Есть люди, для которых хитросплетения часов - загадка. Есть другие, которые просто ждут, что другие будут ждать их. Есть и такие, которым нравится драма и внимание. В любом случае, я подозреваю, что она не опаздывает на работу каждый день, так что оправдание “Я всегда опаздываю” на самом деле не летает.

Что работало для меня в прошлом, так это просто сказать: “Я буду здесь и подожду 10 минут. если тебя здесь нет, ничего страшного - я просто уйду, и мы сможем поймать друг друга позже”. Значит, ты не придурок, а устанавливаешь границы. Тогда, если Сьюзан пропустит свою поездку, твоим ответом может быть “Я был там; я ждал 10 минут, как мы и планировали; я не видел тебя и не слышал о тебе, так что я уехал”. После пары пропущенных поездок, она узнает, что ты не личное такси.

Действительно, это проблема Джерарда, если это он забирает ее. Это раздражает вас как хозяина, я уверен, но вы, по крайней мере, дома и не ждете ее в своей машине.

Редактирование в ответ на комментарий Аарона: Все зависит от того, насколько жестко ты хочешь быть. Если Сьюзан позвонит и скажет: “Я понимаю, что вы скоро уезжаете; я буду там через 10 минут”, я подожду лишних 10 минут. В конце концов, желаемый результат для нее - дать точное представление о том, как долго ждать, и не быть требовательной к нашим друзьям. Я бы также добавил этот комментарий: изменить чужое поведение тяжело. Однако, изменить yours легко. В этом суть моего ответа: мы можем либо попытаться заставить кого-то изменить свое поведение, что тяжело, либо изменить свой ответ на его поведение, что гораздо проще и может, в качестве побочной выгоды, привести к желаемому изменению поведения.

Во многих других ответах говорится о том, как это сделать или как это исправить, но вы специально просили не исправлять, но:

Что мне сказать Сьюзан, чтобы она ясно дала понять, что мы не злимся из-за того, что она опоздала, но что было бы намного проще, если бы она просто призналась в этом?

Более конкретно:

Как [заставить кого-то дать] более точное время прибытия?

Вы дали достаточно справочной информации в вопросе и комментариях, чтобы сильно предположить возможность того, что она не имеет навыков, чтобы точно оценить ее время прибытия. Я не думаю, что это вопрос активной или злонамеренной лжи или намерения обмануть, я подозреваю, что она честно верит в одно или оба из:

1. ее оценки времени в пути являются разумными

2. ее осведомленность о прохождении времени хорошо

Эти сложные вопросы. Если она получит сообщение с просьбой указать время для встречи, она не сможет сделать правильную оценку в (1), предоставив слишком низкую оценку, и как только она сделает оценку, она продолжит свою задачу, не выполнив ее в (2), полагая, что это займет всего “минуту”, прежде чем она уйдет, а затем, возможно, через 5-10 минут она выйдет за дверь, чтобы путешествовать, возможно, удвоит время, которое она оценила для встречи, и в итоге опоздает в общей сложности на 20-30 минут.

Реальная проблема в том, что оценка времени трудна, и она не в состоянии дать правильные оценки.

Если вы настаиваете на том, чтобы она дала вам точные оценки, вы настаиваете на том, чтобы она изменила свои навыки при оценке времени. Изменить себя достаточно сложно, но изменить кого-то другого экспоненциально сложнее.

Так что если 1) вы не хотите ее менять (или признаете, что не можете) и 2) вам нужны точные оценки, то вам нужно получить больше информации.

Оценка времени - это единая переменная, и вы не можете экстраполировать из нее очень много информации. Если же вы запросите больше информации, то со временем вы сможете разработать модель для превращения ее информации в оценку. Возможно, эти вопросы - все, что вам нужно:

• Где вы сейчас находитесь?
• Что вы делаете?
• Когда вы закончите?
• Сколько времени вам понадобится, чтобы собраться и уехать?
• Есть ли у вас остановки на пути (поручения и т.д.)?

• Сколько времени вам понадобится, чтобы доехать от того места, где вы находитесь до места встречи?

• Это должно дать ей возможность делать более точные оценки, особенно если вы будете каждый раз просматривать с ней фактические результаты, а затем в следующий раз, когда вы спросите, напоминать им, что их оценка была отменена для определенной части.

• Это занимает много времени, вы, по сути, даете ей новый навык или набор инструментов для оценки времени, но это то, что необходимо, если вы хотите her дать вам точные ETA вместо того, чтобы адаптироваться к ним самим или принять технологический костыль.

Как человек, который может хронически опаздывать, я думаю, что в этом может быть много стыда. Она может лгать вам в этот момент, но возможно, что она также лжет собой о своей собственной способности сделать это вовремя из чувства вины и разочарования, возможно, давая все более и более слишком оптимистичные оценки по мере того, как она растет дальше позади. Это не ваша ответственность, чтобы столкнуться с ней об этом потенциальном аспекте или подтолкнуть ее к этому, но это может сделать решение этого более сложным.

Вы должны сказать ей, что вместо того, чтобы все должны ждать лишних 30 минут в машине на месте встречи, они бы очень хотели, чтобы она успокоилась и заняла несколько минут, чтобы действительно оценить то, что она делает заранее и дать псимистическую оценку того, как долго это будет продолжаться, чтобы сделать все возможное каждый раз, когда ее просят об одном из них. Если она говорит, что уже делает это, просто попросите, чтобы она добавила еще 15-30 минут с этого момента она прилагает усилия, этого просто недостаточно. Даже если это означает, что ее заберут в 2:15 или позже, а не в 2:00 после всего ожидания, это означает, что Арнольд и Жерар могут уехать на место встречи в соответствующее время, а не застрять в машине. В худшем случае, она появляется слишком рано и узнает, каково это - ждать, хотя, если это случится, следует напомнить ей, что в своих оценках она должна просто учитывать, что вместо того, чтобы просто предполагать, что новое время встречи должно быть в то время, когда она появилась.

Если вы часто делаете один и тот же маршрут и одно и то же событие, и она делает то же самое заранее, она должна быть в состоянии построить лучшие оценки каждой задачи. Кроме того, если она всегда идет к точке встречи, как только она идет, вы можете напомнить ей, чтобы дать ей оценку, основанную на том, что GPS-приложение говорит, что ее время будет с соответствующим количеством добавленных минут, и любезно попросить скриншот его, если это все еще проблема, несмотря на это. Хотя она может препятствовать в том, чтобы быть вызван на это, зная, что она не может подтасовать это означает, что она должна будет признать, как вам и себе, что она отстает от графика.

Если это проблема, не забудьте напомнить ей, что это не то, что вы думаете, что она намеренно лжет, но что вы хотите быть уверены, что она не слишком оптимистично насчет того, чтобы быть на время снова. Вы любите ее так же, как вы любите всех ваших друзей, и хотите быть уверенными, что все ожидания синхронизированы, вместо того, чтобы кто-то ошибочно оценил оценку другого так или иначе - потому что если ее ожидания ошибочны, несмотря на эти усилия, Арнольд свободно начнет приходить даже позже, и это определенно закончится тем, что она будет ждать, даже если она поправится после этого.

Если проблема в том, что это происходит независимо от того, что она делает заранее, если это возможно, вы можете напомнить ей, что она должна планировать не делать все, что не является абсолютно срочным в течение 20-30 минут до того, как она должна уйти, потому что она явно не признаётся в себе, что не может судить, сколько буфера ей нужно, и даже спешащие задания могут протолкнуть её в прошлое время, когда ей нужно уйти. Это также оставляет время для тех проблем последней минуты, которых мы иногда не можем избежать - потерянные ключи, домашнее животное, которого нужно выпустить, и так далее. Даже если это усложнит ей жизнь из-за потерянного времени, в долгосрочной перспективе она сбросит время и будет более уважительно относиться к чужому дню.

Слава богу, есть понимающие ответы! Я хронически опаздываю, и недавно обнаружила, что у взрослых женщин я отвечаю критериям СДВГ. Да, я опаздываю на работу. Моя хроническая инвалидность также означает, что я работаю допоздна, не замечая, поэтому я предпочитаю работать с людьми, которые больше заботятся о производительности, чем о часах.

Мои друзья часто лгут о времени встречи, делая это на час раньше для меня. Я знаю, что они так делают, но не знаю, лгали ли они по какому-то поводу - так что время от времени я прихожу “вовремя” только для того, чтобы обнаружить, что я пришла на час раньше! Ничего страшного: я последний, кто жалуется на чужой хронометраж.

Согласен, что к опозданию прикладывается много стыда. Из-за этого не лучшая идея читать Сьюзан лекции или микро-управление её временем; скорее всего, это умножит её беспокойство. Для меня это вызывает своего рода психический паралич, который заставляет меня даже позже (или вообще отменить). В любом случае, никто не хочет причинять стыд и беспокойство своим друзьям.

Мои предложения:

1. Объясните неудобства, делая их не эмоциональными, а фактическими.

2. Спросите, не хотите ли Вы позвонить ей за час и 25 минут, чтобы убедиться, что она почти готова и вышла из дома соответственно - так что Вы можете скорректировать свое расписание, если она в тисках.

3. Обсудите с ней стратегию “лжи”. Если она говорит, что Вы должны дать ей более раннее время, проверьте, что она будет знать, что делать с собой, если она иногда заканчивает рано.

4. Убедитесь в том, что Вы не хотите ее напрягать, Вы просто хотите знать, чего ожидать! Так что нет необходимости говорить, что она почти на месте, если она только наполовину, она может просто предоставить правильную информацию.

5. Убедитесь, что вы хотите провести время со своей подругой, а не судить ее. Женщины могут чрезмерно беспокоиться о нашей внешности, и полностью упускают из виду тот факт, что лучше оказаться голыми и неряшливыми, чем беспокоиться о том, как мы выглядим.

Добавлено: Я только что видел ответ Дуглупа, в котором они говорят, что заставляют своего покойного друга отправлять СМС, когда он в движении. Мне это очень нравится, это снимает тревогу у покойного и, как ни парадоксально, наверное, помогает ему попасть туда в разумное время.

Я знаю, что многие люди видят упорное опоздание, как высокомерие или мелодраму, а у некоторых это так и есть. В таких случаях могут понадобиться суровые слова и угрозы. Но, для большинства из нас, на самом деле, это инвалидность, над которой нужно работать.

У меня есть друг, который также всегда опаздывает на запланированные встречи, и когда мы встречаемся за обедом, я справляюсь с этим, попросив его написать мне, когда он на самом деле идет к своей машине, чтобы поехать в ресторан. Это работает из-за трех вещей:

1. Я знаю, сколько времени ему нужно, чтобы добраться до места нашей встречи.

2. Я могу добраться до места встречи так же быстро, или быстрее, чем он может

3. Я могу доверить ему не посылать сообщение, что он уехал, когда на самом деле не уехал.

Звучит так, как будто #1 и #2 применимы к вашей ситуации. #3 может или не может. Вы заявили, что пытались дозвониться до нее, чтобы спросить, приедет ли она вовремя, и не получили честного/точного ответа, но вы можете получить другой результат, попросив ее дать вам знать, как только она уедет. Это устраняет необходимость для нее делать какие-либо расчеты или оценки, и она может не чувствовать того же давления, чтобы дать приятный ответ, что она будет, когда ее спросят напрямую: “Вы прибудете вовремя”?

На самом деле, мне просто нужно было поговорить с кем-то, мой терапевт дал несколько советов, как вести этот разговор, и он сработал действительно хорошо, так что вот.

Структурируйте свой разговор так:

1. “Когда [вы опаздываете] [лгут о том, что вовремя]”

2. “Я предполагаю [вы не уважаете наше время] [мы недостаточно важны для вас] [вы не можете управлять своим временем] [вам нужно опоздать] и т.д.”

3. “Из-за этих предположений я чувствую [раздражение] [неуважение] [расстроенность] и т.д.”

4. “Из-за этих чувств я нахожу себя [не желающим приглашать тебя] [то, что Джерард тебя не подвезет] и т.д.”

5. Я бы хотел, чтобы вы были заранее проинформированы о том, когда вы **** фактически **** приедете на место встречи или дадите нам знать, что вы опоздаете, как только узнаете.

Этот подход не атакует ее, он просто излагает, как ее действия оказывают негативное влияние на вас, и вы четко указываете, какие действия она может предпринять, чтобы помочь вам справиться с этими негативными влияниями. Будьте как можно более нейтральны во время этого разговора.

Как вы сказали, вы не можете изменить ее или ее поведение, вы можете только проиллюстрировать, как ее действия влияют на вас.

**Не думаю, что продуктивно интерпретировать поведение Сьюзен как врущую о том, опаздывает ли она. Есть люди, которые просто сильно борются, когда дело доходит до управления и оценки времени, и похоже, что Сьюзан одна из таких людей. Это означает, что это не проблема, которую можно исправить с помощью социального давления, например, лекции или вмешательства. Она уже делает все, что в ее силах.

Вы выразили мнение, что можете принять, что она опоздает, если у вас есть лучшее представление о том, когда ее действительно ожидать. Вы можете работать над различными стратегиями для достижения этого - например, вместо того, чтобы спрашивать ее, будет ли она на [месте встречи], скажем, в 1:30, просто спросите ее в 1:30, где она находится. Если она в пути, Вы можете сделать свой собственный расчет, чтобы увидеть, сколько еще ждать.

Вам также следует скорректировать свое планирование, чтобы избежать необходимости ждать ее как можно дольше. Не организуйте что-то, что будет удерживать всю группу в заложниках, пока она не прибудет. Особенно в таких вещах, как игры, просто установить время начала и удерживать его, пока все знают и согласны, что Сьюзан может прыгнуть сразу же, как только она приедет без обид.

Одним словом: Перестаньте думать, как будто она опаздывает at you. Она не врет, она просто ошибается. Если вы готовы принять ее опоздание, изменить способ координации и изменить способ организации, чтобы держать себя и остальную часть вашей группы от негативного влияния. Вы не собираетесь волшебным образом изменить ее способность оценивать время, и просто требуя, чтобы она каким-то образом быть более точным в своих предсказаниях приведет только к разочарованию для всех, кто участвует.

В вашем вопросе, как говорится, Сьюзен выделяется как “проблема”. Я хотел бы попытаться представить более позитивный взгляд.

Я доверяю Сьюзан, будучи вашим другом в течение 8 лет, почти половину вашей жизни, имеет качества, которые делают вашу дружбу стоит сохранить. В таком случае, я предлагаю вам попытаться поговорить с ней так, чтобы она чувствовала себя любимой. Ниже приведен пример того, что вы могли бы ей сказать.

“Сьюзан, мы все друзья навсегда. Когда ты опаздываешь, мы чувствуем себя оторванными от тебя. Вся группа здесь, кроме тебя. Мы очень скучаем по тебе. Мы не хотим, чтобы ты менялась, мы просто хотим видеть тебя больше. Вам нужно дополнительное время, чтобы быть готовым? Позвонить вам раньше?”

Надеюсь, это поможет.

У меня в жизни есть такой хронически опаздывающий человек, и пытаться изменить его почти бесполезно. Они просто плохи со временем, и даже не означают ничего плохого, и даже если они сильно стараются, это не работает. Это может быть и культурный вопрос - в некоторых культурах/странах быть вовремя означает “до минуты”. В других странах время больше похоже на приблизительные оценки, и это работает, потому что все там понимают, что “6:15” на самом деле означает “как после 6, но ближе к 6, чем к 7”.

И да, они заставляют это работать для вещей с последствиями, например, поймать самолет. Когда на самом деле время имеет значение. Они также разрабатывают стратегии для успешного решения этой проблемы на работе, в университете или в других местах, где обычно требуется пунктуальность. Игровой вечер, с другой стороны, не является таким событием. Он может начаться на 10 минут позже, в любом случае обычно это происходит из-за того, что все выпивают и обмениваются какими-то сплетнями, поэтому в их ментальной модели это одно из тех событий с неточным временем, более приблизительным, чем фактическое время.

Планирование вокруг этого будет вашим лучшим подходом. Если вы знаете, что она всегда опаздывает на 20 минут, просто приезжайте на 20 минут позже самостоятельно. Если вы хотите начать игру в 8:30, скажите ей, что вы начнете в 8:00.

Соблюдение границ сейчас, после того, как вы отпустили ее надолго, уже будет неловко и трудно.

Основываясь на реальном опыте работы с таким человеком, позвольте мне предложить 2 возможные причины и 2 предложения по их устранению:

1. Сьюзан может бессознательно думать, что уход - это вовремя. Например, ей сказали “встретиться в 2:00”, но вместо этого она планирует “уйти в 2:00”. Обратите внимание, что я говорю “бессознательно”, потому что обычно, если вы спросите такого человека о времени поездки, он подумает об этом. Но это не то, на что они мысленно нацеливаются.

Если это так, подумайте о том, чтобы напомнить ей о времени в пути, даже до придирчивости. Даже заходите так далеко, чтобы сказать ей “…это означает, что вы уйдете в ” и попросите позвонить, если она не уйдет к тому времени.

1. У Сьюзан может быть СДВГ. Говорит ли она, что собирается надеть туфли прямо сейчас, затем на самом деле убирает посуду, начинает стирать, звонит маме, красит ногти, затем надевает туфли? Сьюзан может быть настолько отвлекающей, что она может законно не устоять перед соблазном делать другие вещи. Я знаю кое-кого, у кого это так плохо получается, что он мочится по дороге в туалет, потому что по дороге останавливается, чтобы заняться другими делами. Они могут плакать о том, что им приходится идти слишком сильно, но они сидят и заканчивают свою покерную ставку, или не хотят останавливать просмотренный фильм.

Еще одним симптомом СДВГ является плохое расстановка приоритетов. Может быть, мероприятие начинается в 2 часа дня, и Сьюзан хочет удивить всех своим знаменитым бобовым соусом. В 2:00 окунание еще не готово. Сьюзан должна решить: закончить соус или приехать вовремя? Большинство людей могут сказать: “Ну, если соревнования в 2-3, и погружение не будет готово до 2:45, то не стоит приносить погружение, потому что я пропущу соревнования”. Но Сьюзан, возможно, не сможет принять такое решение.

Если что-то из этого звучит как причина, подумайте о том, чтобы предложить Сьюзан поговорить с психологом о СДВГ у взрослых.

Я работал с клиентами, и у нас всегда был хотя бы один клиент с этой проблемой, где бы я ни был.

Все отговорки в мире, но всегда с опозданием точно на 20 миль.

Трюк, чтобы доставить их куда-нибудь вовремя, был в том, чтобы позволить это и просто сказать им время на 20 миль раньше времени, чем они должны были быть там, и выключить все автоматические напоминания о встрече, которые могли бы сказать им реальное время.

Это работает так же хорошо с одним из моих родственников. Всегда давайте время примерно на час вперед, и все может пойти как раз вовремя.

Как сказали несколько человек, есть много людей, которые находят все эти вещи трудными: оценка времени, обработка напоминаний, судя по началу/остановке задач, застревание в одной вещи и не знать о других вещах, нуждающихся в делах, обращая внимание на сигнализации, имея регулярный цикл сна/будки …..

Я бы не предполагал, что ваш друг является “лжецом”.

Учитывая описанную вами ситуацию, она, вероятно, та, кто боролся с этим всю свою жизнь, так же расстроена, как и вы, перепробовала “всё” (и это не сработало), не нуждается в лекциях по этому поводу, потому что она знает о проблемах и последствиях и до сих пор не может “исправить” это. … и, вероятно, очень благодарна за то, что у неё есть друзья, которые могут справиться с ней и не бросают её.

Это то, каково это на самом деле, иметь такое состояние.

Как с этим справиться, поэтому, скорее всего, речь идёт скорее об обходных путях, чем об исправлениях. Если вы возьмете за отправную точку, что она не будет надежно исправлена, и что ваша подруга знает это, не сможет изменить ее (очень/очень легко, я предполагаю, что она пыталась), и хотела бы найти лучший способ, тогда подумайте, что могло бы последовать за ней. Намного больше шансов помочь.

1. Убеди ее. Перестрахование - ключ к открытому обсуждению. Вы не можете полностью обсуждать, если чего-то боитесь или стыдитесь.
2. Ищите обходные пути. Например, предположим, что вы продолжаете и делаете то, что вы будете делать, а она наверстывает упущенное, как только может. Или вы принимаете, если ее там нет, и это грустно, но не разрушает дружбу.
3. Спросите ее, что она пыталась сделать и нашла ли она что-нибудь, что вы можете сделать, что поможет. Важно, не прыгай, чтобы “исправить”. Прислушайтесь к ее опыту и спросите (нежно) о деталях, необходимых для понимания. (Не “исправить”, как бы заманчиво это ни было). Тихое “хорошо”, или “я понял”, или “можешь объяснить…”. а не “попробовал X” или “почему бы и нет Y”. То, что очевидно или легко для вас, может просто не работать на нее.

(Личные знания)

Некоторые люди - привычные лжецы. Я думаю, что это ужасно, но иногда мы мало что можем с этим поделать. Если вы хотите продолжать приглашать этого человека, вы можете перестать полагаться на них для получения информации о времени.

Попросите ее поставить одно из тех “друзей-локатор” приложений на ее телефон, если у нее есть смартфон, так что вы можете проверить ее местоположение самостоятельно. Я думаю, что карты Google позволили вам получить приблизительное время путешествия не только для вождения автомобиля, но и для велосипедных или пеших прогулок тоже. Таким образом, вы можете проверить ее местоположение, попросить Google карты для направления оттуда к месту пикапа, сказать ему, что вы идете пешком, а затем рассчитать время прибытия оттуда.

Просить ее установить такое приложение не должно быть неудобно. В следующий раз, когда вы заберете ее, это может быть просто упомянуто случайно. После вашего обычного приветствия, вы можете просто добавить: “Эй, так как мы продолжаем иметь проблемы со временем эти пикапы, давайте установим так, что мы можем координировать лучше”. Если ее реакция будет изворотливой, например: “О, не волнуйтесь, я недолго ждал”, то вы можете просто сказать: “Но нам часто приходится долго ждать, и мы бы предпочли не парковаться здесь полчаса”. Это поможет мне и вам обоим, так что давайте установим его и обменяемся приглашениями в следующий раз, когда назначим встречу"

Люди часто защищаются, так что это поможет вам сохранить тон “Это поможет нам обоим”, вместо того, чтобы заставлять ее чувствовать, что вы вините ее. Это должно работать до тех пор, пока она разумна и не конфронтационна.

К сожалению, я обнаружил, что многим людям все равно, как вы это говорите, и они будут отказываться и поднимать шум, если они воспримут любой намек на то, что вы их вините. Если это произойдет, вы вряд ли добьетесь успеха в ваших усилиях, и вы должны просто прервать разговор, чтобы сократить ваши потери, и вы можете поднять его снова в будущем после того, как она удерживала вас несколько раз в течение длительного периода времени снова. Ваши шансы на успех должны повыситься, если вы будете вести этот разговор только сразу после того, как вы были задержаны в течение длительного времени, и даже лучше, если это произошло несколько раз с момента последнего упоминания.

Вы также можете пойти туда, где она основана на информации, предоставленной приложением, хотя это затем открывает вещи для нее, чтобы ожидать персонализированные пикапы каждый раз.

Кроме того, вы можете увидеть, если она на самом деле движется в направлении пикап месте. Если она уже опаздывает, и вы можете сказать, что она остановилась в Dunkin Donuts на последние 5 или 10 минут, вы можете уйти.

После того, как вы уйдете, вы услышите от нее позже…

Она: “Я ждал полчаса на месте, которое мы устроили, а вы так и не появились!”

Вы: “Мы ждали тебя полчаса в том месте, начиная с того момента, как мы договорились, перед тем, как уехать!”

Одна вещь, которая приводит меня куда-то вовремя, это планирование чего-то простого рядом/на месте события и непосредственно перед событием. Даже если я опоздаю на более раннее событие, я буду вовремя на главном и достаточно близко, чтобы время в пути не имело значения. Это надежно работает на меня, и значительно повышает точность моего ETA.

В качестве альтернативы, вы можете просто сказать это в словах, которые вы использовали в описании: “Вы всегда опаздывали и, наверное, всегда будете опаздывать”. Мы привыкли к этому. [Если ты] просто признай, что ты опоздал, мы можем все спланировать". Это должно, по крайней мере, сдвинуть диалог с мертвой точки, что было сделано для меня и моих друзей в прошлом.

Проблема в том, что она будет утверждать, что придет вовремя и будет придерживаться этого даже тогда, когда узнает, что врет. Я говорю в последнюю минуту. Арнольд и Джерард подтвердят, что заедут за ней в 1:30 и в 1:20 смс, чтобы подтвердить, где она находится, и она скажет, что будет готова. Затем они должны подождать 30 минут, пока она не появится на назначенном месте, потому что она все еще была в 25 минутах ходьбы от встречи, когда она сказала, что будет вовремя.

Сначала, поймите, что вы не можете это исправить. Ты в основном наблюдатель за этим. Если предположить, что Сьюзан не собирается меняться (что вы выкидываете из поля зрения), то человеком, способным что-то изменить здесь, является Арнольд.

Арнольд - это тот, кто на самом деле принимает меры. Поэтому Арнольд должен использовать ненасильственное общение или изменять свое поведение, чтобы приспособиться к Сьюзен.

Например, когда Арнольд услышит (или прочитает), что “она будет готова”, ему нужно будет потом сказать: “Вы еще не готовы? Ты дома?” Тогда, если она говорит, что скоро будет дома, он должен ответить: “Почему бы мне не приехать к вам?”

Такой подход, конечно же, потребует от Арнольда использовать больше газа в его машине. Если это кажется проблемой, подумайте о том, чтобы группа создала газовый фонд для автомобилей Арнольда. Если вы с Джерардом можете внести свой вклад, то Сьюзан, скорее всего, тоже внесет его. Но со временем, если Арнольд заберет Сьюзан туда, где она находится, вместо того, чтобы полагаться на то, что она там, где должна быть, тогда, я думаю, вам будет легче составить расписание.

Самое сложное - убедить Сьюзан, что легче поехать туда, где она находится, чем ждать ее там, где она не там, где ее нет. Вот куда приходят ненасильственные методы общения. Они общаются со Сьюзан, когда ее поведение вызывает разочарование. Так как Арнольд должен использовать их, когда ждет, а не когда едет, Сьюзан должна привыкнуть видеть ожидание таким же плохим, а общение - хорошим.

Также может быть полезно поблагодарить ее, когда она делает что-то в соответствии с тем, чего хочет Арнольд (так же, как и вы с Джерардом). “Сьюзан, спасибо, что сказала мне, что ты все еще у мамы”. Это облегчило тебе задачу". “Нет, меньше работы - забрать тебя, чем ждать, так что спасибо, что сказала нам.” Такая благодарность должна быть сосредоточена на ее общении, так как это и есть благодарственное событие. Ждать - это плохо. Общение - это хорошо. События вроде пребывания у нее дома, когда она должна была быть дома, нейтральны. Предположение, что она не может исправить свое опоздание, но она может исправить свое общение.

Нейтральность ее опоздания также важна. Одна причина почему она могла начать “лгать” или уклониться от точного упоминания где она была, что люди могли ответить отрицательно. Так прекратите делать это. Проблема не что она находится в неправильном месте. Проблема в том, что она не общалась там, где была. Так что не критикуйте, что она оказалась не в том месте. Критикуйте только отсутствие общения и активно хвалите общение.

Арнольд и Джерард, возможно, также захотят спланировать встречу с ней пораньше. Вместо того, чтобы встречаться с ней в 1:30, запланируйте встречу в 1:15. Они не должны выходить из себя, но если Арнольд вместо этого тусовался у Джерарда и ждал, пока придет время уходить, они должны вместо этого связаться со Сьюзен. Это для того чтобы справиться с ситуациями как “я проверяю вне на продуктовом магазине и после этого прогуляю домой. Мне все еще нужно принять душ”. Тогда Арнольд и Жерар могут забрать ее в продуктовом магазине и нести и укладывать продукты, пока она принимает душ.

Беспокоит, конечно, то, что в сложившейся ситуации им придется ждать, пока она пойдет домой пешком из продуктового магазина. И ждать, пока она уберёт продукты одна. И ждать, пока она примет душ. Но это частично исправимо. Ей не нужно идти домой пешком, таскать продукты или убирать вещи из морозильника/холодильника. Арнольд и Джерард, вероятно, предпочли бы забрать ее и сделать эти вещи, чем ждать, пока она их сделает.

Если они действительно не близки к Сьюзан, они, вероятно, не могут помочь ей с душем. Но они могут помочь ей с другими задачами, чтобы она могла сконцентрироваться на душе, как на том, что только она может сделать.