Отвечая на замечания мамы о моей любовной жизни, когда она отказывается принять/знать ее

Ух ты, я знаю, что они чувствуют…

Обычно это ощущение, как будто их зацепило между камнем и твердым местом, когда люди задают вопросы, на которые, как вы знаете, они не могут справиться. Место, к которому я пришел с этими вопросами, является своего рода “стоять моей политики земли”, не всегда легко, или приятно, но это помогает мне сохранить мое здравомыслие.

Это происходит что-то вроде этого:

Они: Вы нашли родственную душу? Я: Вы действительно хотите иметь this разговор прямо сейчас?

Это дает им возможность переосмыслить то, что они только что сказали, и отступить, если они на самом деле не готовы к _все в это. Это также дает небольшую услугу губами их запутанные границы, и ставит на них бремя коммуникационного пробоя.

В основном “Вы действительно хотите иметь this разговор прямо сейчас?” дает понять, что ваша позиция / презентация не изменилась, и ставит мяч в их суде. Они могут выбирать между этой беседой и этой беседой или нет. Это зависит от них.

Надеюсь, что однажды они придут в себя и на самом деле быть действительно готовы и готовы иметь этот разговор, но до тех пор вы не должны быть обязаны юмористически их и делать вид, что вещи, которые они говорят, не больно.

Если твоя мать на самом деле говорит soulmate вслух своим ртом, а не man, как насчет того, чтобы взять ее за чистую монету? Ты можешь пойти несколькими путями. Вы можете утверждать, что вам не нужен партнер, чтобы быть в безопасности, что вы держите себя в безопасности, что ее убеждение, что партнер - это то, что вам нужно, старомодно и глупо, или вы можете ухмыляться и говорить

Я продолжаю проводить прослушивания, но вы правы, роль не заполнена прямо сейчас.

Если она не хочет знать о вашей любовной жизни, она не должна поднимать эту тему. Так что она может отреагировать на это “фу, не говори об этом со мной”, и в этом случае ты можешь с радостью сказать “ты подняла эту тему, мам!”. Или она может взять не тот конец палки и сказать: “Ой, ты встречаешься с мужчиной?”. Расскажи мне все о нем!“ И в этом случае ты можешь сказать "нет, я не прослушиваю мужчин, все еще хочешь знать?” или она может просто покраснеть и сменить тему.

В любом случае, ты не противопоставляешь и не поправляешь ее. Самое главное, ты не рискуешь “наказать желаемое поведение”. Если она на самом деле готова, даже на самом поверхностном уровне, признать, с кем вы встречаетесь, последнее, что вы хотите сделать, это подтолкнуть ее вниз и сказать ей, что она сказала много лет назад, чтобы не говорить с ней об этом, никогда. Сохраняйте спокойствие и радость (вы не расстраиваетесь из-за того, с кем встречаетесь) и позвольте ей установить границы того, что вы обсуждаете.

В идеале, она могла бы обсуждать некоторые аспекты вашей общественной жизни, не расстраиваясь. Следующее лучшее, что она могла бы сделать, это перестать начинать разговоры о том, что у тебя есть партнер, потому что она понимает, что это приводит к разговору о твоей общественной жизни. Похоже, ты будешь счастлив с любым из них.

В прошлом у меня были определенные проблемы с родителями в отношении выбора карьеры, и моя сестра также прошла через такой этап в отношении определенных жизненных решений. Мы не любили идти на компромисс в отношении наших основных приоритетов и обнаружили, что наши родители в конце концов “пришли в себя”, чтобы поддержать нашу соответствующую политику.

Как объясняет моя сестра, которая является психологом-консультантом,

большинство родителей изначально рассматривают своих детей как продолжение их собственного “я”, а позже ожидают, что они будут соответствовать социальным стереотипам. Для многих родителей шок от осознания того, что их потомство не совсем вписывается в социальный мейнстрим, а их первоначальная тенденция - судить/спорить/советовать/правильно. Только когда это не срабатывает, родители склонны осознавать, что их взрослые дети являются совершенно уникальными личностями со своей собственной идентичностью и предпочтениями, на этом этапе родители начинают видеть сильные стороны своих детей, а не их “отличия”. В то же время дети также становятся более зрелыми и менее неуверенными в том, что их родители ранее не одобряли их. Это разрешает конфликт восприятий и ожиданий между родителями и потомками.

Наблюдая за многими нашими друзьями и родственниками, я нахожу, что даже те родители, которые изначально скептически или неодобрительно относились к жизненному выбору своих взрослых детей, вскоре примиряются с реальностью и начинают оказывать большую поддержку их политике и решениям.

Как недавно сказали мои родители в откровенном и философском ключе,

нас больше не волнует выбор карьеры/жизни наших детей, потому что за эти годы мы поняли, что мы не ответственны перед обществом за решения наших детей, и что они сами не обязаны следовать социальным стереотипам в этом просвещенном современном мире. Мы очень довольны тем, что наши дети стали уникальными, ответственными личностями; каждый из них - хороший сын/дочь; и оба - хорошие люди.

Одним словом, вам нужно дать вашей матери время, чтобы приспособиться к когнитивному диссонансу между давно укоренившимися социальными стереотипами романтических отношений ( гетеро-нормативная доминантная культура ’) и вашими уникальными индивидуальными предпочтениями, которые следуют по одинаково уважительному “пути меньшинства”. Также будьте осторожны, чтобы избежать враждебности в ваших текущих взаимодействиях с родителями. Просто тот факт, что мама сказала “родственная душа”, а не “мужчина”, является основанием для ободрения, на что справедливо указал @Кейт Грегори в своем предыдущем ответе. Ваша мама, вероятно, будет видеть вещи с вашей точки зрения, в течение определенного периода времени.

При этом продолжайте встречаться с родителями и общаться с ними откровенно и весело, никогда не боясь и не извиняясь за свои жизненные решения , так что они будут положительно влиять на *** вашу конкретную реальность ☆_** в противовес укоренившимся, но абстрактным стереотипам в обществе. Я уверен, что ваши родители рано или поздно научатся игнорировать искусственные “различия”, навязываемые обществом, и станут очень уверенными в том, что вы - уникальный человек со своими уникальными качествами.

Кроме того, родители часто беспокоятся за своих детей, а матери склонны выражать это больше, чем отцы. Вы можете успокоить ее, показав, что вы счастливы, безопасны и стабильны в своей личности и отношениях.

• *

☆ Друг, который имеет опыт только что предложил, что если вы в настоящее время в стабильных отношениях, то представить вашего партнера вашей матери и даже привести ее домой в гости (или организовать обед встречи где-нибудь, и т.д.) может пройти долгий путь к разрушению интеллектуальных и эмоциональных барьеров, заставляя маму видеть теплые человеческие реалии и динамику вашей личной жизни в ее естественном контексте. Это имеет смысл, потому что легко противостоять предпочтениям в отношениях на общих принципах, но гораздо труднее быть враждебным, думая о реальном человеке, который находится перед вами: а также помогает родителю конкретно представить вас в здоровых отношениях. Это подход, который так много моих двоюродных братьев и сестер, которые женились на мужчинах/женщинах “из других сообществ” (читай индейский межкастовой брак) использовали, чтобы завоевать понимание и одобрение своих родителей, с большинством родителей приходят к выводу, что

кто бы мой сын/дочь, возможно, выбрал в качестве партнера, они счастливы вместе, и это то, что действительно имеет значение.

Это то, что вы могли бы попробовать, если вам кажется, что ваша мать может быть первоначально нейтральным, или даже “только слегка враждебным”, к идее такого подхода.

Я чувствую, что любые соглашения “мы не говорим об этом” могут работать только в том случае, если both люди наблюдают за ними, и именно она нарушает все ставки, по крайней мере, в контексте этого разговора.

Мама: Тебе нужна родственная душа

Ты: Да, она очень милая

Мам: Я просила тебя не говорить мне об этом!

Ты: Ну, если ты не хочешь слышать о моих родственных душах, не поднимай их

В идеале, твоя мама должна привыкнуть к твоим “предпочтениям в знакомствах” и перестать судить о таких вещах, но если этого нет в карточках, по крайней мере, это можно использовать для того, чтобы сбивать раздражающие советы по знакомству.

The Answer

It’s actually fairly simple - that is, that is, not difficult; it may be not easy to bring yourself to hold to it though.

You just keep pointing that you’re not allowed to talk about that.

Mom: You should… (или “Почему бы тебе не…” или “Тебе нужно…” или что-то в этом роде)

Ты: Я знаю, но ты не знаешь об этом, потому что ты сказала мне не говорить с тобой об этом.

Это все. Точка. Дело закрыто… за исключением того, что она может вернуться. Если она вернется, все, что тебе нужно сделать, это спросить, разрешено ли тебе говорить об этом сейчас.

Мам: Ты знаешь, что я имею в виду! То, о чем ты говорила раньше, но это не одно и то же. Она все равно не сможет защитить тебя. (или “Это всего лишь фаза, и когда-нибудь ты выйдешь из нее.” или что-то в этом роде)

Ты: Невозможно вести этот разговор, если я не могу говорить об этом. Так я могу говорить об этом или нет?

Если у тебя есть что-то, похожее на “Да” в любом случае, тогда просто продолжай, как будто это “Да”. Иначе, это “нет”, и ты можешь сказать “Ну, тогда мы не можем об этом говорить”. Так о чём ещё нам следует поговорить?“

Вот кикер: Вы можете продолжать повторять вышеизложенное снова и снова, чтобы звучало, как бьющийся рекорд. "Могу я поговорить об этом или нет? Нет? Тогда мы не можем говорить об этом, так о чём же ещё можно говорить?” Если вас обвинят в ребячестве или незрелости, то это единственный раз, когда вы должны вырваться из своей консервированной реакции, и в этом случае что-то вроде…

Мама: Вы сейчас ведёте себя как ребёнок! Вот почему я говорю, что это всего лишь фаза. Когда ты повзрослеешь… Ятта-ятта. И002 > И002 > И002 > Ты: У меня нет выбора. Ты не даешь мне говорить, ты сказал, что мне нельзя говорить об этом, но потом ты продолжаешь говорить об этом. Ты манипулируешь ситуацией, так что не я веду себя как незрелый. Я пытаюсь вести взрослый разговор, но это может случиться, только если мы изменим тему, или если вы позволите мне высказать свое мнение: так что же это?

Вы, возможно, захотите немного уточнить точную формулировку, но это основная идея.

Если тема изменится, прекрасно, в противном случае вы все еще можете просто продолжать повторять эти 1 или 2 вещи.

Сужение здесь:

она не хотела участвовать в том, чтобы знать о моей личной жизни… ее предположения, что в моей жизни вообще никого нет

И эти предположения, которые она активно делает, и что вам запрещено исправлять, являются корнем проблемы.

Как мне, наиболее вежливо, донести до мамы, что я не хочу, чтобы она говорила со мной о вещах, которые она активно выбирает, чтобы не знать о моей жизни?

Похоже, ваше любимое решение - это установить границу в том же месте, где она установила ее. Сейчас это односторонняя граница, которую она установила, и которую она устанавливает, когда это неудобно для нее, но вы не смогли поддержать ее границу, когда это неудобно для вас.

В этом случае я бы предложил поддерживать границу таким же образом, как она ее поддерживает. Когда вы поднимаете эту тему, как она реагирует? Отвечайте ей таким же образом, не бросая ее обратно в лицо, а из желания поддерживать тот же тон, фразы и стиль, чтобы она сразу же поняла, о чем вы просите.

Пожалуйста, не обсуждайте мою любовную жизнь. Просто знайте, что я в безопасности [или другое коренное беспокойство].

Я бы посоветовал пойти немного дальше, однако, с напоминанием и открытой дверью:

Вы просили меня несколько месяцев назад не обсуждать с вами мою любовную жизнь, поэтому я стараюсь не причинять вам неудобств, однако я бы с радостью смог обсудить эту часть моей жизни и с вами тоже. Ничего, если я отвечу на ваше утверждение о том, что нахожу свою половинку?

Людям нужно время, чтобы измениться и приспособиться, и хотя установление границ важно и полезно для создания и поддержания прочных отношений, мы должны признать их гибкими, изменчивыми вещами и позволить измениться, приспособиться и удалиться со временем.

Ничего страшного, если вы постучите в эту дверь, или ответите, если они постучатся, при условии, что вы дадите им возможность легко выйти, признав границу и попросив согласия не обращать на нее внимания, хотя бы для короткой дискуссии. Конечно, некоторые люди никогда не изменятся, и у вас всегда может быть эта граница, но если они готовы пересечь ее, то вы должны дать им возможность сделать этот выбор снова, каждый раз, когда они это делают.

Как я вижу, может быть два способа подойти к теме, как только она будет поднята: один, где вы избегаете темы вообще (как упоминалось в вашем вопросе), и другой, где вы пытаетесь медленно заставить вашу маму принять участие снова, в то же время гарантируя ваши границы. Я думаю, что важно показать ей, что в любом случае, вы уважаете ее границы и взгляды, даже если вы не согласны с ними, до тех пор, пока это уважение взаимно.

За то, что вы вообще избегаете темы, вы можете просто заявить, что уважаете ее выбор не касаться темы, в то же время упоминая ее в веселой манере. Показывая ей, что вы хотите уважать ее границы с положительным тоном, вы также убираете некоторые чувства, которые могут задерживаться вокруг предмета, так как она может рассматривать его как “плохой” предмет. То есть, что-то, что вызывает конфликт. Конфликты могут влиять или не влиять на то, как она видит объект, но в обоих случаях “дружеское напоминание” должно помочь:

Мама: Я хочу, чтобы у тебя была родственная душа, чтобы ты была в безопасности! Ты (с улыбкой): Я счастлив, что вы хотите, чтобы я был в безопасности, но я решил уважать ваше решение не говорить об этой теме.

Хотя вы можете не согласиться с тем, как она смотрит на эту тему, я думаю, что важно все же признать основные мотивы: она беспокоится о вашей безопасности и счастье.

Если, однако, вы хотите попытаться вернуть ее обратно в ту часть вашей жизни, вы можете попробовать “проверку безопасности” на эту тему. Сохраняя позитивный тон, вы показываете ей, что открыты для обсуждения, если это не рассматривается как конфликт:

Мама: Я хочу, чтобы вы нашли мужчину, который защитит вас. Вы: Я бы очень хотела, чтобы мы могли поговорить об этом, но ты попросила меня этого не делать, поэтому я решила уважать это.

В обоих случаях ты должна оценить, готова ли она обсуждать это открыто или нет. Если она открыта, чтобы позволить тебе говорить об этом, подойди к этому медленно, но усиливая позитивный тон; в конце концов, это часть твоей жизни, которой ты хочешь быть счастлив, и ты хочешь, чтобы она знала об этом. Если, однако, она начнет испытывать стресс/накармливать/не сотрудничать по этому поводу, вы можете вернуться к ранее установленной границе:

Мама: Я не согласна с этим, я хочу, чтобы у вас был мужчина, который о вас позаботится! Вы: Я думаю, мы должны поговорить о чем-нибудь другом. Вы просили меня не говорить об этом раньше, и я хотела бы это уважать.

Дополнительно, если вы также хотите дать ей знать, что ожидаете от нее такого же уровня уважения, вы можете упомянуть об этом в следующий раз, когда она упомянула об этом:

Я решила уважать ваше решение не говорить на эту тему, но я хотела бы, чтобы вы также уважали мое решение сохранить мои взгляды на это, когда вы упомянули об этом еще раз.

В любом случае, я нахожу из опыта, что сохранение положительного подтекста на родительские взгляды/границы на LGBT+ знакомства, в значительной степени помогает избежать конфликтов. Вы хотите относиться к этому не как к “проблемной” или “щекотливой” теме, а скорее как к тому, о чем вы открыты - и счастливы - говорить, учитывая, насколько они готовы вас уважать.

Как мой первый ответ на этом сайте, любые комментарии/редакции по поводу улучшений будут очень цениться.

Если, как вы говорите, она использует фразу “родственная душа”, она, возможно, пытается открыть общение, не касаясь на самом деле “зазубривания”, если вы оба всегда играете в игру с местоимением, она всегда может сказать себе, что не знала, но все же быть частью вашей жизни.

Моя свекровь утверждает, что не знает, что ее дочь курит, ее дочь скрывает тот факт, что она курит от своей матери. Она не глупая женщина, которая знает, что ее 50-летняя дочь курит, но обе они просто согласились не щеголять ею/не говорить об этом.

Правка: Я говорю, что на самом деле может не быть конфликта, который нуждается в разрешении, иногда в жизни лучше просто принять маленькую оливковую ветвь и жить с ней. Шансы когда-нибудь убедить маму публично принять выбранную сексуальность составляют около 0%. Но если она решила втайне игнорировать ее, то иногда просто жить с этим.

В подростковом возрасте я думала, что решение проблемы курения - это ужасное решение. Но когда я повзрослел, я понял, что некоторые битвы просто не стоят тех усилий и разрушений, которые они принесут.

Здесь на работе есть две вещи, и из того, что вы описываете, я думаю, что ваша мама ужасно конфликтует внутри.

Во-первых, из ваших слов я понимаю, что вы женщина. В мире твоих мам, женщина имеет сильного мужчину на своей стороне, чтобы защитить ее. Тот факт, что Вы предпочитаете женщин, означает, что Вы, по мнению Ваших мам, беспомощны и незащищены в жизни.

Во-вторых, у Вас двоих совершенно разные мировоззрения, которые непримиримы. Вы никогда не убедите вашу маму, и она никогда не убедит вас. Когда человек на протяжении большей части своей жизни сталкивается с одним взглядом на мир, невероятно трудно поколебать эту веру. Не рассчитывайте на то, что это когда-нибудь случится.

Лучший способ - это, как всегда, общение. Самый важный начальный шаг в этом заключается в том, чтобы показать вашей маме, что вы принять ее взгляды, даже если вы не согласны с ними. Вы понимаете, что это ее взгляды, и вы позволяете ей их получить. Только после того, как вы сделали первый шаг, вы можете попросить у нее того же, и если вы оба согласны с этим, вы можете вести открытую дискуссию о том, как вы можете говорить и общаться друг с другом, несмотря на то, что у вас очень разные взгляды на жизнь.

Для первого пункта, вы должны дать ей уверенность в том, что жизнь возможна без сильного человека на вашей стороне. Если она приехала из маленького городка, то начать можно с указания на то, что жизнь в другом городе - это начало. Это слишком сильно зависит от вашей конкретной среды обитания, чтобы дать хороший намек, но основная идея заключается в том, что в мире ваших мам, мужчина Необходимо для защиты. Как только вы это поймете, вы сможете найти способ.