. Ты можешь попробовать играть, когда ты не расстроен.

Дай ему точно знать, что делать. Например, для пальца ноги с подмышками:

• В этом случае извинения уместны
• Спросите, в порядке ли ваша нога
• Предложите поцелуй в щеку или что-то вроде
• Обещайте быть более осторожными в будущем

• Через несколько часов, или в конце дня, спросите, чувствует ли ваша нога себя лучше сейчас

• Проходя через это, будьте настолько поддерживающими, насколько это возможно (именно поэтому лучше всего играть в ролевую игру, вместо того, чтобы пытаться сделать это после фактического инцидента с бродяжничеством на ноге).

Если он будет делать это “просто так” каждый раз, это тоже может стать раздражающим, потому что в каком-то смысле это просто более сложный ролевой ответ, как “Извини” или “Я не хотел”. Вы можете доработать процесс позже, но пока, мы можем надеяться, что слова немного опустятся.

Если основной причиной поведения является беспокойство, даже прохождение через игровую ситуацию может вызвать некоторые тревожные реакции (вы можете поменяться ролями и притвориться нарушителем, чтобы помочь с этим). Если ему просто надоела эта игра, то может быть какая-то другая причина отсутствия сочувствия.

Удачи. Я обнаружил, что мир полон людей, которые должны лучше знать свои социальные милости. Некоторых из них можно научить.

С положительной стороны “я не хотел” - это не отрицание. Некоторые люди никогда, никогда не признаются в своих ошибках. Похоже, что он действительно готов и готов признаться в чем-то, что, если подумать, является хорошей чертой. Он честен.

С другой стороны, эта реакция чрезвычайно оборонительна, что говорит о том, что он чувствует, что ваши комментарии - это обвинения, а не просто полезный совет (в случае инцидента с камерой).

В другом случае, когда он наступил вам на ногу, я должен сказать, что реакция кажется вполне нормальной и естественной. Вы видите в нем извинения, но он также уверяет вас, что это было не преднамеренно. Я бы не увидел в этой фразе ничего странного, но мне кажется, что он злоупотребляет ею настолько, что она потеряла свой смысл для вас и, возможно, для него тоже. Возможно, это скорее павловская реакция, чем искреннее замечание. Это подтверждается тем, что он сказал это в ответ на то, что вы сказали ему перестать это говорить.

Если это именно та фраза, против которой вы возражаете, то вы можете просто настойчиво просить его не делать этого - в конце концов, вы сделали это с “простите”, и это сработало! Но, как видите, одна фраза заменяется другой. Это может быть симптомом аутистического состояния, которое вы подозреваете, и вы можете обнаружить, что если он перестанет говорить “я не хотел”, он просто скажет что-то другое.

Я собираюсь повторить предыдущий плакат. Я хронический жалкий. Парочка людей сказала мне перестать делать это. Во всех случаях, которые я видел, это связано с жестокими родителями, которые во всем винят своих детей. Все, что ты можешь сделать в этом возрасте, это извиниться, и если это случается достаточно часто, это становится рефлексом. В детстве вы не знаете ничего лучше, и вы усваиваете это, и это очень трудно остановить. Если такое поведение беспокоит вас, я думаю, что эти отношения не для вас. Я вышла замуж за другого жалкого человека, и мы очень счастливы вместе, потому что понимаем друг друга. Я думаю, что это то, с чем Вы должны решить, хотите ли Вы принять и понять, или это то, с чем Вы просто не можете справиться. Я никогда не советую встречаться с мнением, что ты можешь изменить кого-то. Ты не можешь.

Он кажется беспокойным человеком! У меня есть друзья, которые всегда любят “извиняться” за то и за другое… Так что, естественно, я бы ответил: “О, что тут жалеть?” - В каком-то смысле, чтобы создать осознание того, что человек часто использует этот “слоган”. Может быть, он не знает, что он часто использует это.

Привлечение его внимания может создать (1) осознание - но воспитывать его естественно с правильным намерением помочь ему смягчить использование негативных фраз, и, возможно, вы можете предложить ему вместо того, чтобы использовать “Я не хотел” - (2) Обрамление его мышления - к чему-то еще позитивному/нейтральному… или просто “о!” - в зависимости от контекста, а также.

Осознание важно, выбор слов тоже важен. С практикой, вещи наверняка станут лучше :)

Я очень хочу ответить, потому что это очень распространено. Гораздо чаще, чем ты думаешь, и гораздо важнее, что ты так думаешь.

Твой парень находится в очень оборонительной позиции, потому что, вероятно (как и все мы) всегда были осуждены и атакованы. Вы просите, чтобы вас услышали, что также является очень распространенной потребностью. К сожалению, в этом обществе люди думают, что лучшее, что можно сделать, когда ты делаешь что-то, что причиняет боль другим людям, это наказать себя, когда лучшее, что ты можешь сделать, это услышать боль, которую ты причинил.

Очень важно, чтобы он не слышал требований, чтобы он не слышал, что ты говоришь, что он ошибается. Будет очень трудно заставить его услышать, что вы не виноваты. И если он не слышит, что он не нападает на вас, помните, что это не ваша вина.

Вы можете услышать больше о ненасильственном общении здесь: https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

У меня нет опыта с асписами, так что послушайте моего совета с зерном соли.

Что это значит?

Похоже, что фраза стала чем-то вроде автоответчика в ситуации, когда он сделал что-то, чего от него не ожидали. Лучше всего предположить, что он просто заявил, что сделал это не для того, чтобы расстроить кого-то нарочно.

И что я могу сделать? Как я могу на это ответить?

Первый подход: Учитывая, что вы не просто хотите, чтобы он изменил свой ответ на другую фразу, которая повторяется в таких случаях, вы можете спросить его: “Ну, тогда что вы имели в виду?”. Имейте в виду, что это может показаться пассивно-агрессивным, если вы поставите не ту мелодию, но это может привлечь его внимание к этому вопросу. Цель такого подхода - начать разговор, где вы оба сможете поделиться своей точкой зрения. Крайне важно иметь гостеприимную, открытую атмосферу, и, скорее всего, вам придется слушать гораздо больше, чем говорить самому.

Второй подход: Некоторые мужчины предпочитают много думать о теме, прежде чем чувствовать себя готовыми к ее обсуждению, поэтому не давите на нее. Просто намекните на ожидаемый срок, например, “Вы заметили, что в последнее время много говорили "я не хотел”? Я не хочу тебя расстраивать, но это теребит меня не в ту сторону. Как думаешь, мы могли бы поговорить об этом как-нибудь, может быть, в ближайшие две недели?“

Как я могу помочь ему понять, что ему это не нужно?

Этот вопрос преждевременен. Прежде чем вы спросите, как помочь ему понять, что ему не нужно это говорить, сначала вы должны выяснить, считает ли он, что ему нужно это говорить. Хотя возможно, что у него есть сознательная вера в то, что он должен это сказать, есть много других возможностей, с множеством различных вариаций, и вы должны сосредоточиться на выяснении причины, прежде чем пытаться придумать решение. У вас есть несколько вопросов, которые вы должны рассмотреть, прежде чем пытаться изменить его:

1. *Почему он это делает? *Думает ли он, что должен это сказать? Это сознательное убеждение или бессознательное? Есть ли какая-то психологическая причина, например, беспокойство? Есть ли неврологическая проблема, например, у Туретта? Сознательно ли он осознает, что делает это? Сознает ли он, что делает это?

2. *Почему ты хочешь, чтобы он изменился? *Ты должен попытаться взглянуть на себя и, честно говоря, оценить, почему ты хочешь, чтобы он изменился. Потому что это тебя раздражает? Потому что ты думаешь, что ему будет лучше? Что-то еще?

3. **Если это проявление беспокойства, то вы можете сосредоточиться на том, чтобы заставить его чувствовать себя менее взволнованным: комплименты, фразы с более положительной валентностью (например, вместо того, чтобы просто сказать “О, у тебя есть Х!”, сказать “О, у тебя есть Х! Мило!”), физическая привязанность и т. д. Но если вы действительно хотите добраться до корня, вы, вероятно, в конце концов, будете вести себя как его психотерапевт. Конечно, в серьезных отношениях партнеры часто будут помогать друг другу в решении проблем, но это нужно делать аккуратно. Если вы двое собираетесь работать над этим, есть серьезные проблемы с согласием: идет ли он навстречу вам или потому, что не чувствует, что у него есть выбор? Это сложная ситуация, потому что с этической точки зрения, если вы начнете задавать ему вопросы о его поведении, вы должны убедиться, что он дает истинное согласие на это, но чтобы понять, действительно ли он согласен, вы должны задать ему вопросы. Вам нужно начать с того, что вы хотите поговорить с ним о чем-то, и вы хотите удостовериться, что он чувствует себя комфортно, разговаривая столько или столько, сколько он хочет, и спросить его, сможет ли он дать вам знать, если он почувствует, что разговор становится неудобным.

После того, как вы заложили некоторый фундамент для согласия (и вы должны периодически возвращаться и проверять у него этот вопрос), скажите что-нибудь вроде “Бывают ли моменты, когда кто-то упоминает что-то, что вы сделали, и вы начинаете беспокоиться, не раздражает ли его и не хочет ли он извиниться?”. Обсудите различные причины, по которым люди упоминают о том, что сделал другой человек, и какие предположения люди делают о том, почему другие люди упоминают эти вещи, и т.д. Поработайте над обсуждением его фразы “Я не хотел”. Спросите его, помнит ли он, что он чувствует по поводу различных аспектов (Когда вы говорите что-то, что вызывает такой ответ, что он чувствует по поводу того, что вы сказали? Что он чувствует по поводу того, как он должен реагировать? И т.д.) Имейте в виду, что он, скорее всего, не будет иметь полного доступа к осознанному осознанию этих чувств. Как только вы начнете получать представление о том, что это за проблемы, вы можете начать пытаться их решать.