Ты должен поговорить с ней об этом пару очень серьезных разговоров. Есть две общие темы, которые должны быть рассмотрены:

1. Как вы должны вести себя, когда она расстроена.

Это вопрос, который мне хорошо знаком, потому что и я, и моя жена склонны злиться, когда у них стресс или они расстроены. Я очень хорошо понимаю этот аспект своей личности, усердно работал над тем, чтобы удержать эту реакцию под контролем, и разговаривал с женой, говоря, что мне нужно немного пространства, чтобы успокоиться в таких ситуациях:

Иногда, когда у меня был плохой день на работе, или я иначе расстроен, мне нужно немного пространства. Мне нужно расслабиться, задуть врагов в онлайн-игре, почитать книгу и т.д. Мы можем поговорить об этом через пару часов, но в этот момент, просто дайте мне немного пространства.

Это сработало чудесно, потому что тогда у нее был “гид”, как справиться с моим плохим настроением.

Моей жене было труднее понять, что на самом деле она вела себя так же, как и я, когда у нее был стресс (т.е. она вымещала его на том, кто пересек ее первый раз). Тем не менее, она не знала, что делает это.

Со временем выяснилось, что когда она нервничает, она хочет, чтобы кто-то из близких ей людей сочувствовал ей, но not обсуждает трудности, с которыми она сталкивается. Я понял, что любые конструктивные отзывы или мнения должны быть озвучены позже. В данный момент, просто дайте ей выйти и будьте рядом с ней. Этот процесс обучения был более трудным, потому что она не могла четко озвучить свои потребности в этих напряженных ситуациях.

Вам нужно сесть со своей девушкой, когда вы оба спокойны и расслаблены, распаковать ее поведение как можно объективнее и найти решение, которое позволит вам мирно сосуществовать.

2. Сообщите, что стресс - это не повод для оскорблений с вами.

Это второй элемент проблемы. Любой из нас иногда бывает в плохом настроении. Большинство из нас жаждали (только подсознательно, я надеюсь) cuse, чтобы взрывчато снять этот стресс.

Однако, существует ожидание, что по мере взросления мы научимся контролировать этот взрывной импульс, и grow up. Это тесно связано с эмоциональным интеллектом.

Мы все были свидетелями того, как кто-то бросал невероятно незрелый и непрофессиональный истерику в офисе. Почему бросать истерику с близкими более приемлемо? И ответ в том, что на самом деле это не так.

Наши супруги не заслуживают такого отношения, и если у нас есть сторона, которая, за неимением лучшего слова, порочна, то мы должны править ею, чтобы она не наносила непоправимый ущерб доверию и уважению, которые связывают семью.

Тебе нужно сесть со своей девушкой, сказать ей, что ты ее любишь, но выразить ей, что ты не хочешь жить с ней, как с ее эмоциональной грушей для битья.

Не решай проблему

Ты не твоя девушка. Ты не можешь решить ее стресс самостоятельно; ты хочешь быть резонансной декой, чтобы она выпустила пар, и дать ей возможность решить ее самостоятельно.

Посмотрите на это так: в настоящее время она находится в состоянии стресса; идеальный результат - ее спокойствие. Что такое потрясающий способ успокоиться? Говорить о всяком! Но это не значит, что она должна разглагольствовать о тебе или о тебе. Ты сказал, что пытался игнорировать это, оставить ее в покое и отвлечь. Если ни одна из этих работ не сработает, единственный разумный вариант, который я вижу, это решение проблемы со стрессом лоб в лоб. Сядьте с ней и просто спросите: “Что заставило вашу козу?”. Пусть она говорит об этом столько, сколько ей нужно; когда в разговоре есть пробел, прервите его короткой симпатичной фразой, чтобы она знала, что вы слушаете - “это отстой”, или “я уверен, что это расстраивает”, или что-то подобное.

Имейте в виду: то, чего она хочет, может быть не решением проблемы. Я часто сталкиваюсь с этим; если кто-то говорит мне о проблеме, я, как правило, хочу ее решить. Однако, это не всегда лучший вариант - большую часть времени лучше всего быть просто поддерживающим ухом. Дайте ей знать, что если есть это что-то, что вы можете сделать, то вы рады помочь, но в противном случае просто слушайте и сочувствуйте.

** Что если она реснулась на вас?** Если она реснулась, когда была в стрессе, постарайтесь не обращать на это внимания. У нее стресс, и, вероятно, ей нужно от него избавиться; вы были неудачным выходом для нее, но если она будет вспоминать об этом, пока она все еще испытывает стресс из-за других вещей, вероятно, это плохо кончится. (Это не значит, что ничего не делать, хотя - если она действительно лежит в тебе, конечно, ты спокойно говоришь, что это не хорошо, и будь готов уйти, пока она не успокоится).

Позже, когда она успокоится, вы можете поговорить о том, чтобы прилечь. Эй, я знаю, что у тебя был стресс до этого, но я расстраиваюсь из-за того, что ты на меня наезжаешь. Я делаю все, что в моих силах, чтобы помочь, но если есть что-то, что я могу сделать лучше, ты можешь рассказать мне об этом?

То есть - напомни ей, что ты не источник проблемы, и что ты пытаешься ей помочь; тогда веди ее к тому, чтобы она помогла тебе. Если повезет, это спровоцирует полезный разговор о том, как вы можете ей помочь.

Я так много могу связать с этим вопросом. У меня был очень похожий опыт с вашим партнером, когда я росла, и в результате я сама становилась стрессовой и с низким уровнем неприязни к себе. Раньше я тоже приударяла за партнером, но теперь мы стали намного лучше, так как решили стать лучше друг для друга. Я не всегда добиваюсь успеха, но я, наконец, осознаю свою проблему, как и ваш партнер, и я предприняла много шагов для ее решения.

Чтобы избежать вспышек гнева, мы попробовали следующее:

1. Мой партнер рассказал мне, что именно вы процитировали: “Я хочу, чтобы вы полагались на меня, когда у вас стресс”. Сообщите мне о своей проблеме, если вы хотите или как вы себя чувствуете, и я постараюсь сделать так, чтобы вы чувствовали себя лучше". Это мило и обнадёживающе, даже если она не может сделать этого, когда у неё нет сил". В любом случае, это намного лучше, чем игнорировать проблему. Люди, которые не подвергались ссорам в своей жизни, думают об этом как о большой проблеме и стараются избежать ее, насколько это возможно, но поверьте мне, это не решение. Кроме того, она все еще твоя девушка, ее чувства не меняют того, кто она есть.

2. Не спрашивайте “Что случилось”, “Что случилось с гневом”, “Почему ты такой/горячий” и т.п. Это как будто ты винишь кого-то за его чувства. Они также могут быть не в полной мере осведомлены о том, как и каковы их чувства и тыты в данный момент, что может усугубить их разочарование.

3. Физическая привязанность. Может показаться, что она не в настроении, но объятия очень успокаивают. Она не будет проявлять инициативу, когда у нее стресс, так что попробуйте. По крайней мере, это работает на меня. Это заставляет меня чувствовать, что другой человек на моей стороне, и иногда я имиджево “ломаюсь” и начинаю говорить о своей проблеме. Иногда это заставляет делать много попыток. И имейте в виду, что вы не должны ожидать, что она тоже будет ласковой.

4. Гнев и стресс - это иногда скрытая грусть. Имейте это в виду и не бойтесь подходить к ней. Что бы вы сделали, если бы ей было грустно?

5. Прогулялся бы с ней. Находиться в маленькой комнате, когда чувствуешь, как твои эмоции засоряют тебя, делает тебя еще более подавленным. Учитывая ситуацию в твоей квартире, я думаю, что ей действительно нужно ненадолго сбежать.

6. Когда она успокоится и расскажет о своей проблеме, а вы успокоите ее, расскажите ей о своих чувствах. Что ты заботишься о ней, но не терпишь агрессивности. Это вредно для здоровья, и она должна что-то делать, если хочет быть счастливой (терапевт - это хорошая идея или просто работать самостоятельно). Выражать все это в ласковой, но твердой манере. Думаю, она поймет, что уважение необходимо вне зависимости от настроения.

Надеюсь, я помогла!

То, что я считаю лучшим в деэскалации высокотемпературной ситуации, это просто спросить “Чем я могу помочь? ” Не пытайтесь решить ее проблему за нее, особенно если это что-то, что не может быть решено немедленно. Если кто-то на работе напрягает ее, или у нее над головой нависает проблема, попытка найти решение, о котором она, вероятно, уже думала о себе, только еще больше расстроит ее.

Спросив ее, что можно сделать, чтобы снизить текущее напряжение, она сосредоточит свою энергию на размышлениях о том, что можно сделать, чтобы вырваться из нынешней огненной бури агрессии. Это может быть массаж или чашка чая или просто делать что-нибудь продуктивное. Но продолжение разговоров о том, что ее беспокоит, только усугубит агрессию - найдите способ сделать что-то более продуктивное сейчас!

Когда кто-то, склонный к стрессу, начинает беспокоиться о чем-то, он считает, что у него есть законное беспокойство. Как более спокойный человек, вы можете не считать это серьезным или достаточно серьезным, чтобы волноваться. Но если вы ответите так, что это будет выглядеть, как будто вы отвергаете ее беспокойство, это только сделает ее более стрессовой.

Чтобы проиллюстрировать: просто представьте себе, что вы смотрите в окно и видите льва, пробирающегося по вашему саду. Вы говорите своему партнеру, но к тому времени, как он подойдет к окну, льва уже не будет видно. Если бы они сказали Вам, что “Вы, должно быть, вообразили это”, Вы бы не приняли это, не так ли? Это бы не успокоило ситуацию. На самом деле, теперь ты бы больше волновался об этом, потому что они не верили тебе, что они могут случайно выйти в сад и быть избитыми или съеденными! С другой стороны, если бы они сказали “Хорошо, я не видел, но давайте закроем и закроем все двери в качестве меры предосторожности” это бы несколько успокоило ситуацию, потому что даже если они не видели то, что вы видели, они восприняли вас всерьез и сделали положительный шаг, чтобы сделать ситуацию лучше.

Причины ее стресса - искренняя забота, по крайней мере, для нее. Вы не сделаете вещи лучше, отвергнув их.

Имея это в виду, вещи, которые не следует говорить в стрессовой ситуации:

• “Это не проблема”
• “Хватит волноваться”
• “Это не так уж и плохо”

Вам не нужно исправлять ее проблемы, но вы скорее поможете ей успокоиться, если признаете их.

Вместо этого скажите ей, что вы понимаете проблему, и постарайтесь использовать вопросы, чтобы помочь ей логическим путем найти собственное решение.

Единственным отказом от этого совета является то, что, как вы упомянули о курении травы, это может затруднить ее мыслительный процесс. Ей понадобится ясная голова, чтобы логически обдумать проблему.

Вы сделали самую важную часть, и это для того, чтобы определить (когда она не злится), что у вас есть разные способы справиться со стрессом и конфликтами, и они не обязательно совместимы, и одно не превосходит другое.

С учетом этого важно найти решение, которое будет работать на вас. Мы более спокойны, пассивные люди склонны просто находить партнеров, которые этого не делают, но я знаю, что отношения могут работать.

1) Обсудите с ней, когда она не злится, какой лучший способ поддержать ее, когда она злится. Скорее всего, она тоже не знает (почти наверняка не знает). Итак, начните составлять список всего, что, по вашему мнению, вы хотели бы попробовать задокументировать, потому что, как сказано в комментарии выше, это не подходит ко всем ситуациям.

2) Просмотрите. Попробуйте проработать список возможных способов, которыми вы можете поддержать ее, перенаправляя гнев от себя. Задокументируйте результат, если он положительный, если отрицательный, если он сделал вещи хуже, если он сделал вещи лучше, но не намного лучше, и т.д..

3) Обсудите с ней результаты, скажите ей, что вы делаете все, что в ваших силах, и вы поймете, что это не ее вина, что она не в состоянии смотреть на вещи объективно, когда она злится. Обсудите с ней свой список, покажите ему, постарайтесь помочь ей понять, что вы делаете все это, потому что вам не все равно, и вы хотите помочь ей расслабиться.

Все это поможет вам найти решение, которое вам подойдет, но я настоятельно, настоятельно рекомендую вам никогда не подставлять его так, чтобы он не вызывал у вас стресса. Возможно, это и есть цель, но помочь ей найти способ справиться со стрессом и гневом - это то, что вы должны сделать, потому что она вам небезразлична. Тот факт, что она имеет положительный побочный эффект для вас, не является важным моментом. Вы должны помочь своему партнеру расти и стать лучше, независимо от того, является ли конкретное поведение проблемой для вас или нет.

Если вы считаете, что стресс делает ее агрессивной, то один из способов справиться с ним - снять стресс. Однако, боюсь, что независимо от того, попытаетесь ли вы утешить ее или отступить и дать ей немного пространства, результат будет один и тот же - она разозлится, станет агрессивной и, возможно, обвинительной.

Если это кажется частью ее личности, возможно, она могла бы начать работать над этим вопросом с помощью терапевта.

Если это кажется временным поведением, вызванным текущим состоянием вещей, которые она считает бедными, тогда ей нужно поработать над улучшением своей ситуации.

Наконец, у нее могут развиться некоторые психические проблемы. Опять же, может понадобиться внешняя помощь.

Как видите, все это возвращается к ней, а не к вам. Если только вы не являетесь фактической причиной любого из ее жизненных недостатков, ей нужно немного приподняться, и тогда, возможно, вы сможете поддержать и поощрить ее.

Я могу дать вам совет из личного опыта с _очень похожими обстоятельствами. Я уверен, что некоторые из них повторяют то, что сказали другие, но надеюсь, что они имеют немного другую точку зрения или в них легче разобраться, так как такие вещи носят очень личный характер, и нет общего решения, которое подходило бы всем.

Одна из последних ваших строк в посте очень раскрывает то, как эти ситуации разыгрываются и как вы каждый из них смотрите:

Сегодня утром она снова разозлилась, и поскольку я не смог ей ничего сказать, чтобы снять стресс, она обвинила меня в том, что я эгоцентричен и струсил каждый раз, когда ей нужна была помощь. Я не могу сказать, что полностью не согласен с ней в этом.

Прямо здесь я могу сказать, что она ищет своего рода подтверждение тому, как она себя чувствует, а вы неохотно говорите что-то, что может быть истолковано как согласие.

Вы должны понять, что знание того, что она чувствует, и простое понимание того, почему она чувствует себя так, не обязательно означает, что вы с ней согласны. Вы можете не согласиться. Но она не просит согласия, она просто ищет кого-то, кто послушает и скажет: “Я понимаю, почему это расстраивает тебя”. Она имеет полное право чувствовать то, что она чувствует, и то, чувствуешь ты то же самое или нет - это спорно.

Где становится трудно, так это когда она ждет, что ты что-нибудь предпримешь. Здесь не совсем ясно, так ли это, но я полагаю, что это может быть, по крайней мере, подразумеваемым. Как только вы признаете, что она чувствует, и позволяете ей избавиться от своих разочарований, если все еще есть томительный “Так что же вы собираетесь с этим делать”, тогда все должно быть немного сложнее в каждом отдельном случае. Если ты можешь пойти на компромисс, сделай это. Если это что-то, против чего вы категорически возражаете, сейчас самое время спокойно заявить, почему вы не согласны (ожидайте, что это потенциально вызовет больше разочарований, в этот момент вы ничего не можете с этим поделать). Она может попытаться побить Ваше несогласие с тем, о чем бы она ни просила, но Вы имеете полное право просто не согласиться, Вам не нужно держать Вашу аргументацию до судебной проверки.

Вот где отношения могут быть “сделай или порви”, это если вы двое можете сильно не соглашаться друг с другом, но все равно жить с этим. В этот момент все может стать намного сложнее, слишком сложным, чтобы на него можно было ответить (это заслуживает совершенно нового вопроса).

tl;dr

Из того, что я могу сказать по подтексту вашего вопроса, 90% того, что она ищет, это простое подтверждение того, что ей позволено чувствовать себя расстроенной из-за того, что происходит. Наверное, только 10% ее разочарования связано с вами на самом деле что-то делать с этим. Вы говорите так, как будто не реагируете на ее жалобы, потому что чувствуете себя не так, как она, но простое признание и понимание ее чувств не означает, что вы должны согласиться с ними или предпринять какие-либо действия, чтобы решить проблему.

В заключение

Простые фразы типа “Я слышу тебя” и “Я понимаю, почему это тебя расстраивает” очень сильно помогают кому-то почувствовать, что ты заботишься о нем и его точке зрения. Начните с этого. Не пытайтесь предлагать решения, и definitely не пытайтесь сделать недействительным то, что она чувствует. Я думаю, что один лишь небольшой совет значительно улучшит ситуацию и заставит ее почувствовать, что вы действительно заботитесь о ней. Быстрым предупреждением является то, что даже что-то простое требует практики, так что держите глаза и уши открытыми и не ждите чуда сразу, но не сдавайтесь. Это невероятно ценный навык в жизни вообще, а не только в отношениях.