"Украл" волнение моего друга о личном проекте - как справиться с последствиями

В конце концов, твой коллега сам ударил по голове:

“Не волнуйся, это дело не с тобой, а со мной”

Звучит так, как будто ты пытался разделить общий интерес, а дальше у него появилась идея, у парня потом началась истерика по этому поводу из-за каких-то личных проблем.

Я бы просто поговорил с ним о том, что он хочет, чтобы ты делал в будущем в отношении идей, которые у него есть, и попытался объяснить, почему ты хочешь попробовать, должен ли ты проявлять активный интерес к его проектам или просто поговорить с ним об этом?

После того, как ты сделаешь это, он, возможно, поймет, что он немного глуп со всем этим. Лично мне также было бы любопытно посмотреть, как могла бы выглядеть моя идея, особенно без какой-либо работы.

Если нет, то вы узнали, какие у вас границы с этим человеком, он должен быть в состоянии пройти через это, как только вы пришли к согласию о вещах в будущем.

Ваш коллега ведет себя как ребенок. Проблема в этой ситуации - его отношение, а не то, что вы сделали. Черт возьми, он даже признал это.

Вы оба заинтересовались строительными материалами/техникой. На самом деле вы предприняли шаги, чтобы начать экспериментировать с указанными материалами и техникой, в то время как он этого не делал. Затем вы предложили ему присоединиться к вам в этом путешествии открытий только для того, чтобы он насмехался над вами, потому что он хотел быть особенной снежинкой, которая сделала всё это сама. Это то, что большинство из нас перерастает примерно в двенадцать лет, и терпимость к такому поведению не делает ему никаких одолжений.

Лучший способ действий - продолжать ваши эксперименты открыто, и, возможно, если вы все еще хотите, чтобы он был рядом после того, как он дал вам такое отношение, продолжайте предлагать включить его в ваши эксперименты.

Я бы также поговорил с ним один на один и объяснил, что его поведение было неприемлемым, и что вы не цените, когда с ним так разговаривают, особенно когда он сам знает, что его отношение - это проблема. Причина, по которой я упоминаю об этом, заключается в том, что меня беспокоит, что этот парень подумает, что это нормально - кричать на тебя. По моему опыту, поставив его на заметку, что вы не позволите ему выйти сухим из воды, скорее всего, приведет к тому, что он будет анализировать свои действия немного более тщательно.

• *

Похоже, существует заблуждение, что постоять за себя и устанавливать ожидания в профессиональных отношениях - это как-то неуместно, неосмотрительно или агрессивно.

Я хотел бы установить рекорд.

То, что сделал ваш коллега, когда выкинул свою маленькую истерику, совершенно неприемлемо на рабочем месте. Более того, он хорошо знает, как он сам признал.

Нет ничего плохого в том, чтобы участвовать в разговоре об этом, сообщая, что вам не понравился этот опыт, и что хотя вы можете сочувствовать его желанию быть “парнем, который работал со смолой в первую очередь”, вы хотели бы, чтобы инцидент никогда не повторился. Черт возьми, упомянуть, что вы цените, что он признал, что он был глупым, даже как это происходило, но это все еще не оправдание.

Это не быть грубым, или препятствие для того, чтобы ладить в будущем.

На самом деле это довольно распространенный POV среди нас творческих типов. Потому что наш активный мозг придумывает гораздо более длинный список проектов, чем мы можем на самом деле render за доступное время. Особенно, когда это время также просыпается навыками управления менее чем идеальным временем и склонностью к отвлечению внимания. Есть много шуток, таких как “Я сделаю это, когда я получу Round Tuit” (игра слов “Я сделаю это, когда я доберусь до него”.).

Если только.

Результатом является то, что наши “идеи высшего приоритета” часто сбивают вниз по дороге в течение лет и years.

Так что, как это ни парадоксально, с этими людьми (и я знаю, потому что я один из них) происходит то, что когда somebody делает что-то в списке our to-do, вместо того, чтобы наслаждаться этим, мы обижаемся на это. О, я собирался это сделать Реально это неправда; это гниет в моем списке желаний в течение 7 лет 5 месяцев 13 дней, и я еще не добрался до этого, я вряд ли доберусь до этого в next 7 лет 5 месяцев 13 дней.

Но те эмоции не признают эту реальность.

Еще хуже, это часто выходит как иррациональная критика работы. “Ну, вы могли бы сделать это лучше”.

• *

Промокнув в этом мире на десятилетия, и работая в нем профессионально, я пришел к выводу, что единственный работоспособный вариант - это вызывать его именно для того, как он выглядит во внешнем облике: Naysaying. Мой стандартный ответ “ненавистники будут ненавидеть”.

Конечно, я точно знаю, что происходит в их сознании, потому что я сам должен тратить время подавляя, что “я собирался сделать это / ваша гораздо хуже, чем моя мечта” эмоции, и через длительную практику у меня есть, что до примерно 10 секунд. Имейте в виду, я активно обучался, под компетентными учителями, наука о понимании того, что происходит в моей голове … что помогает мне узнать это немного раньше.

Ваша коллега имеет особенно острый и прозрачный случай этого. Нет действенного способа наполнить его самосознанием того, что делает его разум. На самом деле, _ даже пытается_ ужасная идея, во-первых, потому что у вас нет информированного согласия, чтобы помочь ему, но это также нарушает основные социальные правила: Не приписывай мотив. Не в последнюю очередь потому, что вы можете быть совершенно неправы насчет механизма.

Вот почему я просто называю его “naysaying” и “ненавистники будут ненавидеть”, выкрикивая только доказуемую активность, а не мотивы. Лучший сценарий: они осознают, или просто узнают, что поведение контрпродуктивно.

Так что не стесняйтесь раздражаться его без поддержки, просто не будьте слишком строги к нему.

• *

P.S. Я удивлен, что в магазине по дереву нет West System на галлоне. Это работает как смола (попробуйте 207 отвердитель). Смола - прекрасный путь к верхним столам. Также следите за тем, чтобы чашки из необработанной смолы не оставались вокруг, они не могут хорошо пролить тепло и уйдут в тепловой бегство по мере того, как они затвердеют, что может разжечь огонь. Такие толстые проекты, как этот стол, должны выполняться слоями.

Так вот еще несколько человек указали на то, что ваш коллега ведет себя не очень профессионально. Это одна из тех вещей, которая, однако, сводится к разнице между виной и ответственностью. Вы не виноваты в том, что эти отношения немного испортились, но если вы действительно хотите улучшить ситуацию, то, скорее всего, это ваша ответственность. Так что подумайте четко о том, чего вы хотите, прежде чем начинать прилагать усилия.

В любом случае, проще всего обратиться к своему эго. Найти некоторые достаточно убедительные причины вы нуждаетесь в его помощи и попросить его об этом, в идеале таким образом, что это связано с каким-то атрибутом или навыком, в котором он гордится и может обеспечить некоторое направление.

Тогда попросите его об этом, значимо, даже если вы не нуждаетесь в этом, проглотить свою собственную гордость немного, и принять это направление (даже если это неправильно). Помните, что суть здесь в том, чтобы работать над его психологией, а не заканчивать проект, но в идеале, если вы попросите и примете его помощь с должным уровнем уверенности и смирения, вы оба улучшите отношения и свои навыки и закончите классный проект.

Я согласен со всеми вышеперечисленными: реакция вашего коллеги переборщила и does отражает его личные проблемы. Предыдущие респонденты пытались проанализировать возможные причины его эмоционального вложения в то, чтобы быть Единственным, кто об этом думал - но на самом деле это может быть что угодно, поэтому я не собираюсь рекомендовать решение, основанное на его воображаемых проблемах.

У него есть обидные чувства, мы не знаем, почему. То, чего хотят люди, когда их чувства обижены, это проверка. Эта широко распространенная концепция не означает, что сказать ему, что он “прав” или извиниться за то, что, как он думает, вы сделали, просто признавая, что он обделался и это как-то связано с вами.

“Вы злитесь - мне жаль, что вы так считаете” может быть немного туповатым инструментом, но есть много способов сказать это. Что-то вроде “Я понятия не имел, что ты не хочешь, чтобы я это делал; мне жаль, что ты почувствовал, что я наступил тебе на ноги” может сделать это. Я также думаю, что это хорошая идея попробовать начать разговор о проекте в будущем: он заинтересован в совместной работе с вами, или вы просто должны оставить его в покое сейчас? (Будьте готовы к безответственному ответу!)

Поскольку у человека явно есть некоторые уязвимости в эго, попробуйте время от времени проверять его с положительными отзывами - не переусердствуйте, но это простая доброта - давать людям толчок время от времени.

Что касается проекта “Смола”: продолжайте работать над своим, если хотите; он не имеет права диктовать вашу внеурочную деятельность. Но дипломатично молчать об этом, если он отклонил ваше предложение о партнерстве.

Удачи. Плохие рабочие отношения могут действительно отравить вашу жизнь, так что я надеюсь, что всплеск этого парня был больше похож на всплеск, чем на “кто он на самом деле”.

Оставьте это и оставьте для него открытую дверь в будущем.

Моя интерпретация его поведения заключается в том, что у него есть какая-то форма проблемы с самооценкой. Он хотел поиграть со смолой, но не сделал этого. Вместо этого вы сделали это, и теперь он чувствует себя медленно/немедленно/неактивно/которая знает. Это делает его кислым и поэтому он отвернулся от тебя.

Если он имел в виду то, что сказал, он также понял, что его поведение абсурдно и что он неправ. Но знать это и эмоционально принимать это - две разные вещи. Что-то глубоко внутри может кричать ему: “Ты d* f*, почему ты этого не сделал?”, а что-то менее глубокое, что справляется с этим чувством, может указывать на тебя как на виновника. Он чувствует это, даже если он рационально понимает обратное. Всякий раз, когда ты спрашиваешь об этом, горечь приходит снова, далее он может чувствовать себя униженным из-за того, что ему приходится иметь дело с этим и противостоять тебе в этом. И тебя снова могут считать виновным. Тогда цикл прошел полный круг.

Ему может понадобиться время (и некоторая внешняя помощь), чтобы исправить это.

Так что, я бы просто дал этой теме отдохнуть. Уделите некоторое время, прежде чем вернуться к нему по другой теме (например, пригласить его в спорт), но сделайте это, если вы чувствуете себя склонным.

Не принимайте специальных мер, чтобы скрыть ваше новообретенное хобби. И если он когда-нибудь спросит… Будьте готовы поприветствовать его обратно! Он может приехать из долгого путешествия и из леса.

Я был по обе стороны этой установки, я взялся за проекты, основанные на крутой идее, которую кто-то другой рассматривал, и мои идеи “украли” в свою очередь.

В моем случае, я чувствовал себя менее уступающим за то, что я был неактивен, а скорее просто ощущение того, что мой гром украден. Гораздо меньше удовольствия от работы над чем-то новым, если кто-то просто демонстрирует это, чем от исследования новой земли.

Это может вызвать некоторое недовольство или плохое чувство, и если вы не из тех людей, у которых есть дюжина классных идей в неделю, может пройти некоторое время, прежде чем что-то новое подхватит ваш интерес и заменит его.

Мой совет OP - пусть так и будет, их коллега будет работать над этим в свое время, но в следующий раз, когда у него появится классная идея, было бы неплохо не использовать ее самостоятельно, пока они уже не перейдут к следующему этапу. Самое худшее - это наслаждаться успехом в завершении нового проекта, а затем подниматься на сцену своим коллегой, который уже поднимал вас на сцену в прошлом!

Вот как разочарование может обернуться ненавистью.

По крайней мере, спросите, не возражают ли они против того, чтобы вы использовали их идею, они, наверное, оценят это внимание.

я хочу еще раз подчеркнуть, пусть они с этим разберутся. Выбирайте скребок или поцарапайте чесотку, и это, скорее всего, станет болезненным моментом в долгосрочной перспективе.

Некоторые люди полны идей, но не имеют возможности их реализовать. Томас Эдисон сказал: “Гений - это один процент вдохновения, девяносто девять процентов пота”. Иногда человеку в такой ситуации нужно, чтобы он сделал именно то, что вы сделали: просто купил и все испортил. Это должно вдохновить его на участие.

Звучит так, как будто либо ты не дал своему другу возможности участвовать в этом в тот момент, либо твой друг пренебрег шагом вперед в то время. Не зная их, я не могу предположить, почему. Если ты сможешь определить это, ты сможешь спасти дружбу и помочь им не встать на ноги.

У меня такие же отношения со многими моими друзьями/сослуживцами. Мы постоянно говорим о сумасшедших проектах, но на самом деле только около 1% из них начинают работать. Иногда мы начинаем идеи друг друга. Когда это происходит, появляется немного ревности, которая принимает форму самокритики. “Почему я не начал это? Что со мной не так!” Но, в конце концов, мы так рады услышать о том, как все прошло, и так рады, что идея была хорошо воспринята, что мы, скорее всего, предложим свою помощь или попросим принять в ней участие. К тому же, если я не смог этого сделать, почему я должен злиться, что это сделал кто-то другой?

Я предлагаю извиниться за то, что не пригласил их поскорее увидеть ваше первое выступление, даже если у них было достаточно шансов сделать это по собственной воле, и дать им еще один шанс сделать это. Объясните, что вы не пытаетесь украсть их идею, вы просто подумали, что это действительно хорошая идея, и вы хотели использовать предоставленную вам возможность. Продолжайте делиться своими идеями, даже если они не разделяют их. В конце концов, они должны понять, что сотрудничество лучше для вас обоих.

Похоже, что худший результат для этой идеи с таблицей - это то, что теперь никто из вас ничего с ней не делает.

Один из возможных выходов - это подарить ему смолу (при условии, что она не очень дорогая, и у вас есть полезное количество), и сказать, что вы были заинтересованы в том, чтобы попробовать этот процесс, но не хотите довести его до конца и на самом деле закончить проект с ним. Оставьте ему свободу работать над ним самому, и позвольте ему делиться им с вами, когда он захочет, или просить о помощи.

Моя интерпретация заключается в том, что у него, возможно, были некоторые идеи о том, как сделать проект таким образом, который был бы ему особенно интересен (но застопорился по неизвестной причине). Это может показаться неразумным, но у вас могут быть не все факты - и наверняка теперь вы можете видеть признаки, которые, возможно, были упущены, и возможности предотвратить конфликт.

Я думаю, что проблема не в смоле. Твой друг недоволен чем-то другим в своей жизни, и проецирует это недовольство на тебя, и на ситуацию со смолой. Постарайтесь не принимать это на свой счет: ваш друг, вероятно, не понимает, что он неправильно направляет свое недовольство.

Обратите внимание, что это очень, очень нормальная вещь для человека, и вы не должны считать своего друга плохим человеком за то, что он это делает. На самом деле, я думаю, что это прекрасная возможность для вашей дружбы перейти на более глубокий уровень, на уровень дружбы на всю жизнь. Я думаю, что вы должны найти время, чтобы поднять этот вопрос с вашим другом и дать ему понять, что вы уважаете его и хотите быть его другом, и попытаться выяснить, что может происходить в его жизни, чтобы заставить его почувствовать это. Может быть, он недоволен своей работой, своей девушкой, своей квартирой, общим жизненным направлением и т.д. Скорее всего, ваш друг сознательно не понял, что он недоволен.

Если вы все-таки подойдете к другу, чтобы попытаться совать нос не в свое дело и узнать больше, он может вас отвергнуть. Но вы хотя бы попытались.

Вы можете найти ключ в:

“Давным-давно (несколько лет) я показал ему этот стол, который я нашел, и говорил о том, чтобы сделать его, возможно, с использованием налитой смолы, а не различных слоев стекла”

Можно отметить, что вы были в восторге от этой идеи несколько лет назад и в вашем энтузиазме показал ему стол и предложил концепцию, основанную на смолы. Вы никогда не следовали ему до конца, но его недавние комментарии разожгли Ваш энтузиазм, и теперь Вы последовали Вашей первоначальной идее. Вы были рады, что он напомнил вам о том, каким энтузиазмом вы были изначально. Поэтому вы благодарны и … .

Утонченно отмечая, что это была ваша идея изначально, и с энтузиазмом подчеркивая вашу благодарность за то, что его комментарии пробудили ваш интерес, может обеспечить путь к примирению. Надлежащая забота, конечно же, необходима.