Как я могу сказать своей жене, что ее страхи и недоверие причиняют нам боль?

Это действительно звучит как случай для парной терапии, или одиночной терапии для нее с каким-то совместным сеансом, потому что ее доверие было глубоко разрушено и раньше. Подумайте об этом: Мужчина, которого она любила, изменил ей, и к этому следует добавить, что это было с ее сестрой! Это, по крайней мере, одно, возможно, два глубоких доверия, разбитых одним махом! Даже если она продолжает напоминать себе, что доверяет тебе, даже если она чувствует себя в безопасности с тобой, то с ней могут остаться сомнения, от которых она, возможно, не сможет отбиться. Я бы попросил тебя не держать это против нее. У меня самого есть некоторые легкие проблемы с доверием, я знаю о них, и даже спустя годы мне часто трудно “доверять самому себе, а не моей проблеме”.

Конечно, Вы негативно отреагируете на это отсутствие доверия, что вполне объяснимо. К сожалению, в ответ она может легко почувствовать это… и почувствовать, что все это время она была права!

Таким образом, в данном случае, терапия является действительно хорошей идеей, потому что она поможет ей разобраться в своих чувствах!

Когда Вы говорите с ней об этом: Будьте открыты с ней о ее поведении влияет на Вас, но также проверяйте ее чувства! Это НЕ означает, что Вы говорите ей, что она права, когда не доверяете Вам, это означает, что Вы говорите ей, что понимаете, что она так себя чувствует, и Вы хотите помочь ей справиться с этим! Вы знаете свою жену лучше, чем я, конечно, знаю, так что возьмите этот последний кусочек с зернышком соли. Но по моему личному опыту, это то, что помогает мне больше всего.

Как вы уже упоминали, такое поведение не присутствовало на ранних стадиях ваших отношений, похоже, что-то изменилось, что либо пробудило в ней этот страх, либо послужило его катализатором.

Для двоих людей в отношениях естественно становиться более расслабленными с течением времени. Вы должны быть на той стадии, когда вы более доверяете друг другу. Но возможно, что если вы более расслаблены (в отличие от ранних дней отношений, которые могут быть очень интенсивными), вы постепенно уделяете ей меньше внимания, и это может подогреть ее опасения, что вы ищете в другом месте.

Это не обязательно следует из того, что если кому-то изменяли, то ему всегда трудно доверять другим. Мне изменяли в моем первом браке, и хотя я не торопился жениться снова (возможно, из-за остаточных проблем с доверием), я доверяю своей нынешней жене полностью, что является прекрасным чувством. У меня гораздо меньше беспокойства и стресса, потому что я могу с уверенностью отпустить этот страх.

Я думаю, что Ваша жена может испытывать “проблемы с контролем” - то есть, не сказать, что она контролирует по своей природе, но так как она испытала потерю контроля в своей собственной жизни, когда ей изменяли раньше, то теперь она, возможно, перестарается компенсировать себя, чтобы не причинить себе боль снова. Ей нужна помощь, чтобы понять, что (1) она не может контролировать вас, и попытки сделать это действительно негативно влияют на ваши отношения; и (2) она должна научиться контролировать только свои собственные ревнивые и негативные эмоции.

Если она очень глубоко укоренилась, то эти вопросы лучше всего решать на профессиональной консультации. Однако Вам, по крайней мере, придется обсудить с ней эту тему, чтобы даже предложить это. Всегда выбирайте спокойное время для обсуждения вопроса, а не в самом разгаре спора. Тогда, возможно, скажите что-нибудь вроде:

Нам нужно поговорить о наших отношениях. Вы часто заставляете меня чувствовать, что не доверяете мне быть верным. Я понимаю, что вещи в вашем прошлом могли затруднить доверие снова. Я люблю тебя и верен тебе, но твое недоверие разрушает наши отношения и связь, которая у нас есть. Как мы можем двигаться дальше?

Послушай ее страхи. Если есть маленькие вещи, которые вы можете изменить, чтобы сделать ее менее страшной, будьте готовы приспособиться. Например, хотя это не ваша вина, возможно, некоторое ваше поведение во время разговора с другими женщинами кажется вашей жене флиртом? Не будьте неразумны, если она поднимает такие вещи. Небольшие корректировки с обеих сторон разумны, когда два человека объединяют свои жизни. Но если она не видит способа преодолеть свои чувства, вы можете тактично посоветовать консультацию. Посмотрите на это заранее, чтобы вы могли обсудить конкретные варианты, а не просто оставить ее в смятении и решить проблему самостоятельно.

У вашей жены серьезные проблемы. Стресс здесь на твоей жене. Это не твои проблемы, и она пытается переложить их на тебя. Это неправильно, даже если это, вероятно, не преднамеренно.

Обсудите это с ней. Скажите ей, что при всем уважении и любви к ее чувствам, это уже достаточно плохо, что они плохо влияют на нее, и то, что они влияют на вас тоже, это просто слишком.

Любовь не работает без доверия. Ей нужно пройти через это, иначе ваш брак не продлится долго.

Любовь также не работает без границ, и вы должны установить свои здесь. Если она ревнует, и вы ничего не сделали, чтобы вызвать это, это полностью ее проблема и вы не враг. Скажите ей, что если она придет к вам как друг, по слову “дорогая, у меня опять эти плохие чувства, пожалуйста, помогите мне”, вы будете там. Если она придет к тебе, как к врагу, в строке “Прекрати это!”. Не делай этого!“, ты не сделаешь этого.

Ей нужен и любящий, и уважающий муж, и твердое заявление, что *она имеет проблемы, и *она должна их решить. Вы можете помочь, помочь и поддержать, но проблема именно в ее чувствах. Это будет трудный разговор, так как люди редко признают, что их чувства - это проблема. Но из того, что вы сказали, вы можете легко показать, что ваше поведение не является.

Это линия, которую вы должны нарисовать. Когда вы говорите об этом, когда она приходит к вам, как описано выше, или каким-либо другим образом, и указывает, что чувствует ревность, разговор должен быть о ее чувствах, а НЕ о ваших действиях.

Я поддерживаю предложение пригласить независимого модератора (например, консультанта пары) для этого разговора.

В таком безопасном месте, как это, вы можете также четко заявить, что ее ревность наносит ущерб вашим отношениям, уменьшает вашу любовь, и дает вам ощущение, что вы ее бросаете. Это должно быть на столе. Самое несправедливое, что Вы можете сделать с человеком, это подождать, пока Ваше решение не станет окончательным, а затем вывалить его на него в качестве сюрприза. Поместите это в контекст спасения брака, но укажите на это.

Это уже упоминалось ранее, и я упомяну об этом еще раз, но с немного другим наклоном:

Терапия парами

У вашей жены есть свои проблемы, и у вас есть проблемы с тем, как это влияет на ваши отношения.

Трудно поднять этот вопрос с женой, когда все “идет гладко”, но это когда вы должны сделать это, а не когда эмоции накаляются.

Скажите вашей жене, что вы любите ее, и что ваши отношения важны для вас, но вы чувствуете, что ее проблемы от ее предыдущего брака влияет на ваши. Скажите ей, что это то, что вы хотите решить с ней. Скажите ей, что вы понимаете, откуда исходят ее чувства, но вы хотите, чтобы вы двое работали вместе, чтобы сделать ваши отношения лучше.

Не делайте эту ее проблему решаемой в одиночку, это что-то, что можно решить вместе, как пара.

Может не повредить иметь пару консультантов на примете, прежде чем поднимать эту проблему с женой. Если она готова пойти на семейную терапию, это покажет ей, насколько серьезно вы к этому относитесь, и даст вам что-то, чтобы действовать немедленно.

На заметку, я готов поспорить, что эти проблемы начали возникать примерно через 8 месяцев после вашего нынешнего брака, совпадающего с тем, когда ваша жена была ранена.

Извините, что говорю вам это, но я очень сомневаюсь, что буквальный ответ на ваш вопрос сделает что-нибудь лучше в долгосрочной перспективе.

Вот в чем ситуация: Ваша жена была ранена, и теперь она ранит себя этими воспоминаниями и тем, что эти воспоминания значат для ее жизни. Если она продолжит в том же духе, она может в конце концов создать то, чего боится. Изгнание вас, потому что вас подозревают в измене в течение многих лет, может заставить вас выпасть из любви, и сам страх потерять вас может стать реальностью. В лучшем случае, брак становится черствым. Кажется, что он уже начался.

Я не думаю, что это поможет, если Вы попытаетесь заставить ее не ревновать, потому что она ревнует не просто так. Может быть, не очень хорошая причина, но ее ощущения незначительности и неуверенности реальны и не исчезнут, если ее бутылочку раздавят, или если она ошибается. Что бы ни делали мозги, думали или чувствовали, они делают это не просто так, и обычно им нужна лучшая альтернатива, чтобы получить тот же результат, чтобы отпустить старое поведение. Потому что в каком-то смысле старое поведение необходимо.

Она отчаянно пытается спасти отношения с тобой, она просто довольно неуклюжая. Так что уважайте ее намерения, только не ее подход. **Она хочет сохранить тебя в своей жизни. Это хорошо.

Вот вопрос: как именно ты помог ей забыть плохое прошлое? Вы перестали делать все, что раньше помогало? Большинство пар помогают. Измените это.

Потому что, хотя обвинение ее может быть оправдано, только вы и вы можете что-то сделать, потому что вы единственный человек, над которым вы имеете контроль. Поэтому быть человеком, которого она хочет в своей жизни, дает вам много возможностей позитивно влиять на нее. И вы можете использовать это. И вы должны.

Как часто вы удивляете ее чем-то, что она действительно ценит эмоционально? Это кричит на её языке: Я люблю тебя? Женщины действительно ценят мелочи, о которых мужчины не будут заботиться. Как часто ты говоришь ей, что тебе в ней нравится? Что Вы регулярно делаете, чтобы она чувствовала себя значимой и уверенной в Вашей любви? Женщины нуждаются во внимании. В основном это встроенный.

Что я предлагаю, так это слезть с автопилота. **Отношений не бывает, они строятся, поддерживаются и воспитываются. И есть много мелочей, которые нужно делать регулярно, но которые никогда не бывают срочными или насущными, просто важными. Так что их легко забыть, и тогда люди задаются вопросом, почему отношения не такие веселые, как в старые добрые времена. И почему ваша жена в основном фокусируется на своих страхах. Очевидно, что она недостаточно занята мыслями о веселье.

Вот подлый упражнение. В тихий момент, не торопитесь, посмотрите ей в глаза и дайте шанс рассказать вам, что она чувствует. Я имею в виду, действительно посмотреть ей в глаза. Ни 10 секунд, ни минуты. Столько, сколько нужно, чтобы по-настоящему ее почувствовать. Дайте ей присутствие. Почувствуй ее боль. Не думай о спорте. Посмотрите ей в глаза и действительно продолжайте делать ее и ее чувства единственной важной вещью на мгновение.

Посмотрите на женщину, которую вы любите через все глупое поведение и боль, и позвольте ей выразить себя и любить ее все время. Когда твои глаза начинают поливать тебя, ты частично находишься там. Ее чувства должны быть признаны, или она будет чувствовать, что вы не принимаете ее всерьез, и она не будет открыта для перемен и не будет слушать. В конце концов, она должна владеть решением оставить прошлое в прошлом, но в начале изменения ее статус-кво верен.

Когда вы пришли из места любви, а не из места обидных чувств, потому что она делает неправильные вещи, вы можете, в этой женщине, принять ее такой, какая она есть. Прекрасная душа, женщина, в которую ты влюбился, глубоко ранен, глубоко боится потерять тебя. Если вы думаете о том, что она делает неправильно, вы не с ней, но с самим собой, и это не поможет вам немного в получении ее доверие. Потому что она будет чувствовать, что вы больше беспокоитесь о себе.

Я не предлагаю стать мучеником. Также я не предлагаю радовать ее так сильно, что она потеряет всякое уважение к тебе. Я предлагаю открыть ее. До того, как вы ее откроете, она не будет открыта для перемен, потому что думает, что не может сделать лучше, чем контролировать вас. И вы открываете ее с любовью, что она чувствует, с чувством, чтобы быть понятым и с присутствием. Если вы дадите ей землю, чтобы стоять на, она будет иметь лучшие варианты, чем цепляться за плохое прошлое и контролировать. Ее ревность - симптом, а не проблема.

В конце концов, поведение, которое усиливается, повторяется.Хитрость в том, чтобы найти правильное, подходящее усиление. Помните: мозг, на который вы хотите повлиять, создает правила. Это может быть удивительная игра, чтобы найти правильные рычаги и использовать их, и увидеть ее получить больше свободы и больше доверия. Не ошибайтесь: вы оба тренируете друг друга и усиливаете поведение и все равно меняете друг друга. Вы просто не делаете это осознанно, и это причиняет боль вам обоим. Текущее изменение - это не улучшение. Автопилот - это плохо.

Это еще одна очень ценная игра, в которую вы двое можете играть: Устройте несколько тихих часов в обстановке, которая сделает вас обоих удобно, а потом попробуй вот это: Ты пытаешься объяснить ей всю ситуацию. Легко, да? Но с её точки зрения. И вы не закончите, пока она не будет удовлетворена результатом. И когда она полностью одобряет то, что вы сказали, вы меняетесь ролями, и она объясняет вам ситуацию с вашей точки зрения до тех пор, пока вы не будете удовлетворены. Это заставляет вас обоих понимать друг друга.

Вы можете тренировать шаблоны прерывания. К настоящему времени вы оба, вероятно, привыкли действовать и реагировать определенным образом. Вы когда-нибудь были настолько вежливы и дружелюбны, насколько это возможно, к тому, кто заслуживает этого меньше всего? Ваша дружелюбность сильнее их негатива? Вести себя разумно вместо того, чтобы следовать за агрессией? Это прерывание шаблона. Они просто не знают, как это интерпретировать. Есть реакции на ревность лучше, чем обидные чувства или конформизм. Это требует изучения и обучения. Художники по боевым искусствам могут хорошо реагировать, потому что они тренируются. Танцоры могут двигаться удивительно грациозно, потому что тренируются. То же самое относится и к любой социальной ситуации. Но на самом деле они тренируются, они не просто двигаются. В этом разница между их навыками и социальными навыками большинства людей. Они не тренируются, они реагируют и справляются. В этом разница между балетным классом и прогулкой в парке. Вот почему результаты не всегда хороши в повседневной жизни.

Вы не выиграли, когда она понимает, что ее ревность неправильна, вы выиграли, когда она чувствует внутри, что ей больше не нужна ее ревность. Две очень разные вещи.

Можно написать целую книгу об этом, потому что решение зависит от правил и убеждений в вашей голове. Они диктуют, какому новому поведению ты должен обучиться, чтобы поощрять новое поведение в ней. Изменения в курсе, которые делают вас обоих счастливее.

Есть видео под названием “Бури в отношениях” Роббинс Маданес. Довольно хорошие знания. Может быть, вы найдете подержанную копию.

Это может быть нелегко услышать, но нет способа просто рассказать ей о своих чувствах и получить от нее помощь. У нее есть глубокие чувства боли и обиды, и потребуется время, чтобы справиться с этим. Чувства, как будто это нельзя выключить, как выключатель света; на это требуется время.

Она была замужем раньше и ей было очень больно, потом кажется, что она снова вышла замуж до того, как по-настоящему разобралась с тем, что случилось. Вы сказали, что “она просто живет в кошмарах и не может доверять ни одному мужчине или верить, что никто ей не изменит”, и тем не менее, она вышла замуж, что требует именно этого - верить, что ее муж (в данном случае Вы) ей не изменит.

Терапия для пар - неплохое предложение, но Ваша жена должна получить некоторую помощь, чтобы разобраться с этим. Вы должны найти некоторую поддержку, так что вы не будете проходить через этот процесс самостоятельно. Это не только ее проблемы, вы женились на ней. Но если вы терпеливо справитесь с этим, и она увидит, что ей нужна помощь, вы сможете пройти через это.

Я бы начал с терапевта вашей жены. Попросите у жены разрешения пойти на прием. Возьмите с собой краткий, избитый список способов, которыми эти преувеличенные страхи ограничивают возможности вашей жены функционировать и наслаждаться жизнью. Начните со слова “страхи”, не указывая, какого рода страхи.

Запросите проверку на тревогу. Врач может предложить вашей жене рассмотреть некоторые лекарства; может предложить более тщательное обследование (если это так, попробуйте получить конкретные имена оценщиков); и, будем надеяться, убедить вашу жену, что есть выход из жизни с постоянным страхом и беспокойством.

Далее, попробуйте найти психолога или социального работника с обучением “экспозиционной терапии”. Такой врач сможет оценить Вашу жену на предмет возможного обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) и предложить лечение, если этот диагноз будет достигнут.

Между тем, хотя мы не знаем наверняка, есть ли у вашей жены OCD, вы можете, несмотря ни на что, получить поддержку и утешение, общаясь с другими родственниками страдающих OCD, а также читая статьи об OCD и тревоге, такие как статьи, написанные Фредом Пензелем

Нелегко жить с человеком, который живет с постоянным страхом, тревогой и страхом. Работать с терапевтом самому может быть очень полезно, за исключением любой терапии, которую может проводить Ваша жена.