Папа хочет, чтобы я пригласил его мать на мою свадьбу. Как оттолкнуть?

Во-первых, это не решение твоего отца, а твое. Твой отец потребовал тебя, но выбор за тобой. Ты организовываешь свадьбу, ты платишь за нее, ты решаешь.

Из того, что ты описываешь, ты не можешь согласиться на его просьбу. Каждый последующий пункт, который вы перечислили, усиливает этот факт.

Это значит, что вы должны найти способ донести это до него. Вы уже перечислили несколько убедительных “выходов” для себя. Скажите ему это:

• Списки закрыты
• Меню улажено
• Все заблокировано в

Это действительно должно быть все, что есть. Вы должны ясно дать понять, что это ваше решение, а не его. Вы также должны ясно дать понять, что это окончательное решение.

Это твоя свадьба, а не его. Ты решаешь.

Я получил сообщение от отца, что это моя свадьба, но он считает, что я все равно должен пригласить эту ветвь семьи, потому что это еще два человека. Это совершенно несправедливо по отношению к ней, и я уже говорил с ней об этом раньше.

Nет. Это не несправедливо только по отношению к твоей девушке, это абсолютно несправедливо специально по отношению к тебе. Как он сказал, это твоя свадьба… Решение о том, кто будет присутствовать, лежит только на тебе и твоей будущей жене. Если вы двое решили пригласить только своих друзей, то это будет справедливо; если же вы решили пригласить только любимого кассира вашего супермаркета, то это тоже будет справедливо. Это твой важный момент.

Вы имеете право сказать своему отцу, что он пересекает границу. Скажите ему, что вы не пригласили этих двоих еще по веским причинам, которые обсуждались с вашей девушкой, а не из-за сиюминутной прихоти. Кроме того, уже поздно что-то менять, все уже решено. Убеди его, что это не значит, что ты не любишь этих двух членов семьи, просто так ты будешь счастливее**.

Однако, понятно, что ваша семья хочет принять участие в этой важной вехе вашей жизни, либо потому, что они действительно любят вас, либо из-за чувства собственного достоинства. Какова бы ни была причина, вы можете устроить домашнюю вечеринку с семьей. Если у вас мало времени, как кажется, вы даже можете увидеть их в специальный момент после медового месяца. Все увидят тебя, у тебя не будет столько расходов, и ты сможешь рассказать всем, кто не был приглашен:

Да, я предпочитаю небольшую церемонию, но мы ценим то, что вы хотели бы принять участие в нашей радости. Давайте встретимся на вечеринке у нас!

Вы не указываете свою культуру, и поэтому это может к вам не относиться, но я думаю, что вы, возможно, недооценили, как в большинстве культур свадьба ориентирована на семью.

В то время как это ваша свадьба, и вы вольны делать с ней, как вам нравится, намеренно исключая членов семьи оставляет очень, очень сильное негативное впечатление и значительно повреждает ваши отношения с ними. В некоторых культурах или для некоторых людей это может быть истолковано как попытка разорвать связи или вызвать дальнейшее отчуждение между членами семьи.

Сделать это и предупредить их всего за три недели до события, после того, как вы все закончили и ничего не можете изменить, это пощечина.

Ваш отец мудро посоветовал вам предупреждать их гораздо, гораздо раньше. Возможно, он надеялся, что, обсудив это исключение с ними на ранней стадии, вы поймете, насколько сильно вы причиняете вред своей семье и вашим и без того напряженным и испорченным отношениям. Возможно, достаточно рано, чтобы потратить ваши 6800 долларов на более скромный обед, который будет включать в себя более скромное питание.

Тем не менее, вы продолжали идти по этому пути, и только после того, как планы стали необратимыми, вы, наконец, связались с теми, кого решили исключить.

Теперь ваш отец говорит вам очень прямо, что вы должны включить их. Скорее всего, это потому, что он знает, какой вред это наносит этим отношениям, и он дает вам справедливое предупреждение - вы действительно не должны игнорировать эту возможность исправить вещи.

Тем не менее, похоже, что вы двое решили идти дальше. Ваша невеста убедила Вас, что “справедливо” иметь одинаковое количество членов семьи, и что любой ущерб, который это причиняет Вашим отношениям с Вашей семьёй, является приемлемым. И, возможно, так и есть, для нее. Честно говоря, с моей точки зрения, это выглядит эгоистичным требованием с ее стороны, заставляющим вас свести вашу семью к размеру ее семьи. Но это то, на что вы согласились, и это больше не обсуждается, так что теперь вам просто нужно как можно лучше контролировать ущерб, особенно не обвиняя ее.

Как таковой, вы должны распознать предупреждение, которое дает ваш отец, снова позвонить пострадавшим и очень четко объяснить ситуацию:

Мы вас очень любим и хотим укрепить наши отношения с вами. Мы признаем, что это наносит ущерб нашим отношениям, но я хотел бы потратить некоторое время на объяснения. В то время как я очень сильно люблю вас, я пытаюсь сформировать очень прочные отношения с моей женой, и на данном этапе нашей жизни мы должны подойти к некоторым вещам объективно. Одна из этих вещей - представление семьи в нашем браке. Мы выбрали очень маленькую семью - равную с обеих сторон - для включения в это событие, потому что это важно для наших начинающих отношений. Это не идеально, и я уверен, что вы знаете, что на свадьбах всегда есть проблемы со списками гостей. Мы ненавидим исключать тех, с кем мы близки. Однако мы делаем это ради нашего брака, и мы надеемся, что вы поймете. Я сомневаюсь, что это сделает это легче или менее болезненным для вас, но мы хотели убедиться, что вы понимаете, что мы никак не пытаемся разорвать с вами связи - мы бы с радостью приехали с вами и отпраздновали наш брак, но это должно быть в отдельном месте и в отдельное время.

Даже при этом вы должны ожидать, что в последующие годы вам придется приложить немало усилий для поддержания и восстановления этих отношений.

Это полный семейный бардак.

Похоже, что ваша семья пытается успокоить друг друга, заставляя вас приглашать тех, кого вы не хотите видеть.

Однако, похоже, что ваш отец - единственный, кто готов смириться с вашим решением.

Дело в том, что это вое решение, а не его, несмотря на то, что вы сказали в своем вопросе.

Теперь, давайте сделаем шаг назад. Я уверен, что вы не хотите физически провожать старушку (вашу бабушку) со свадьбы.

Если бы эта проблема не была настолько неизбежна, я бы предложил рассмотреть возможность умиротворения. В конце концов, это, возможно, стоило бы вам $400, но, конечно, простое присутствие этих людей не причинило бы большого вреда? Возможно, это стоило бы того, чтобы хотя бы часть вашей близкой семьи была счастлива. Однако, никто не может ответить за вас.

Независимо от этого, кажется, что это уже прошло, так что давайте посмотрим на ваш первый вариант.

Поговорите со своим Отцом

Снова, вы хотите, чтобы ваш отец был на вашей стороне. Попробуйте объяснить ему то же самое, что вы объяснили здесь. Объясните, что больше всего пострадает ваш жених и ее семья, если он пройдет через то, что он делает.

Он делает то, что считает правильным, но, возможно, если он увидит, что причиняет боль другой семье, он может отступить. Это может даже помочь, если вы осознаете, что вы ответственны за это решение, и смиритесь с семейным исходом (что правда, даже если это несправедливо).

Обычно я пытаюсь привести примеры того, что говорить в таких ситуациях, но это особенно…. деликатный вопрос. Вы должны решить это сами, но просто помните об этих темах, когда будете двигаться дальше.

И будьте настойчивы. Если первый разговор не сработает, поговорите с ним снова на следующий день. Поясните, что вы очень серьезны.

И… если это не сработает…. у вас есть другой вариант…

Ядерный вариант

Я выброшу это сюда. Предупреждаю, это не лучшее решение, и вам нужно сильно взвесить, если это будет стоить вам того.

Сначала, изнурительно изнурив другие варианты, скажите отцу, что это ваше решение** о том, что эти 2 члена семьи не будут на вашей свадьбе. Скажи ему, что у него нет выбора. **Это его разозлит. Если тебе повезет, он просто будет гневно подчиняться. Если нет, скажи ему, что у него есть два варианта:

1. Не приводите членов семьи
2. Не приходите на свадьбу

Это ваше решение - не приводить туда членов семьи. Если твой отец не может этого принять, его единственный вариант - не ехать сам.

Ты можешь обнаружить, что отдавать ему лучше, чем это.

И, также возможно, что ваш отец буквально приносит этих членов семьи, что бы вы ни говорили. Если это случится, не дай этому испортить твою свадьбу. Просто прими это. Если они не являются существенной проблемой на твоей свадьбе, просто позволь им остаться. И будьте готовы вернуться на этот сайт за помощью в ликвидации последствий.

Это твоя свадьба. Это не просто бюджетная вещь, но тип свадьбы, которую вы хотите иметь. Твой отец должен был по-настоящему принять ограниченный список гостей в первый раз, когда ты его обсуждал.

Сказать вам, что вы должны сообщить людям, которые не были приглашены, что они не были приглашены, это не его звонок. Это просто глупо. Это как натирать рану солью. Это не дает ничего положительного. После церемонии ты можешь разослать объявление о нашей свадьбе в небольшой службе на xxmmyy. 0x2 и 0x2 и твой отец решил отступить. Это не его решение, и он должен был принять во внимание предыдущую дискуссию. Что ты скажешь своему отцу?

Нет, это моя свадьба. Наши решения и договоренности были приняты.

Если вы дадите ему повод, то ему есть, что обсудить.

Это не просто еще 1 или 2 человека - это открывает целую банку червей. Другие люди, не приглашенные, будут просто еще больше расстроены тем, что не попали в расширенный список.

Моя родная сестра, с которой я лажу, не пригласила меня на ее репетиционный ужин, а я диджея (включая поставку оборудования) на ее свадьбу. Мои родители, которые обычно останавливались в моем доме, забились в доме моих сестер, потому что не хотели, чтобы я знала, что я исключена - она сделала это неудобным для моих родителей. Потребовалось много лет, но в конце концов я сказала сестре, что это не круто.

Это вода под мостом, и я думаю, тебе стоит держаться за оружие. В случае с моей сестрой должны быть включены ближайшие родственники, если не отчуждены. Ее ответом был ограниченный бюджет, а моим ответом было то, что вы могли бы выбрать более дешевый ресторан. Я дал ей 400 долларов в подарок, и она знала, что получит что-то подобное от меня, так как это то, что я дал своему брату. Если бы я заранее знал, что меня исключили, я бы, наверное, уменьшил эту сумму.

Вы собирались пригласить 5 человек и в итоге получили в 7 раз больше. Это дает понять, что единственная причина твоей проблемы - это то, что ты не знаешь, как сказать “нет”.

Просто скажи своему отцу: “Нет, я не буду этого делать”. Ты не указываешь причин. Это не переговоры. Нет необходимости убеждать его, все, что тебе нужно сделать, это проинформировать его, больше ничего**.

Вместо того, чтобы решить сообщить ему, что этого не случится, вы решили сообщить своей невесте, что это может случиться. Это было плохое решение.

Нет никакого “решения моего отца”. Решения относительно свадьбы принимаются вами, вашей невестой или вами обоими вместе - и это решение, конечно, не было принято ни вашей невестой, ни вами обоими вместе. Вы можете решить, нарушаете ли вы договор и расстраиваете вашу невесту, или это вы придерживаетесь договора.

Слово, которое вы ищете - “Нет”. Это обратная сторона “Да”. Используйте его, когда это необходимо.

Я расскажу вам историю, которая как бы связана с вашей ситуацией.

Когда мы с женой поженились (24 года и трое детей назад, спасибо :-), мы хотели маленькую свадьбу. С моей стороны это было нетрудно - я единственный ребенок, мои родители развелись, у меня была одна тетя/дедушка, которую я не видел 15 лет, и трое двоюродных братьев тоже. Пригласили обоих моих родителей (они пришли, как ни странно, вместе), тетя/дедушка вежливо отказалась (мы решили пожениться в годовщину их свадьбы - кто знал? - и они собирались уехать из города), кузены тоже. Моя семья - готово.

Со стороны жены - жёстче. У нее четверо братьев и сестер, но, будучи взрослой, она общалась только с двумя из них. Она и ее родители были в основном отчужденными в течение многих лет после того, как она переехала в 19 лет. Она пригласила на свадьбу двух своих братьев, которые все еще общаются со своими семьями, несмотря на то, что мои будущие родственники давили на них, чтобы они не приходили. Сестра и другой брат - не приглашены. Родители - приглашены. Родители отказались приходить, если другого (любимого) сына не пригласили. Тупик.

Я подумала: “Может быть, если мы встретимся с родителями, они приедут”. Пошли к ним домой. Пламенный ряд начался через… о… 30 секунд. Я чувствовал себя довольно хорошо, что умудрился удержать его от превращения в кричащую спичку. В конце концов, будущая тёща сказала: “Ну! Мы не можем быть замечены с ты! Не сейчас. Не сейчас!”

WELL. ОХ. КЕЙ!

Я посмотрела на своего жениха", который к этому моменту был на грани слез, повернулась к моим будущим родственникам и твердо, но ровным тоном сказала: “Мы сожалеем о вашем решении, но мы понимаем”. Потом к моему жениху: “Давай, пошли”. Будущие родственники отскочили от линолеума. Подожди! Что? Их дети тренировались уходить в пещеры всякий раз, когда они “опускали ногу”, и они думали, что я сделаю то же самое. Очевидно, это случай неправильной подготовки ног! :-)

Ее родители не пришли на свадьбу. Дядя выдал ее, что и должно было случиться в любом случае. Всё вроде как получилось. :-)

Это твоя вечеринка, и ты приглашаешь кого хочешь. Остальное - “Нет”. Это очень полезное слово.

Его можно использовать с родителями, братьями и сестрами, детьми, собаками - но не с кошками. Кошки not понимают его. Ну, эй, ты не можешь выиграть их всех, я думаю. :-)

Это то, что я чувствую, что хотел бы сделать в вашей ситуации: сбежать с невестой и оригинальным списком.

Если вы все еще не заплатили за упомянутые приготовления, возьмите эти деньги и потратьте их на веселое бегство. Если вы уже заплатили, скажите “к черту” деньги. Не впадай в заблуждение о затратах: потерять деньги и иметь брак, который ты хочешь, лучше, чем не тратить деньги впустую, но иметь стрессовый день.

У вас обоих непростые отношения с семьями, а теперь они еще больше подводят вас, заставляя подчиняться их воле. Когда они неизбежно сходят с ума, объясните это как побуждение к романтическому поступку. Надеюсь, это смягчит их негодование. 0x2 и 0x2 и Конечно, это не прямой ответ на ваш фактический вопрос ( Я делаю это дальше вниз), и только через неделю будет труднее справиться с этим. Но спросите себя и свою невесту, правильно ли это чувствует. 0x2 и 0x2 и Альтернативно, делайте все, как планировалось не считая фактического вступления в брак. Сделай всю праздничную трапезу с семьей и все такое, но не подписывай бумаги.

Тогда свадьба будет позже, как и планировалось. Твоя память будет о дне, когда ты хотел плюс доброкачественно обмануть всех.

В этом последнем сценарии сообщите вашему отцу, что вы не можете позволить лишним людям прийти, потому что у вас была договоренность с вашей невестой. В этом соглашении оба должны были пожертвовать тем, кого пригласить, и она выполнит свою часть сделки. Обязательно сделай то же самое, иначе ты бы начал брак не с той ноги.

Обычно лучше всего вести открытые, честные разговоры обо всем, но в этом случае, наверное, не нужно отталкиваться, нужно просто отказаться.

Вам не нужно разрешение отца, чтобы принять решение, и вам не нужно, чтобы он согласился с ним. Если вы абсолютно ничего не делаете, то локация будет закончена и закончена через 8 дней (так или иначе), так что вопрос только в том, можете ли вы сейчас сделать что-нибудь, чтобы улучшить то, что случится, если вы просто полностью проигнорируете его и ничего не будете делать.

Вы сказали “он был зол, но принял мою волю”. Если это было правдой в то время, то это уже не так, потому что он не принял твою волю, он послал тебе сообщение с просьбой о чём-то другом. Этого должно быть достаточно, чтобы послать ему ответное сообщение (тем же самым средством, которым он пользовался), чтобы сказать: “Нет, мы уже решили это несколько недель/месяцев назад, никто из нас не приглашает наших бабушку и дедушку”. Он все равно будет в ярости, и все равно не будет _принимать ситуацию, но ему придется _подписаться на ваше завещание.

Тем не менее, вы должны, по крайней мере, подумать о любых репрессиях, которые может предпринять ваш отец. Собирается ли он испортить событие, будет ли он упоминать об этом при каждом удобном случае до конца своей жизни и т.д. и т.п.? Я не говорю, что вы должны уступить ему, но если вы думаете, что он может вынести обиду за это, то есть may вещи, которые вы можете думать об этом стоят того, чтобы сделать сейчас, помимо простого повторения вашего предыдущего решения, и это предотвратит или, по крайней мере, смягчит его будущие розыгрыши.

Например, он сказал, что это “просто” еще 2 человека, но если ваши бронирования и ваш бюджет не имеют места еще для 2 человек, то 2 просто невозможно, как 200. Может быть, объяснение этого ему заставит его смириться с тем, что ваша бабушка просто не может присутствовать, независимо от того, сколько сообщений он посылает. А может быть, общение с ним сделает аргумент еще хуже - это действительно зависит от него и от ваших отношений.

Я сочувствую тебе. Я и сам оказался в похожей ситуации, и в конце концов смог ограничить список своих свадебных гостей примерно до 25, я думаю, и 18+ нас двое были там в большой день.

я могу бросить только два цента, основываясь на своем опыте.

1) С каким результатом вы можете жить, что когда-нибудь, оглядываясь назад, не пожалеете?

По сей день я не жалею о своем списке гостей и не стал бы его менять. Для ясности, мы изучили возможность побега, а затем решили не делать этого в связи со временем. Оттуда мы думали о мэрии, но не о семье. В конце концов, это стало маленькой свадьбой на открытом воздухе и бранчем в ресторане.

Самым трудным решением было то, стоит ли приглашать мою бабушку, но не моих родителей, тех обид, которые наверняка последуют за этим сценарием. Не стоило. Поэтому я пригласил родителей.

2) Что бы вы ни решили, это ваш ответ на вышеизложенное - подчиняться или не подчиняться требованию отца - можете ли вы с уважением поговорить об этом с ним и его матерью? Если вы не можете, возможно, вернитесь к моему вопросу 1, так как это, кажется, говорит о том, что вас что-то беспокоит, и это заставляет вас колебаться в своем решении.

Если вы находитесь в плохих отношениях со своей семьей, то действительно ли имеет значение, что ваша семья подумает о вас, когда день вашей свадьбы закончится?

Надеюсь, это даст вам некоторую ясность.

Универсального ответа на этот вопрос не может быть, и вы не указали название культуры/страны. Но с точки зрения юго-восточной Азии, папина мать - твоя бабушка. В нашей культуре она даже не будет нуждаться в приглашении, скорее она будет одним из членов основной команды, решающей, кто еще получит приглашение. В нашей культуре она даже будет щебетать новой невесте своими собственными сбережениями/семейными украшениями. Держать ее подальше будет даже “немыслимо”.

Но, предполагая, что вы говорите с точки зрения западной культуры, я думаю, что ваша забота (1) больше о девушке, подруге, которая уже не в состоянии пригласить свою часть семьи, и (2) теперь у вас тоже есть ограничения по бюджету.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ : Я думаю, что вы можете четко обсудить с вашим отцом о вашем бюджете и если ваш отец согласен финансировать “четыре человека” (два со стороны отца и два со стороны вашей подруги) , то ваш бюджет также будет в порядке, и подруги доля в бюджете также будет в порядке, и так как она также должна пригласить двух человек со своей стороны без дополнительной нагрузки на нее, так что она может быть в порядке с этим.

Таким образом, либо нулевое увеличение количества людей, либо увеличение бюджета отца на четырех человек, чтобы все были счастливы.

Так как ваш отец очень хочет пригласить этих двух людей, следовательно, он может действительно понять ваши опасения и попытаться помочь вам с бюджетом и вашей невесты.

И если он не согласится с вашим предложением, то его просьба о включении этих двух родственников также будет оттолкнута назад, без того, чтобы вы заняли негибкую позицию отрицания. Так как Вы уже отбросили выбор, а он отказался от спонсорства четырех гостей, значит, его отбросили назад по его выбору.

Все сводится к одному вопросу:

Хотите ли вы иметь отношения с этими людьми в будущем?

Это неясно из вашего вопроса. Вы говорите, что у вас плохие отношения. Но потом вы говорите, что у вас большая близкая семья. Близкие как “близкие отношения” или “кровные близкие”? Кроме того, плохие отношения ничего не говорят о намерениях. Вы хотите сделать это лучше? Или вы хотите удалить этих людей из своей жизни?

В любом случае, если вы хотите иметь лучшие отношения с этими людьми, то вы поступаете неправильно. Возможно, это будет оскорблением для них, в зависимости от вашей культуры.

Если, с другой стороны, эти люди нежелательны в Вашей жизни, тогда просто придерживайтесь Ваших убеждений и будьте конкретны. Не позволяйте людям манипулировать вами. Некоторые люди склонны эмоционально шантажировать других. Это очень распространено среди родителей и детей, которые не следуют своим взглядам. Ради психического здоровья я думаю, что вы должны сопротивляться этому. Будьте спокойны, просты, не позволяйте отцу втягивать вас в разговор “почему? почему нет? но но”. 0x2 и 0x2 и я на самом деле сейчас в похожей ситуации. За исключением того, что у меня нет оправданий (что, наверное, лучше, я просто говорю людям грубую правду): Я могу добавить этих людей на свою свадьбу, и это не расстроит мою будущую жену. Все остальное практически одинаково, включая размер семьи (что на самом деле удивительно, насколько похожи эти ситуации). Я решил не включать мать отца и его брата. Он пытался навязать мне это, включая эмоциональный шантаж вроде “это оскорбление не только для них, но и для меня”. Я решила, что не хочу, чтобы вокруг меня были такие люди. Я бы не стал приглашать и отца, но, наверное, я недостаточно силен. Пока что. :) В любом случае, я не жалею об этом. Но YMMV.

Наконец-то не лги себе: что бы ты ни выбрал, тебе будет тяжело.

Семья часто заставляет тебя чувствовать себя виноватым. Это основной механизм манипуляции. Часто он скрыт. Главным ответом здесь будет: представьте, что будет, если вы исполните волю отца, а если нет - нет. Только ты знаешь, что лучше. 0x2 и я могу предположить, что если вы сделаете то, что он просит, он будет рад, но через месяц он забудет об этом. Иначе он разозлится, но через месяц забудет об этом. Люди, которые не приглашены, могут долго обижаться на вас. Они нужны тебе в дальнейшей жизни? Если нет, то делай все, что хочешь)

Я пытаюсь сказать - думай о будущем и о таких людях, как они - это ты.

Ненавижу отвечать в такой поздний день. Свадьба, о которой идет речь, безусловно, уже состоялась (или нет), поэтому этот ответ будет полезен только другим людям, оказавшимся в подобной ситуации. Тем не менее, я немного поражен, увидев здесь 18 ответов, и ни один из них не сослался на золотое правило: “Кто имеет золото, тот и устанавливает правила**”.

В идеале, это действительно должно было начаться, когда в списке было 5 человек, но это очень важно, чтобы тянуть ручной тормоз как можно быстрее.

Посмотрите на это с точки зрения their. Чем больше становится список, и чем больше он известен тем больше он растет, чтобы удовлетворить запросы, тем большим он будет казаться тем, кто остался вне списка. Теперь это, несомненно, кажется семье с обеих сторон, как какой-то особый эксклюзивный случай, и переговаривая приглашение является признаком того, насколько высок ваш статус с семьей. В такой обстановке кто-то будет чувствовать себя немного подавленным за то, что не был приглашен. Если бы роли поменялись местами, вы бы тоже почувствовали.

Вопрос дает понять, что финансовые затраты - это большая часть заботы. Помня об этом, любое личное давление с целью расширения списка приглашенных должно быть немедленно ответом на него с объяснением того, что текущий список - это, к сожалению, все, что можно себе позволить, но радостное предложение сделать это, если запрашивающая сторона готова оплатить полную стоимость расширенного помещения (для всех затрагиваемых событий). Это включает в себя сборы за отмену бронирования.

Если они согласны, отлично. Вы получите большую свадьбу, которую все, кажется, хотят. Если (гораздо более вероятно) они не захотят, что ж, это их решение. До тех пор, пока по окончании разговора в центре внимания будут находиться размеры помещения и денежный лимит, кому-то будет очень трудно продолжать настаивать на том, чтобы вы потратили больше, и вам будет намного проще стоять твердо, если он будет настолько грубым, что сделает это.

Ну, если ты приглашаешь их по просьбе твоего отца, то ты - отжималка. Ты позволяешь другим людям вмешиваться на начальном этапе твоего брака, и это нехороший знак.

В этой жизни ты не можешь содержать всех счастливыми. Вероятно, Вы можете сделать других счастливыми за счет своего собственного счастья.

В свадьбе счастье жениха и невесты должно быть приоритетом, а не других людей. Лучше вообще не устраивать свадебный прием, чем быть несчастным или ссориться из-за свадебного приема.

Я считаю, что как хороший отец, я не должен оказывать ненужное давление на свадьбу моего сына.

Ну, если только вы не надеетесь на наследство, то вы оба можете сосать его и сделать исключение. Ссориться с супругом, потому что семья на самом деле не рекомендуется.

Как я могу отодвинуть решение отца?

Успокой его.

Скажите ему, что ваши решения принимаются, даже если они неправильные. Было время, когда возможность убеждения могла изменить планы. Это время закончилось. Изменение добавления членов семьи ухудшит ситуацию.

Однако, компенсируйте это, сделав что-нибудь другое/экстра. Устроить более широкую семейную вечеринку. (И, это может быть только с вашей стороны, не сильно используя обе стороны. Ты можешь устроить другую вечеринку для своих супругов.) Таким образом, вы продемонстрируете, что готовы выполнить действие, которое поможет успокоить членов семьи. Если они хотят участвовать, они могут. В любом случае, проведение такой вечеринки может быть лучшим вариантом проведения выходных, не вызывающих беспокойства. А если вы сможете успешно опровергнуть все детали, вы даже сможете заставить отца помочь оплатить это семейное мероприятие.

Таким образом, ваш отец получит то, что он хочет (включая вашу бабушку), а вы получите то, что вы хотите (проведение свадьбы так, как вы хотите). Может быть, вы хотите, чтобы ваш отец был счастливее, и, может быть, ваш отец хочет успокоить вашу бабушку, включив ее в волшебный момент, называемый свадьбой, но не все вы получаете, чтобы всегда все шло именно так, как вы хотите. Тем не менее, вы можете согласиться на некоторые “более достойные” результаты, которые могут быть более легко достижимыми.

Если вы проявите некоторый уровень компромисса, то в худшем случае они поймут, что вы не упрямо настаивали на эгоистичном полном игнорировании желаний других. Возможно, это не обрадует вашего отца, который может надеяться/желать более высоких стандартов, но, возможно, это все, что он делает, чтобы быть предложенным. Это реальность, что он просто должен будет принять/терпеть, как и вы, так что лучшее для вас - это, по крайней мере, осознать это рано или поздно.

Как более широкое обобщение, если вы не можете/не хотите (не хотите) предложить что-то, что кто-то хочет, попробуйте понять, в чем его мотивация, и посмотрите, сможете ли вы найти способ успокоить его (возможно, найдя другой, более доступный способ обращения к его мотивации). Часто это может принести чудеса.

Пригласи свою бабушку. Она старая и, скорее всего, скоро умрет. Она, наверное, очень одинока и просит твоего отца пригласить ее. Кроме того, если она оставит после себя поместье, когда умрет, и ты не пригласил ее на свадьбу, ожидай, что твоя часть поместья пойдет на благотворительность. Старики держат обиды и легко страдают. Вероятно, она была там, когда вы родились, и захочет увидеть вас замуж. Найди способ, чтобы это сработало. Будь мужчиной и поступай правильно. Тогда скажи своему ГФ, чтобы он тоже добавил 2. Обычно рестораны готовы дополнительно кормить, скажите им о сдаче. Попросите пожертвования для покрытия стоимости свадьбы вместо свадебных подарков. Возможно, Вам будет лучше успокоить бабушку и сделать старушку счастливой. Скорее всего, Вы пожалеете, когда все узы, которые она спрятала под матрасом, уйдут в другие места, кроме Вас.